大一的一群小p孩在军训，中午吃饭，看见一群大一小学妹
舍友说：“今年大一女生没一个漂亮的。”LZ蛋蛋地来了一句：“都素颜嘛。”
旁边的妹子别那样看，lz好像没说错吧。

今天问一个女生要电话，然后她说：“我给你我的QQ吧。”
我说好，结果回去加她QQ，她QQ的验证信息是“我的电话是多少”
可不可以不这么含蓄！

妻子：出生证明办好了吗？
丈夫：办好了，办的时候我还犯愁
咱俩的结婚证都皱巴成那样了怕别人看了笑话
妻子：后来呢？
丈夫：我看前面那兄弟的结婚证都成拼图了，估计那两口子也没少折腾。

街坊老张失明了，社区组织送来一条导盲犬，
对他说：“大爷，您看不见东西了，这条导盲犬会对您有帮助的。”
老张摇了摇头，说：“一点用也没有，我前两天才吃过一条，啥用都没有！”。

一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。
我问他是怎么做到的。
他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的消息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”
我说，要是男的邀请你去呢？
他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

舍友喜欢趴着睡。一日一起去通宵dota，早晨回来寝室楼大门没开，
哥们太累趴楼下草坪就睡了。
我怕他着凉就把别人忘收的床单扯了一个给他盖上，
只露出后脑勺，然后去上厕所了，
回来时候发现围了很多人，
我挤进去一看，尼玛，警戒线都拉起来了，好几个女生都吓哭了，
这货居然还没醒！

我前两天出了一趟国，到日本，名义上去学习人家的文化，实际上就是玩。
回来以后，忍不住嘴馋，喜欢到冰箱里翻东西，把我妈前两天买的火腿都啃了。
我妈看我这架势，来了一句：“你去了趟日本，什么也没学会，光学会扫荡了！”

我男朋友晚上睡觉打呼声音相当吵，经常害我睡不好觉。
今天和闺蜜出去逛街的时候，无意间把这件事跟闺蜜抱怨了几句。
闺蜜很自然的来了句：“是啊，他是这样的！”
说完还学了几声…当时我们都笑了。
几秒钟后，四周顿时安静了许多...

男友说中午吃红烧肉，夹起来一块肉发现上面有好几根猪毛，还都不短……
哥凌乱了，不禁心中暗骂：
这食堂也太不负责了，这么长的猪毛都不摘一摘！
等我一根一根摘干净以后往嘴里一放……尼玛啊！老姜片子！

今天和办公室的同事聚在一起谈论5C和5S的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个5S是5288块钱，换成牛栏山二锅头是440瓶，
换成青岛是1510罐，换成地三鲜是352盘，换成羊肉串是2644串，
换成小龙虾是1057个……”
话还没说完，我就被赶出了办公室。

升旗糗事，大家正等着庄严的升旗仪式，
突然广播里传来一句哈喽，酷狗。
然后才放国歌……

小学快放学了，校门口人车很多，我和一女的骑电动车被堵，
后面的出租车司机猛按喇叭，电动车上的妹子下来，
趴在窗口对出租车司机说，师傅，我给你按着喇叭，你把我车骑过去。
那男司机是张嘴说不出话，我心里那个痛快啊，妹子好样的

看到网上说现在存折里不到十万不叫存款，叫余额。
审视了一下自己，原来我的只能叫利息……

我爸讲他年轻时，他们一行七、八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，
排队进去时，检票的问前面的：“票呢？”
他们都指了指后面说票在后面那位手上呢……
到了最后一个，检票的问：“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”
他说了一句让检票员吐血的话：“擦，我又不认识他们……”