早上看时间，不是为了起床，而是为了看还能睡多久；晚上看时间，不是为了睡觉，而是为了看还能玩多久，对吗？

尼玛，差点就睡着了！努力！世界杯快开始了

这个社会变化太快了。小时候妈妈给一块钱，我能从超市拿一盒饼干，两袋面包，两个牛奶，几包瓜子，还有几盒巧克力什么的。现在根本不行，毕竟超市都装上了摄像头，时代发展太快了。

今天早上要开车去外地见个客户，顺便进点货。一打开车门就看见老婆给我留的小纸条：一定要加油哦！旁边还画了颗红心！当时我非常感动，心里就默默地发誓说：“老婆，我一定会努力赚钱让你过上好日子的！”15分钟过后，我的汽车在高速公路上因为没油被拖车拖到了服务区。。。

有人问日语和英语的区别在哪里？神回复：当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是如果你说亚麻谍，可能就不止强吻这么简单了。

今天在厂里的厕所里，我刚蹲下，放了个屁，结果隔壁的隔壁的隔壁那个门有个神一样的同事:“胖哥，是你吗”？卧槽，这你也听的出来？！

带了盆菊花上火车，安检的时候被卡住了。正纳闷中，工作人员过来解释说:严禁携带易燃、易爆物品上车。

亲爱的：如果哪天我死了请把我的骨灰带在身上，遇到坏人扬出去，让我最后一次保护你！

领哈士奇下楼溜达，碰到一个美女牵的是金毛……金毛可能想和二哈玩，就用爪子拍了它一下，我也没在意。没想到那二货直接躺地上四脚朝天，嘴里哼哼叽叽的……美女楞了说:你这是要讹我咋的啊？尼玛……你个小犊子你给我起来，我保证不打屎你

我朋友买了一辆小破车，至于能破到什么程度呢，这么说吧，每次来送我，车正常起步，楼道的声控灯能亮到六楼，如果油离配合不当，隔壁单元有时候也能亮一层。

“老板，羊排多少钱一份？”38元；
“太贵了18元吧”你讲的也太狠了吧哪有那么大利呀！就18元，卖不卖？那什么你给我28元吧；“就18元你不卖我去别地看看”
行行行，给你给你吧，现在生意也不好做；“我不买，我就是练练砍价”……

今天家里就我和表妹两个人，她躺在床上，姿势很诱人，我走到她的床边，她的体香充斥了我整个鼻腔，我摁住了她的大腿，她很疑惑的看着我，随后我扒下了她的裤子，她好像察觉到了什么，开始反抗，大哭起来，可是她的力气没我的大，最后她哭累了，没有反抗，只是在抽泣，我得逞了，成功的给她换了尿布。

昨天聚会喝多了，一如既往的在便池嘘嘘(没意识到没有尿池)，身边两名清脆女声对话，我以为是隔壁女厕呢，晃晃悠悠的继续嘘嘘，忽闻身后一阵芳香，一美女正呆呆看着我，我心中一震，冲她一笑，不以为然，淡定的走出厕所，回头转身一看，女厕所！我是又高兴这辈子没白活，又苦恼丢人丢大发了...

睡着了

一天我去买丝袜，问一小男孩，男孩说你要结实的还是不结实的，我特么说：这有区别吗？小男孩来了一句：结实的我怕你男朋友……～撕不开。我瞬间凌乱了，小盆友你这也…………