回复：【水】猫的视界

早啊，妹纸

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水一下

不@我，我才不会给你留经验..........................

坐车时打着游戏呢，身边坐下个女女，然后瞥见她也用狗火腿

，居然还是黑茶，真是稀罕！不过我没偷拍的癖好，所以没图

右二好不容易才被检测到人脸

某先生每次看到身材高挑的女士，总是津津乐道地品头论足一番，毫不掩饰倾慕之情。娇小的太太实在忍不住了，气愤地问道：“如果你喜欢长腿高个的女人，干嘛你当年要娶我？”他说：“当年我以为你还会长高呢。”

一对男女逛街，路上，男友问女友：“亲爱的，春节就快到了，你对新一年的生活有什么打算？”女友指指前面的广告牌，说：“你看那边的广告牌上写的，就是我对明年的安排！”男友抬头望去，只见不远处竖着一块广告牌，上面写着八个大字：购物、休闲、娱乐、餐饮。

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一女：我初恋男友是卖混沌的，分手后我就不再吃混沌了！第2个男友是开网吧的，分手后我就不再上网了！第3男：那你不能离开我了。女：为啥？男：因为我是卖衣服的！

女友看到男友推门进屋，一脸兴奋的对他说：“亲爱的，我今天给你做了你最爱吃的红烧排骨呢！”“老婆真棒，”男友用鼻子猛吸了空气，夸赞道：“真香吃。”“对啊，特别好吃，所以我没忍住都吃完了！嗝……”

下班，男友去卖馒头，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”老板不屑的说：“这么冷的天，你脱光了站在这里试试。”

假如情侣是南北双方的，口音之间就会有一种莫名的音差萌。一个台湾小哥向东北姑娘表白，小哥软绵绵的说：“我宣你汗久，你造吗？”东北妹子后退两步，脆生生回答：“哎呀妈，我布道啊！”

昨天和同事去逛商场，同事MM试了件衣服，开玩笑的说：“太贵了，买不起！”我说：“没事把脸给老板扇，一下一百！”同事瞬间黑线！没料到，老板一听就怒了，大喊道：“不好意思！我只要钱！我不要脸！”

二毛和媳妇看电视，上面介绍非洲土著男性一周10次以上性生活，二毛媳妇：哼，你看看人家...节目接着讲解：并且男性一般一周最少和3个以上女性有着长期性关系，二毛：哼，你看看人家...

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要学插花了，你们觉得加黄瓜和不加黄瓜哪个更好看呢？

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