一年冬天，农夫发现一条蛇冻僵了，他很可怜它，便把蛇放在自己怀里。
回到家发现蛇还并未苏醒，农夫便把蛇放进一个罐子之中
为了能让蛇早日康复，农夫又往罐子里放入了人参30克
枸杞子500克，熟地黄100克，冰糖4000克，白酒5000毫升。

路边烤串摊上，朋友突然问我“是不是感冒了”
“是啊，你怎么知道？是不是我声音有点哑？”
“那倒不是，我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟”……

本人男，刚才有个座机给我打电话，
上来一句：妈，怎么才接电话，
我说：啊，刚才有事了，
她一听打错了，过了一会又打来。
我还没说话，上来就说：妈，刚才一个叔叔占我便宜，他居然还敢答应，欠揍了就是。
我屌丝回了：我就是刚才那个妈。
小姑娘默默的挂了电话。

当兵时有个叫王尚瑞的，早上大家拿脸盆洗漱时教官来点名，
他还没到，教官看错名字叫到“王尚端”，
大家也不明白怎么回事就把脸盆端起来，教官又喊“王尚端”，
大家又举高，最后举过头顶，王尚瑞跑过来大喊一声“到！”
然后大家就把盆里水倒了一身。

高中体检检查色盲色弱的时候特别紧张，辨认出了形状但是说不出是什么物体，
记得掏出纸笔画给医生看，医生面无表情的叫来我班主任，让他带我去检查智力……

上学和上班的区别：以前上大学的时候，看见大四学姐，
感觉这么老的女人有谁要啊。现在工作了，看到刚分配进来的女大学生。
我靠，怎么会有这么粉嫩的女孩子。

前段时间沉迷网游，老婆一生气把游戏全卸了。
于是每天上网我就无聊的不知道干嘛，然后就开始聊QQ，
通过可能认识的人加了一堆小学初中的同学，结果好几个通知我十月份结婚……
我就把这事跟老婆说了，然后老婆就默默地把我的游戏重新装上了，
并告诉我：“以后无聊就玩玩游戏，没事别聊QQ了……”

“人生本是一次苦旅，幸好撞见你。”
“你妈B，开车撞人还有理了！”

打车到公司14元。给了一张20，又翻出来1块硬币说：“找5块整的。”
司机一愣，忧伤地说：“你数学老师死得早啊……”

晚上和朋友在校园里面逛逛，
朋友忽然尿急，在不远的黑暗处方便一下，
这时，偶遇另一好友，问我：干嘛呢，回：和朋友出来转转。
他瞅了瞅不远处的身影，来了一句：你女朋友啊?……
滚你妹的，你的女朋友才站着尿尿呢……

一次我拦下计程车，我问司机：“从这儿到机场要多久？”
司机：“要很久的.”
我：“起码要多久？”
司机愣了一下说：“骑马要更久。”
尼玛，这是什么情况？

因为周五上班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，
当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，
我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，
对着电梯口大吼一声:龟派气功！动作标准参考七龙珠里的小悟空，
然后电梯们应声打开，然后我看到等电梯下楼开周会的科主任,护士长,
以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我……

一外国老兄问我：你们中国造的什么东西质量最好？
我说：公交车。他问：能装多少人？
我深深地吸了一口烟特牛逼的说：想装多少装多少……

我一舍友，从大街上骗子手里花一千五买了个苹果4s.回来后才发现是山寨的。
各种桑心。没办法，挂到同城网上出掉吧。
标的五百，被人还价到三百五成交。
大晚上的出去交易，回来后发现有一百是假钞。
这哥们啥也没说，幽幽地脱鞋脱衣服上床睡觉。
在用被子盖住脑袋前冲我们说了句:“你们人类太坏了！”