新郎新娘在洞房，正打算行房事的时候，由于光线有点暗，新娘就问：“要不要点蜡烛啊。”新郎被吓到了，说到：“才第一天，不要玩那么大吧。”内涵啊啊啊啊！！

今天看到一男的站在一辆丰田车边上，然后走过来一美女，这货一手搭着车门，一边说：美女，留个电话呗。那女女压根没看他，只见美女掏出一遥控器按了一下，然后丰田车灯就亮了。永远也忘不了那屌丝表情。

姐姐姐夫吵架，爸妈叔婶的在劝，我嗑瓜子看电视，
她们劝无非什么夫妻吵架床头吵床尾和；
我插嘴：就是，一炮泯恩仇嘛.....
全家满脸黑线的看着我，我纯洁的形象没了...

我一个哥们真事：他去医院检查，一男医生说把衣服撩起，然后摸了半天。
我哥们虚了，问医生有啥事么，医生来了句：小伙皮肤挺光滑的。当场“吐血”

一个外国士兵不愿赴战场作战，于是谎称自己眼睛突然失明！
军医让一女护士脱光衣服站在他面前问：“能看见吗？”
士兵答：“不能！”军医愤怒的说：“还说谎？JJ都翘起来了，还说看不见！”

有人说萧敬腾是龙王，你们错了，他其实是龙王三太子转世
龙，能走，能飞，能游，能兴云作雨
龙王三太子当年因蛮横无理，被钱塘江李靖家三娃哪吒抽筋扒皮
受尽人间极苦后魂消魄散，多少年后，他终于复得人形，开始了龙的复仇
而他仇恨的根源，则全部写在了他的名字里—削！筋！疼！

一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有远到山顶啊？”
小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了180元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”

我今天打开了我哥的电脑，发现里面有很多喜欢吃马赛克的姑娘。

家有二货老婆，终日喊着要减肥，果断不吃甜食。
今儿，在柜子里发现一盒巧克力，各种咽口水，纠结，最后非让我吃。
我刚放进嘴里，只见她蹲在旁边，可怜兮兮地说：“好吃吗？你哈口气给我闻闻！”

一美女同事抱怨自己丝袜总脱丝，此话一出，好几个女同事纷纷表示也有此困扰。
旁边，一位学理科的哥们说话了：按照材料力学，丝袜容易脱丝主要是受到的张力过大，产生了塑性形变，通俗的说，就是腿粗。
于是出现了十来个“滚”。

昨晚和远在美国读书的老弟通了视频。
我问：“半年不见，老姐我是不是又胖了？”
他笑答：“好像是圆润了一点，但这样才最美。”
我竟一时语塞。当初那个揪我辫子、抢我玩具、拿我日记撕着玩的熊孩子，
终于在他乡的历练中，成熟懂事了，更爱他的姐姐了……
我们一直畅谈到深夜，最后我借给他两千块钱

一女博主微博上抱怨，自己老公把女儿的名字起成初恋女友的名字。
女博主各种悲凉，原来老公一直都无法忘记自己的初恋。
有网友神回复：其实你老公是想对他的初恋说——我草你马！

话说有个弱智，他家人给他娶了个老婆，新婚洞房的时候他不知道该怎么弄。
他老婆就教他说：你那是小老鼠，我这是老鼠洞，等会儿我说猫来了，你的小老鼠就跑来我的老鼠洞里，我说猫走了，你就出来。
就这样那女的一直在说：猫来了，猫走了。猫来了。猫走了………
不一会儿。那男的就说：你慢点，我的小老鼠都跑吐了!

公老鼠扛着一杆枪，雄赳赳气昂昂地走出洞外。
另一只老鼠看见了，提醒它道：“哥们，现在是白天，小心外面那只猫！”
公老鼠看了它一眼，视死如归地说：“没办法，老婆怀孕想吃酸的，还想吃肉。”
又指了指手里的枪，“听说猫肉挺酸的，我这就去打一只……”
真爱啊