【2012·7·10】忘记了从可而来，也忘记了将往何处。我在自己而给自己划下的人生轨道线上，一次次的被命运所抛弃，远离了那个曾经以为我可以得到的世界。我也很执着的要一次次的费尽心力，要再回到那个世界，可是智慧老人却不断的在我耳边全解，既然那个世界已经遗弃了你，你还要回去做什么呢？我始终置若罔闻。我想，是啊，也许，我就是个傻瓜吧！那么清楚的知道自己要什么干嘛，活在这个时间，为什么不能随遇而安呢？久而久之，我慢慢的学会了以一个看客的身份去看淡这万千世界的灯红酒绿。随波逐流也好，随心所欲也罢，我要的，从来不是平凡的每天为柴木油盐而心烦，我不喜欢所有以为我好知名给我重重约束的人，更不喜欢这样的各种条条框框。突然，我想，我为什么没有生在那么一个乱世呢？
乱世，人人都为了生存而烦恼，为荣辱而担忧，所以，不论在那时做了多少世人所不能接受的事情，人们都会一笑而过，继续为自己的生存而担忧……我想，只有在那个时代，才能真正的过的随心所欲吧。什么乱世英雄，那只是他们无趣后对这个时代的消遣罢了。
在无意间喜欢上了纳木错，可以，我对莫名的被吞帖子很无语。昨天看到小十五的帖子，我才发现，我们好像都回不到那个激情满满，活力四射的年纪了。时间很无情，三年的时间，剥夺了我们太多的天真和勇气，踏出学校的那一刻，似乎我们都在面临着被磨平各种棱角，然后失去自己的个性，成为芸芸众生中最普通的一员。

我不再记得是为了什么来到这里，之前一直在做竹林的网站，前后我做了两个不同的，但是最后的结果都是一样的，做好的网站被我锁在了电脑文件夹里，里面空余的空间，我不知道要放些什么进去，因为我慢慢的快忘记了竹林是干嘛的，是属于谁的了！
朋友们聊天，说着他们生活中的点点滴滴，我在一边听着，没有丝毫加入他们话题的欲望。每天做的最多的意见事情就是发呆。我讨厌这种感觉，就像玻璃橱窗上的苍蝇，前途一片光明，却找不断任何的出路。我想，我也被生活打磨的越发的圆滑了吧，都市区了任何的闪光点。突然有些羡慕那些十年如一日的人！我从来不是个有耐心的人，似乎也不会为了某件事情闹心太久。我想，你猜对了，我就是正走上没心没肺飞路上。不然，我又怎么会在学校期间到处乱跑呢？不然，我又怎么会找个跟我的专业几乎没有什么交点的工作呢？或许，这还是不够的。表面上乖宝宝的我，指不定哪天会干些毁天灭地的事情来呢！
都在说，人不风流枉少年，不疯狂一下，又怎么对得起这即将残逝的青春呢？反正，我也不指望能抓住青春的尾巴了。

【7.14】飘飘荡荡了这么久，似乎心早已没有了归处。心若没有方向，在哪都是游荡。不知道为什么，突然间真的好希望不曾认识过那个一个人。走了好久，也茫然了好久，只是，我要那什么去挽回。就那样吧，安静的来，安静的走。继续一场场没有新的飘荡，尘世的人，出世的心。一路走来，不想在与谁说谢谢你的相伴。
恩恩怨怨，是是非非，都随着远离了学校悄然而逝了。那些伤过留下的痕迹，不会被抹平，也不会再恶化。一直在问别人，有着一颗洋葱般的心和没有心的区别是什么。现在也不会再问了，不去付出，就不会有伤害。我依旧如当初般苦苦的坚持着自己，当所有的孤单和落寞都当成了一种享受。
离离落落，我没有忘记最初选择的路，只是现在，不知道是否还能回去！学校也好，传媒也罢，我不知道现在的自己属于什么，算什么！一切的一切都离自己预订的目标是那么的远，放弃么？似乎还是舍不得呢！那就这么熬着吧。累了，就睡去吧。睡醒了，我依旧是哪个坚强、执着的我。不因为环境的改变改变自己的初心。不断的适应着社会，被抹去棱角，却依旧坚持着最初的选择。漂亮的或者自己的世界，也在别人的世界里留下一抹倩影。不把改变外界和别人当做自己的目标。

【7.16】走走停停了好久，我不知道自己要做些什么！前两天抱怨事情太多，因为时间太短，没法适应这边的工作，无法进入状态，上面交代下来的事情有那么多，弄得我都不知道要怎么办了！我不喜欢金融，不懂金融，更不打算学金融，结果却走进了这么一个金融的体系。我想，或许这就是我们常说的怕什么来什么吧！
恍惚间，我在这里就呆了两个礼拜了，我不知道自己可以坚持到什么时候。昨天看到一篇文章，文章作者说，她每得到一个新的工作，从进去的那天就在设想着自己要离开的那一天，显然，我也是这样。或许那天，在现在这个单位，我能学习的东西达到了饱和的状态，那么我也会选择离开的，只是不知道这个饱和的状态离我有多远。我有点喜欢作者的说法，其实职场和谈恋爱真的没什么区别，你越拿她当回事，越依赖他，她月不拿你当回事。
对于感情而言，我一度都是被动的。妹妹打电话跟我说，她们心寒了，因为我不再像以前那样，心里满满的都是她。那时我觉得她是在无理取闹！静下心来，慢慢的思考，才发现，我真的不是个心里可以长时间惦记着谁的。我没有耐心，也不是长情之人。既然如此，要我去记住一个不是那么重要的人，那么那也和无关紧要没什么区别。果然，冷清如我，我要的我做到了呢，活的越来越没心没肺。
小妹说，要我回家请她吃东西，我没有告诉她我在上班了，结果闹了个不欢而散。不是我觉得我在上班有什么不好，而是我不喜欢听到她所谓的权利和金钱的取舍。说句实话，这些东西之于我，并不是那么的有诱惑力。可是她却总是喜欢跟我说，权势是如何的又用，金钱如何的至上。我真心打心眼里讨厌这些东西，就像我因为怕麻烦不喜欢吃西瓜一样。

【7.18】说不清喜欢的味道，却深尝相思的无奈。在多的时光飞逝，似乎都阻止不了深入骨髓的想念。不求别的，只求在一个艳阳天的相逢。突然间就开始讨厌时间和空间的残忍，折断了太多梦的翅膀。我想悄悄的问归雁，是否还会给我带来那不曾离去，原地等候的消息。没有昨天、没有明天，不曾有相遇、不曾许诺，因为大家都知道彼此之间的距离有多远！怕等待苍白了容颜，枯萎了翠松。不敢许诺，是因为不知道下一次的相见，是否也会天各一方。怕生离死别么？我想，我是不怕的！但是更怕的是你苍老的容颜，只剩下在残光里婆娑前行了。我问过三十三重天上的司命神君，为何君生我未生，我生君已老。是啊，君生我未生，我生君已老，君恨我生迟，我很君生早，恨不同时生，日日栖芳草。
我想，都不曾怨过吧！讨厌所有将我为划分在分界线两边的世俗的眼光。为什么不可以一直相守到永久。不愿意放弃，却在害怕开始，这么多年过去了，离开的不曾回来，还在的，却在逐渐远走……

只是各有生活而已

梦醒，梦散，转眼间这么多年了，爱过的，恨过的，都过去了！不知道再见到当年我们吵得要死不活的时候，是否有个人回去我一般，把一切都酝酿成了酒，所有的酸甜苦辣都发酵成了深深巷子也藏不住的芳香？竹林几番来去，我竟成了还在痴守的人，没有目的，没有想法，只是习惯了时不时的回来看看，看看那些曾经属于我们的回忆，看看那些年走过的路，看看在这里的重生，在这里的际遇，让我走到如今。亲爱的自己，一切可曾安好？