去年今日开此贴。
今天，在这座城市，我奋斗了一年。
当初，择此城以终老的心情是悲伤复杂而又无望。
如今一年过去了，更多的是随遇而安，波澜不惊。
渐渐发现自己喜欢很多东西，可是却无法拥有。
连一场旅行都给不了自己。
世界这样大，真的很想去看看。
一年了。
懂得了心疼安慰自己。
我会努力工作，不为名利，只想好好工作。
我会坚持自己，不为特立独行，只想温暖的活着。
加油！
晚安。

15床的老爷子问我，他的药水放在旁边，吊完了能不能自已换。我说不行。然后和他解释了原因。老爷子后来说了一句话，让我很感动，他说，我看你一个早上跑来跑去的换水太累了，你在，都跑个不停，我自己换你就不用跑来跑去的了。
后来下班我自己想了想，是的，五个人上班，一个主班，一个中班，两个白班，还有我，可是上午整个病房的水，基本上全是我一个人换的。同是轮转的另一个同事呆在治疗间站在那里时不时的拿出手机。
其实，心里会觉得不舒服，也会想都在上班，凭什么我一个人干活，我也可以偷懒，躲在一个角落玩手机或者怎么样。
可我始终做不到。
昨天同学来找我一起去吃饭，她说你怎么这么慢，我说事情没做完，迟了一点，她告诉我，她每次都是准时下班，一到临近下班的时候就往卫生间跑，我说，我不喜欢这么做，后来被她说成傻。
我是真的不喜欢投机取巧。不喜欢占别人便宜。
但我也讨厌那些喜欢耍小聪明，喜欢偷懒的人。
可是，我能要求的只有自己。
认真工作，认真对事，不要让自己成为讨厌的那类人。

胸闷，透不过气。跑到处置室吸了一个多小时的氧气。太阳穴又开始疼了。
真的觉得今年霉透了。
状况频发。一波未平一波又起。

加油

人的一生注定要辛苦劳作的！

妈妈突然觉得很疼，我看到了脱出来的部分像一个肉芽组织。路上一直在想，会不会很严重，会不会需要手术。
心情变得焦躁起来。
来到总院排队挂号，还好，只是虚惊一场。
坐在椅子上等喊号的时候，胸口又疼了，接着太阳穴也又疼了起来。
生命与健康同在，是最大的幸福。

原来我活得这样认真。

同事说，她要当媒婆，给我介绍对象。
原来，是3床病人想给她介绍，但不知道她已经结婚了，同事就告诉那床病人，说自己有个同事非常喜欢军人，想把那人介绍给我。
很尴尬的场面，问我家在哪里，多大，然后说了对方的一些情况，还把照片给我看了，同事说，人长得不错，就是年纪比我大好多……而我自始至终都没有说太多话，她们问我年龄有什么要求，我说，我没想过年龄这方面。后来就自己溜走了。
真的觉得很尴尬，心里面子上都觉得不好意思。回到茶息间时，另一个同事说我脸红了……
同事回来后对我说她会努力的，让那位病人介绍一个适合我的军人，她说，你一年都不可能遇到一个军人，这是一个难得的机会，要好好把握。而我只是站在那里抿着嘴一直笑。
其实到最后，一句回复也没有给她们。
我是真的很喜欢军人，可当真正讨论到这些事时，一点勇气也没有了。也许，我真的与军无缘吧。
已没有太多的期盼，只希望在自己还喜欢的日子里，能有机会走进军营去看看，能有机会去更多的军校看看。
我喜欢你们，有时连自己都觉得是已到药石无医的地步。

除了前进，无路可退。

我竟然忘了这双眼睛不能长时间对着手机和电脑。
希望明天会好些。
2015.7.8.
今天很开心。
谢谢男神把相册给我带回来看。
我会尽力帮你把你的网店弄好。
对自己说一声，晚安。

一个人一个密码箱一个双肩包我来到这里。经历以前没生活过的模式。虽然不好过。但是人生的成长

第二次了，又是同样的噩梦。
这样挣扎着醒来，就好像在现实里也是那样。
连梦里都害怕着。
太累了。

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今天的夜班，不忙，却有些乱。
心里害怕着以后一个人的单班。
可以后都是要一个人的。
努力，加油！

从昨晚七点到现在没有合过眼。
踏进临床的第三个大夜班，就这样度过去了。
在凌晨一到四点的时间最难熬。
那时，眼睛变得干涩模糊，突然就那样害怕起来。
不要等到失去时才说后悔。
好好珍惜现在拥有的一切。
午安，睡个好觉。