儿子不好好吃饭，于是老公就告诉儿子他小时候家里的条件不好，菜里都没什么油，没有大鱼大肉，就连肉丝也很少看到的。
儿子惊讶的说：“爸爸，原来你小时候吃的这么健康啊！”

去蜡像馆里刚找了个插座坐着充电，正低头看手机，
忽然听见我正面相机快门声咔嚓咔嚓，
刚一抬头看一戴眼镜二B拿着相机对着我愣在那里还来了句“是个活的呢”，
我对那小子吼了句“老子被你吵醒了”，一旁负责维护工作的妹子瞬间石化了。

他可以准确叫出你的名字，尽管你连他姓什么都不知道；
他坚持每月来你家并每次都带着你喜爱的东西；
他可以看着你睡眼蒙眬、穿睡衣的样子也不嫌弃地索要你的签名。
他，就是快递小哥。

lz妹子，最近期末考，作弊都是把两腿张开，呈v字形把手机放在中间百度，一有老师走动就马上合腿，屡试不爽。
把这个绝招教给好友，结果她还是每科都挂，今天终于忍不住问她原因。
她苦着脸对我说：一低头就被胸挡住了看不到手机，而且监考老师一直盯着她的胸，连低头的机会都没有……
卧槽我也想因为这种原因挂科！

今天要出差，儿子大哭，
我好感动，感觉到做父亲的骄傲，
忽然听儿子边哭边说，把iPad留下……
瞬间感到当爹太失败了……太失败了……

还记得上中学的时候，有次学校内感冒病毒流行，因为是寄宿制的，
所以传染的速度极快，没几天就有50多号人发烧不退，
学校赶紧把体育馆腾出来，所有患者都搬进去。
我班里有个家伙非常的羡慕，因为发烧的不用上课了。
于是某天上午他跑去医务室量体温，悄悄含了一口温水在嘴里，
体温表拿出来一看39.5度，结果他就如愿住进了体育馆的隔离区。
不料，在他进去的当天下午，学校担心控制不住病情，就宣布全校放假5天。
于是当我拎着行李箱经过体育馆的时候，就看到那家伙一脸哀怨的站在铁窗口看着我们……

我独自走在路上，隐隐觉得有些不对，后颈传来阵阵寒意。
咽喉像是被人捏住了，透不过气来。
直到有一个路过的游方高人，大喝一声，方才将我解救：“嗨！哥们儿！你毛衣穿反了吧！”

唱K，我挺喜欢的姑娘喝了一杯啤酒，就不胜酒力发晕让旁边的帅哥送回去了。
这是个好办法，于是昨天我又把姑娘约出来吃饭，喝了一斤半白的。
我都吐了，姑娘压根没事还帮我打车。
开始的时候我闹不明白才几日不见她酒量如此突飞猛进，后来无意间照了照镜子，一下子想通了好多事……

牙疼到医院拔牙，前面有一个四五岁小男孩不愿意治疗，哭闹，怎么哄都不行。
男孩儿妈妈就说:“不疼的，乖，要不让后面的叔叔先来，你看看叔叔疼不疼”
男孩儿点头答应。于是我坐在治疗椅上治疗，医生很麻利地打麻药，拿钳子拔牙。
尼玛拔断了有没有，然后各种拽拉，终于拔掉了，弄的老子满嘴是血。
疼的我啊啊大叫，眼泪都出来了。然后之前的那男孩吓傻了，哭着跑了……
我只想说:姐，我真不是装的，是真他妈疼啊！你原谅我吧！

我们高中抓抽烟的，一学生被抓，老师把他拉过来照着头就是两巴掌，
并说：抽烟，你还抽烟！
老师把他烟拿出来一看，玉溪！
说，抽烟！还抽好烟！啪！啪！又是两巴掌……
哥，我知道你很疼，老师把烟盒打开一看，里面是红塔山。
啪！啪！啪！啪！虚伪！！！

马上要开学了，父亲为我的学费愁弯了腰。
为帮他分担，天没亮，我便偷偷拉着他备好的瓜去了集市。
我鼓起勇气，学别人大声吆喝着：“卖瓜啊，不甜不要钱啊！”
一些人停下来，用怀疑的眼光望着我，但很快，更多的人被吸引，他们纷纷围过来，笑嘻嘻问我：“小兄弟，你这苦瓜咋卖啊？

我是双胞胎，家还有一个一模一样的哥哥。
小时候一次去剪头发，我哥剪完了，把钱给后去的我，
让我等下给老板，我刚推开理发店的门，
那理发师吓的哦，说了一句:我靠，你头发长那么快啊！刚给你剪了又长长了？！