没有人嘛

看来我是前排呀

后排

三
再过几天就是春分了，我看着日历一天天数着，还有三天。还有三天就是我和丁祖俞分手两年了。
你会笑我吗？笑我这么痴。这么久了还没有忘掉他。笑我这么傻，人家都要结婚了我还在翻我们的记忆。
没关系的，怎么想都可以。如果你尝试着全身心的去爱一个人，尝试着过只有现在没有以后的两人生活。你也会这样的，又或者，较之我，更甚，
丁祖俞寄来一共12个U盘， 每次我打开一个U盘，听着我们的对话。或笑，或闹，听着他在里面悠然的弹琴唱歌，我都仿佛置身于海中央，脚下有漩涡拖着我，可我手边，什么都没有。我没有办法游上去，也没有任何东西可以借力，随时都会被那个漩涡拖下去。
我能力有限，我耗不过它。所以当我翻出标着12的U盘时，毫不犹豫的插进电脑。
可是，怎么办呢？丁祖俞，我不忍心。我不忍心把它们听完。不忍心我们连最后一点点连结都留不住。请原谅我。
11号U盘是我看着丁祖俞标注的。那个时候丁祖俞在他们演出酒吧的包厢，我就坐在他旁边。他转头问我，有纸吗？
我迅速从包里掏出笔记本递给丁祖俞。他从最后一张整齐的撕下一条纸，用水笔在上面写:11。
我当时不知道是什么，也不敢问。对，我不敢问。为什么？因为那个时候，我们在闹分手。

三
对于丁祖俞，在那件事之前，我从来没有想过我们会分手，从来没有。
丁祖俞家是福建的，我家是本地的。是，没错，从一开始我心里就知道距离这个问题迟早要爆发。但是说真的，我不觉得我们会因为这个问题分开。
那天，丁祖俞说家里有事，得回福建一趟。我说那回吧，我又不能绑着你把你锁这。
丁祖俞笑着说，放心，我过两天就回来了，别说绑了，你把我吃了都没问题。
我斜他一眼，你不把我吃了我就谢天谢地。
丁祖俞哈哈大笑。
于是在第二天，丁祖俞就收拾东西回家了。
后来的一个星期我在这边每天跟他聊天，因为怕他不方便所以很少给他打电话。我们依旧聊着共同喜欢的东西，说这个乐队今天闹出什么花边了，说那个新闻根本都是瞎扯。每次这么说着说着，看一下表，已经凌晨一两点了。于是互道晚安说爱你然后睡觉。
总之，一切正常的不像话。
是哪天开始呢？我也忘了。反正 时间就这么过着，将近一个月过去了，丁祖俞还是没有回来。
我给他发短信，他很久才回一条，打电话根本不接，我不知道出了什么问题，却也无计可施。
这种情况持续了很久，也许不是那么久。只是在我看来，长过我们在一起的时间。
到了这一步，稍微明白一点的就知道怎么回事了。我又不傻。
找了一个星期六的晚上，我给丁祖俞打电话。我知道，这个电话一旦接通，我们就完了。
但是，怎么说呢，我这个人，说好听点，就是固执，说不好听，就是一根筋。我希望凡事都一样有一个明确的结果，不是拖拖拉拉不清不楚。但是丁祖俞不是，我一直觉得丁祖俞性格里有一种逃避。所有他觉得解决不好，他说不出口的人或事，他可能会想着去解决，但是在解决方面，有八成的，都是逃避。
电话打了两遍，他一遍都没有接。
我笑了一下，丁祖俞，我们完了。
你会不会觉得突然？明明好好的，明明几天前还有说有笑，明明走的时候还说让我放心，怎么可能说结束就结束呢？
是啊，我也这么觉得。可是你看，不应该发生的偏偏就这么发生了。应该在一起的偏偏就分开了。世事真他妈无常对不对？
我在街上晃荡了很久，走过一条街，发现以前跟丁祖俞在这里买过冰激凌。大冬天的，两个人捧着冰激凌一边瑟瑟发抖一边傻笑。
路过一家酒吧，想起来我们在这里看过周云蓬演出。丁祖俞说，别看人家一盲人，励志着呢。我点头附和，是啊是啊。
拐进一条小路，记得丁祖俞在这里牵过我的手。那时候丁祖俞嘲笑我，看你这手肥的，抹上红油人家还以为红烧肘子那！我一拳挥过去，叫你不说人话！
走了很多路，从晚上八点多走到十一点多，居然一点都不觉得累。我记得跟丁祖俞在一块的时候走一点路都嚷着腿疼，丁祖俞一点办法都没有。
快到家的时候我拐进超市，拎着一袋子酒出来。反正结果都是一样，他说不出口，倒不如我来说。
打开门的时候窗户前立着一道黑影，我第一反应是丁祖俞回来了。赶紧开灯，哪儿有什么丁祖俞，不过是挂着一件衣服而已。
丁祖俞在的时候总说我不知道检点，东西用完之后从来都不知道放回原地，所以下次再用的时候根本不知道从何找起。
我苦笑一下，把衣服收到柜子里。丁祖俞，是不是我没有把你放对位置，所以我现在连找你也找不到？
酒太苦了，我喝了一口就喝不下去了。
以前的时候，我总跟丁祖俞说，我说我们都是要死的人，活着得活的明白点，我跟你在一起我真的欠缺考虑。
丁祖俞拍我头，考虑那么多干嘛，我喜欢你你喜欢我不应该在一块儿吗？你电视剧看多了吧。
我就笑，丁祖俞，你知道什么。
丁祖俞把我搂进怀里，我什么都知道。
我闭起眼睛，心里说了一声，我爱你。
是啊，丁祖俞，我爱你。你知道不知道？
这个时代太苍白了，我们可以很爱一首歌，可以很爱一本书，但是，爱一个人，太难了。
丁祖俞不是我第一个男朋友，当然，我也不敢保证会是最后一个。但是，让我说爱，让我愿意爱的人，丁祖俞完完全全占了第一。
有一天晚上，丁祖俞发了四个字母给我，DOVE。我朝天花板翻了个白眼，问他，你想吃巧克力？丁祖俞发了n个感叹号给我，你不知道这个段子！！？？
我一愣，什么？
我猜丁祖俞想打我，他又发了n个感叹号给我，是Do you love me 啊！！
我在这边哈哈大笑，鬼才知道这是个段子。
丁祖俞说，那你倒是回答我啊。
我笑，你猜。
丁祖俞说，我猜肯定是，我这么风情万种。
这次换我想打他了，不知廉耻！！
然后丁祖俞给我发了一句歌词，尧十三的那首很黄很暴力的歌里面的一句歌词。
我的生命一直没有意义，直到我遇见了你。
我回他，我也是。
是这样的，丁祖俞很不快乐。我不知道怎么说，不是生活环境多糟糕，不是生活压力有多大，但就是不快乐。

加油么么哒

“你等着 我一定要你好看”
“啊 还在等什么 现在就把我变好看！”

五
整个晚上，我都坐在凳子上发呆，编写着即将发出去的短信。
凌晨两点的时候，我终于鼓起勇气，把那条写写改改了十几次的短信发给了丁祖俞。
很早以前，读到过一个关于所罗门的故事。
所罗门是神的宠儿，地上的君王，无人能比。
有一日，他在梦中听到一句话，突然惊醒，胆颤不已，然而他在胆颤中忘记了那句话，于是召集天下智者，命令他们想出那句话。
智者们三个月后献出一枚戒指，上面刻着一句话，everything will be lose。
一切都会失去。
真的，一切都会失去。
我在丁祖俞怀里享受温暖的时候就预料到会有这么一天，但是我真的不知道，会严重到这种地步。
说实话，我的生活不是太好，丁祖俞出现之前，很混乱，真的是很混乱。但不是那种堕落的混乱，而是不知饥饱的混乱。
每个月我会出去找兼*~职，干够一个月的生活费就不干了。开始每天睡到自然醒，醒到自然睡的生活。简单来说，就是看不到希望，但是又没勇气自杀的行尸走肉般的生活。
所以丁祖俞出现以后，他就是我的希望，是我每天醒来的动力。我虽然担心，但是我还理智。
我理智的没有跟丁祖俞说出我的担心，理智地祈祷着那种担心永远不要成真。
短信发出去了三分钟，收到了回信。
是，不敢接你电话，距离太远，又不想失去朋友。我不知道该怎么说。
过了两分钟，又一条短信。
如果你觉得我们还是朋友的话，就不要删我联系方式了，我还会唱歌给你听的。
那一瞬间，心如si灰。

你见过那种景象吗？
活蹦乱跳的鸽子被关进不透光的笼子里，它在笼子里不断的挣扎，翻动，慢慢的，慢慢的，声音小了，不再嘶吼了，直至停息。
其实我特别想跟他说，根本不是唱不唱歌的问题。
可是我一句话都说不出，喉咙里像突然吞进了一颗糖，吐不出，咽不下，干涩难忍，连眼泪都流不出来了。
过了很久很久，丁祖俞没等到我的消息，发了一串省略号过来。我一下子笑出了声。省略号是我一直习惯的符号，不管跟谁聊什么，一句话后面一定会跟一串省略号。丁祖俞本来不是，后来跟我说习惯了，一句话后面也总要跟上一串儿。
我问他，你什么时候开始这么想的？
回来后两个多星期。丁祖俞说。
我想了想，但是始终想不起来他回去后两个多星期我们有发生过什么矛盾。
我想了一下，说，丁祖俞，这样，你给我一个理由，给我一个理由。

我没有意识到我发了两遍让他给我一个理由，也没有意识到我破天荒的一句话后面没有跟一串省略号。
丁祖俞说，只是距离可以吗。。。
只是距离吗？那你当初想要跟我在一起的时候怎么没想到？我咄咄逼人。其实我从来没有这么去逼问一个人过。
丁祖俞什么都没说，过了几分钟，说，那时候只是单纯的喜欢你吧，没有想那么多。也许我的喜欢只是朋友的喜欢而不是女朋友的喜欢。
是你觉得我不应该在你的生活中出现，是你觉得我该在哪就在哪，不能越界。是你回到家了突然觉得我根本什么都不是。
我没有给丁祖俞任何转圜的余地，任性的把我的所有揣测妄加到他的头上。
不是这样的，我没有这个意思。丁祖俞马上回复我。
有区别吗？我问道。
沉默了一下，他说，可能是我理解错了吧，我不想失去朋友，可是怕时间久了会出问题。
其实我没有明白他的意思，理解错什么了？会出什么问题？可是我没问，也不想问。我只想指责他。
你别什么错都往自己身上揽，是你的错吗？
我想可能丁祖俞有些烦了，他说，没有错不错吧，我只是想继续做朋友，如果你觉得没办法那就。。。
剩下的话没有说出来，如果我觉得没办法那就不要联系了，对吧丁祖俞，你是想这么说的对吧。
可是我舍不得啊。
我想了想，对他说，丁祖俞，我是真的觉得很可惜很可惜，我也真的不知道你是怎么想的。大概过了今天，我们就不可能再主动说话了。
一定要这样吗？丁祖俞问我。
我嗤笑， 还能怎么样呢？
丁祖俞说，我一直不敢和你说就是怕我们会这样，怕我有什么事不能跟你说，我是想我们还可以做朋友的。
末了又问。我们还能做朋友吗？
你觉得呢？我反问。
能。丁祖俞肯定的回答我。
你说能就能吧。
我已经没有力气再争辩什么了。我喝了一口酒，冷静了一下。打出了一段话给他。
丁祖俞，其实不可能的。你看你有那么多挺好的兄弟，你还有乐队，过不了多久，你会忘了我，你会有另外一个你觉得很投缘的女朋友，而且相较之我离你更近，或者就在你身边，无论你发生什么事都轮不到跟我说的。所以你不用纠结能不能做朋友这件事，这不是你说了算的。
丁祖俞说，不是的，我如果不想再和你有交集，想疏远你，我就不会拖这么久等到你说我才说的。
不是你想不想，是你不自觉就会变成这样。我迅速回复道。

是的丁祖俞，相信我，时间的能力太强大了，强大到你我无法想象，一旦放手，我们根本无从决定彼此的去留。
可是，丁祖俞，我真他妈想哭啊。我是真的相信你，相信你说的话都会实现，相信我们可以有一个未来，即便是你我都不相信的所谓的未来。
当我把这话发给丁祖俞的时候，丁祖俞说，你看错人了，对不起。
从小到大，我接受过无数次对不起。别人踩到我的脚跟我说对不起，把我的书本碰掉在地上跟我说对不起，弄坏了我唯一的洋娃娃跟我说对不起。可是没有一次比得上这声对不起来的心痛，来的，措不及防。
我没想到丁祖俞会跟我道歉，我是不会说对不起，但是丁祖俞说对不起这件事，我想都没想过。
感情这种事，喜欢的时候尽管喜欢，不喜欢的时候放手就好，没有谁对谁错，没有哪一方非要说对不起。
那天晚上，我彻夜未眠。看着窗外的天空一点一点的变白，变亮，心里却丝毫亮不起来。
我拿起桌子上的啤酒，一口气全部喝光了。一共五瓶，喝完就有点晕了，起身去上厕所都要扶墙。可我心里还是那么清楚。清楚的知道，丁祖俞我们，回不去了。
世界上最无奈的一句话，回不去了。

六
以前学函数的时候，有一个问题我一直弄不明白，两条函数线都在一点一点的接近坐标轴，可是老师却说，它们将越来越近但是永不相交，我不明白的是，明明都越来越近了，为什么不会相交？应该总有一天会相交才对啊。现在我才知道，函数图越来越近不代表函数值会越来越近，更不代表函数值有一天会相同，函数值不相同那么这两条线就永远不可能相交。
丁祖俞跟我，就像是两个函数值，即使图像再接近，我们，也永远不可能相交在一个点上。
那天以后，我每天晚上都睡不着，眼睛一闭，丁祖俞的脸庞就浮现在眼前。睁开眼睛，所见之处都有他的影子。饭也吃不下，不是刻意营造一种自己很惨的感觉，而是就是不想吃，也根本感觉不到饥饿。
我迅速的瘦了下来，整个人就像患了一场大病。晚上一个人呆呆的坐一晚上是常有的事。可是很奇怪，我没有掉一滴眼泪。
事情的发生就是出现在其中一个晚上。
那天我翻看着我跟丁祖俞自认识以来所有的短信，qq消息，微信。有个朋友发来消息问我现在怎么样，好点没有。我说没事，挺好的。可是我怎么也没想到这条消息竟被我手抖的发给了丁祖俞。
霎时间，心慌到极点，整个人都像被电击了似的，动弹不得。脑子里不停的问自己，怎么办怎么办？可是丝毫办法都没有。
我以为丁祖俞肯定以为我发神经了，不会理会我的。不曾想，过了几分钟，丁祖俞回复我说，喝醉了。
原谅我当时迟钝的智商，我问丁祖俞，谁喝醉了？我？
我！丁祖俞回答。
我迅速分析了一下局势。怎么回事！明明是我发错消息了对不对？现在丁祖俞跟我说他喝醉了！什么情况？！他喝醉了告诉我只能证明他想让我知道他喝醉了，或者想让我知道我难过的时候他也没有多好过，那是不是，他还喜欢我？
一系列的心里活动不过一瞬间的事儿，可得出的结果，真是意外。
我迅速拨出丁祖俞的电话，一遍不接打两遍，两遍不接第三遍，终于，响了很久，我听到了丁祖俞的呼吸声。
丁祖俞。
我仅仅喊了他的名字，便泣不成声。几天来的压抑，委屈，全部哭了出来。
丁祖俞沉默许久，说了第一句话，你别哭了。声音里带着浓重的鼻音。
是啊，有什么好哭的，我也不想哭啊，可是他妈的谁来告诉我，为什么我突然觉得全身都是泪腺，每一处都淌着心痛。
痛不欲生。
胸口那个叫心脏的地方，钝钝的，却尖利的插着一把刀，不能拔，也拔不掉。
丁祖俞，我们和好好不好？我哽咽着问他。

丁祖俞呼出一口气，不行的。
为什么？
没有为什么。
我突然想到之前的推论。
你不喜欢我了是不是？我小心的问道。
不是。丁祖俞说。
我再也忍不住破口大骂。丁祖俞你就是个胆小鬼，你个懦夫。你凭什么说我们没有以后？你凭什么说分手就分手？你是能预见未来还是会占卜？你亲眼见到我们的以后了吗？你他妈这样你会后悔的！你迟早会后悔的。
丁祖俞再次沉默了。他静静地听着我的谩骂，听着我的哭泣，然后说，我已经后悔了。
我愣住了。
丁祖俞接着说，可是梁意，你要知道，我们是真的不可能有未来的。太现实了，我们距离这么远，你告诉我，以后是你来福建还是我去你那里？你的父母会同意吗？我的父母会同意吗？ 就像现在这样，我在福建，你离我一千多里，这种距离你想过怎么解决吗？不是我不愿意，梁意，是我没办法愿意。
可是，你喜欢我我喜欢你，不能因为这个问题就分开啊，我们现在在一起很快乐不是吗？只要现在开心就先不要管以后好不好？我任性的说道。其实我也很心虚，因为我不得不承认丁祖俞说的，很有道理。
听我这么说，丁祖俞叹了口气，梁意，现在都已经这么难过了，以后怎么分的开。以后出了问题，怎么分的开。
那我们不分开啊，出了问题一起解决啊，这一点都不难的丁祖俞。真的。
这些话我差一点就脱口而出了，可我知道，我不能再任性了，这点任性，撑不过余生的。
因为知道原因，因为知道结果，可就是没有哪怕一点点解决的办法，那种感觉，不如si了痛快。可现在，我除了哭再没有任何想法了。
丁祖俞在电话那边突然笑出来，傻瓜，我从来没有这么喜欢过一个人，可是我不得不低头，我怕你以后会更难过，我们之间，根本没有其他路。
我把脸蒙进被子，挂了电话。丁祖俞，怎么会这样？我们怎么会变成这样？

七
外面的天阴沉沉的，风刮着窗户呜呜的响着。北方的春天还是这么寒冷。我突然想到，那天我去找丁祖俞的时候，也是这样刮着风的天气。街道上刚刚发芽的树枝在风中摆动的场景，在此刻悉数涌进脑海。
得知丁祖俞在一个酒吧演出还是他们离队的那个鼓手告诉我的。
他说，其实我们也不想看到这种情况，我虽然离开了，但是还是挺喜欢你的，不过你别误会，只是欣赏那种喜欢。丁祖俞现在在那个酒吧驻唱一个多月，你要是觉得还有希望，尽管去试试。愿不愿意和好是他的事，但是你们错过了就再也遇不到了。
鼓手可真是棒啊，谁说鼓手找不到女朋友来着，我祝他找到一百个。
得到这个消息后，我整个人都振奋了，再也顾不上悲伤。连着三个星期我都在兼职，对，我要去找丁祖俞。不管能不能和好，我得见他一面。谁家小情侣分手的时候连面都见不着？丁祖俞，你真不负责任。
当我捏着那张车票的时候，说真的，满心都是希望。因为这种希望，二十多个小时的火车好像也不是那么漫长了。
晚上八点多，我稳稳的坐在时光酒吧的吧台边。要了一杯啤酒，开始等待丁祖俞的到来。我没有告诉他，否则他一定不会让我见到他。
八点多，酒吧里人还不是太多，但是每个人脸上都浮动着笑脸。我看着这些言笑晏晏的脸，觉得一切都那么不真实。
曾经有一次，那个时候我还没有遇到丁祖俞。我的整个世界还处于一种混沌，无谓的状态。我听说有一个刚刚开业不久的酒吧，每天都有一个固定的驻唱在台上唱歌。我对这种东西本来就挺感兴趣，我想，反正也没什么事，不如去看看。
因为不知道那里几点开门，所以很早就到了，结果在门口坐了三个小时才等到有人去开门。整个店里除了提前去打扫卫生的服务生，只有我一个顾客。
有一个服务生端着一杯酒坐到我对面，问我，一个人啊？
我愣了一下，说，不是，有个朋友。
而其实，确实只有我一个人。
但是你知道吗，那种感觉，不想被人当做没有朋友，是个另类，那种或者被称作虚荣的感觉，太可怕了。
所以当我坐在这里，看着面前的一张张年轻蓬勃的脸，有那么一刻，我想马上离开，逃离这个陌生的地方。
可是一想到丁祖俞，一想到丁祖俞那张对着我笑的脸，原本呼啸着的心在一瞬间，被安定了下来。
你听说过这句话吗？爱一个人的感觉就是，突然有了铠甲，也突然有了软肋。
是这样吧，爱人的力量，就是在你的城池即将塌陷的时候你依然能够毅然拿起长矛战斗的勇气。

@smartsulli 找你来了