在酒吧和人起了冲突，我恶狠狠地说：“信不信我抽你？！” 他回答“不信”我转过身对着全场：“今天中奖的朋友就是我身后的这位！”

在酒吧和人起了冲突，我恶狠狠地说：“信不信我揍你？！” 他说：“不信。” 我双手抱头蹲下失声痛哭：“我以为就算全世界不信我，至少你会信。”

我刚扇了我的钱包一个耳光，其实没什么，就是希望它能肿起来……......它最近瘦得我都看不下去了 ！！

天下大雨，把张飞家的墙冲倒了，张飞赶紧跑出去去找泥匠来修墙。看张飞跑的着急，刘备问关羽：翼德这是去哪里。关羽抱拳说：去找泥匠。刘备勃然大怒：这黑鬼竟然还有别的尼酱！

不由自主唱出来了…

四十岁时，我们再相逢。你问我，风花雪月算什么？我说，算成语吧。

我在神坛前祈祷：“上帝啊，我明天要考试，请您保佑我一定要通过啊！” 上帝显灵道：“好吧，明天我将让你获得当世最聪明的人的能力！” 于是第二天考体育，而我被霍金附体了。

大侠纵马归家，发现妻儿失踪，只有一封信用匕首钉在墙上，他拿起信来读道：“你妻儿在我手上，若要他们平安，三天后，我在xx城边xx岭上xx驿馆等你。”大侠怒火中烧，将信撕得粉碎，仰天大吼道：“大胆贼人，竟敢如此嚣张！三天之后，我必把你碎尸万段！……卧槽地址忘了！”

看到一个饿得要死的人，我于心不忍，盛了满满一碗米饭给他，他却摇头拒绝。我问他：“你为什么不吃？”他奄奄一息地说：“我有…密集…恐惧症。”

某同学去三亚开会，陶醉三亚美景，开完会准备登机返程前，给老婆发条短信：“I”ve had a really wonderful night, and I wish so much you were here.“ 结果，最后的一个”e“给漏掉了……

男子牢骚道：昨晚的聚会上，我真是出了个大洋相！同事问：怎么了？男子说：邀请信上明明写着只能系黑领带，可到了现场我才发现每个人还穿着衬衫和裤子！

电台主持人接到一听众电话。听众说：“我捡到一个钱包，里面有两千块钱。”主持人说：“非常感谢这位热心听众，那么我能帮忙做什么呢？是帮你找到失主吗？”听众说：“不不不，我只是想点首歌来表达我现在的心情”。

“悟空啊，我觉得你脾气太暴躁，你看，大闹天宫之后被压了五百年，还不长点记性？” “这都什么时候的事了，师父您别马后炮了行吗？” “……我跟小白的关系是我们俩的事，我正教育你呢，别打岔。”唐僧红着脸说道

梁山好汉纵酒高歌道：”说走咱就走哇！你有我有全都有啦！”忽闻探子来报：”宋大哥，敌军来犯！”宋江大惊失色道：”这可如何是好？我军将士都怀孕了啊！”

有次上街购物，手机掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说，看这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了。。。