突然想要了，就买下来了。
面包，我可以自己挣。

两年了，不容易。

好像回过你的帖子……

会忍不住点进你的空间和朋友圈。
从回过你那段话后就对你的动态设置了不看。却还是忍不住想看看你最近会怎样，只是忘了，你是一个动态和朋友圈更新很慢的人。
我买了房子，用了父母亲所有的积蓄，房产写在了我的名下。
我在努力，努力攒钱，只希望有一天，面包自己挣，把爱情给我就好了。
我还是会难过。我用所有的勇气来告白，可是，我喜欢的你，不喜欢我。
不是没有可能的问题，而是打心底不喜欢。

情感的白纸上能书写的地方是有限的，人生人来人往，过客很多，相伴的只有一个。不要让过客占用了太多的篇幅，把更多的空白留给相伴的那个人来书写点点滴滴

如果，你能对我有一点点的好感，该多好，对我能有一点点的喜欢，该多好。
剩下的我自己努力。
今夜合肥下着大雨，风从窗外吹进屋子里，凉凉的很舒服。
可我一直不断的咳嗽...想和你说话。

我想寻求帮助，可是在我开口之后，大部分人却都只是抱着看笑话的态度。
我需要律师。
刑事案件的律师。

对方说：我不仅让她爸坐牢，还要让她跟着一起坐牢，让她丢工作，有案底。
说他的脚踝骨折是我用高跟鞋踹的。那个时候，听到这样的话一点害怕，悲伤的感觉也没有。
我没有踹过你，那么混乱的场景，我用高跟鞋踹我自己就站不稳会跌倒，有时候事实总是这样被歪曲，而这次并没有愤怒。
有案底，坐牢，丢工作...这些都没有什么关系。
只要我爸妈在我身边，只要他们好好的。这些对我来说又能怎么样。
只要生命还在，亲人还在。

冷静，不要被别人的言语左右了，不要进入了别人的思维。

悲伤，没有尽头。要怎么做，才能让自己好过一点。为什么大喜过后总是大悲，之前的欢笑不及之后的眼泪多。
我努力装作幸福开心的样子，努力让它从心里散发出来，可是只要关于你们的任何一件哪怕是小事，那些幸福开心的样子就会被击得粉碎。
很痛，那种痛在心里，无法言表。只知道痛，却不知道怎么止痛。

在昨天之前，我以为我欠爸爸太多，所以无论发生什么，都会护着他，不敢说他太多，不敢看他难过，有什么事总想为他挺身而出。
可是，我错了。
我不仅欠他太多，我欠你更多。
爸爸出了什么事，总要你出面摆平，你是一个女人，过去苦难太多，疾病缠身二十多年，可我从十多岁后就不听你的话，爸爸也总让你悲伤难过，而我也不知道劝慰你，是的，你曾经有过错，可是这么多年，你的付出也足够弥补。
是我们的错，更是我的错。
我怎么就忘了，你曾经被他们差点逼死，亲眼看过你喝过两次农药，初二那年，你和爸爸差点就离开这个世界，离开了我。从我有记忆后，你就一直吃药，好像都没有断过，农忙是你在田里耕耘，你做过三次大手术，可那个时候，我都没有好好照顾你。
你日渐消瘦，可我竟然还是没有醒悟，你腿上还有一个囊肿，拿不掉，一直在长，你曾说，别人家的女儿总是贴心妈妈，而我只知道和你对着干，那个时候，你哭的有多悲伤。你有那么多的心里话和爸爸说不了，和以为会是贴心的女儿也说不了。你把苦难和悲伤独自吞掉。
你总说，我是你的希望，如果没有我，你也不会努力活到今天，努力的为这个家。你说，我活着就是为了你。
而我却一直都没有看见一样。体会不了你的用心。
以后我不能总想着为爸爸出头，我还要为你想想后路，不能让你绝望。
妈妈，对不起。是我错了。

加油加油

爸爸说他疼。四根肋骨骨折。
没有钱，我也要带你去看。
我不忍心看你忍着疼，装作什么事都没有的样子。
别觉得我负担重，为你们，值得。

咳嗽还没好，感冒又加重了。头很疼。
今晚大夜。十点去找律师，然后拿报告到公安局。
原来成长，只在一夕之间。

假如生活欺骗了你, 不要悲伤,不要心急。忧郁的日子里须要镇静...
人生就如心电图一样，起起伏伏的才是生命。挫折的到来是提醒我们不能松懈，要去面对它，而不是自责