总有很多的情愫,无法整理清楚.自己天天把自己哄的很高兴,快乐.其实,我只是不愿意去面对.


此刻的我,胃还在被酒烧灼着,头疼的厉害.

我很清晰的记的,我喝醉之后给他电话,他终于接了.12年的春秋,他一如既往的喜欢我,对我好.可我却对他冷言冷语.就这样,冰山开始融化.
可现实的差异,总是不能让我们很轻松的适应彼此的生活.
他迁就我很多,我知道.我也知道他一定很委屈.
没有结果的结局,早已从开始注定.可我,他都在努力...他太累了.我太任性了近乎跋扈的任性.
我能感受到他接到我电话的喜悦,此刻,让我如何把决定说出口?
拐了很多个弯,心中斗争了好久...告诉自己这样拖下去绝对对双方都不好.
说了,终于说了.不知道自己是怎么说的.不知道他怎么理解的.只知道他的步伐变的急促.看到他拭泪的动作.心,好痛.
走过他车旁,我迟疑了一下.还要不要上?
算了,就这样结束吧.我自己走了.
良久,他急驰而过,那一刻,我真想哭.可眼泪就是留不下来...怕他出事,深深自责.发了信息,知道他一定不回.
觉得应该打个电话,没人接...

晚上,一不小心多了.可我知道自己没醉,就是有点晕...席间，他给我回了信息，要我注意身体，可却认为我欺骗了他。。。那一刻，好伤心。
席间，那个他给我发信息，我告诉他，我在喝酒，之后，他给我发了好多信息，让我回家，让我停止。这样的语句，是3年前不可能有的。

3年前,你不该走,你走了.留下孤苦的我,天天徘徊在矛盾的苦恼中,只好化悲痛为食欲.
此若干年之间,我们如泛泛好友一般相处,迎接我的,总是理性的词语和表情.
3年后,你不该来,可却出现.还意图重新进入我的生活...
现在的生活与以前,确实有很多改变.可我是不变的.人性是不变的.
引用朋友的一句话,既然当初分开了,必然有原因的.时隔今日,还是不要和好了吧.
我理解.
人变的让人有点不适应，让人有点茫然。。我已经回不了信息了，他打电话过来，不知道他说了什么，朋友把电话拿过去了。

他回了那报复般的消息就再无动静。。。一时的感动，造就了我和他现在的负累。
走出饭店,突然觉得自己罪恶的辜负了一个人,伤害了一颗心.在对他造成的伤害，我的难过是不足挂齿的。。。
伏在身边人肩头,哭泣起来,后来声音估计不会小.
给他打电话,不接.再打关机.
总要给我个说话机会吧..
我多么希望是他主动离开.那样,今天也不会如此难过.
终于通了,我听到他在那边说,你不要哭...心里更难受了.朋友把电话拿走了,不知道他们说了什么.
回家了,飘飘的.
一夜无梦.
醒来,只剩下躯壳.人好像空了.