我早已不奢望能从这个家，得到心灵上的慰藉与安抚。
我所有的希望和期盼是被你们毁灭的。那么绝望的悲伤是你们给我的。这么多年了，我以为会好起来，谁知道，却根本就不如从前。
如今，我变得这样冷漠，只因为，心冷了，再也捂热不了了。
不再怀念过去的我，现在才知道，这就是我这一世的命。
我没有办法不哀伤，没有办法不流泪，活在这个世界，太孤独。
我想有个温暖的家，可我知道这一生，我都不会拥有。所有温暖是被我制造出来的假象，事实如此，再也骗不了自己，说服不了自己。
如果人真的有轮回，如果轮回之前知道这一世的宿命，我一定不会选择来到这世界。
太苦，太累，太绝望。

回了一趟母校。进校门的那一刻，真的好像回到刚上大学那一会儿。
校园里，依旧那么美。
厚德精医，博学笃行。

这一天都有气无力，像个快要死的人。
明天护理查房，当QG的助手，做体格检查，只想说一句，加油！
还有，在自己关注的几个贴吧里，最喜欢合肥吧了，虽然有时候一些帖子真的……但在这网络里，人与人之间相处还是和谐的，没有看到过谁互相骂架。

不论成功还是失败，所有人都只看结果，所以不要解释为什么。
没有人会关心你付出了什么，背后的痛与苦只能自己承受，没必要解释。要做的就是努力，努力做，努力做到最好。
当我以为自己做的不错的时候，其实做的很差。好不容易积累起来的信心又被自己摧毁。
但还是要继续努力。

总有一些人的成长背后有许许多多的是非议论和鄙夷，总有一段时间被孤立。

梅雨季，也是栀子花开的时节。

昨天去护理部送东西，在走道里发现窗外的这个。
觉得很美。
生活，需要一双善于发现美好的眼睛。

昨晚又做了噩梦。梦到两个眼睛整个眼球都变成了白色的，入眼所及的范围都是白茫茫的一片。是的。看不见了。
如今每天起来，依旧会害怕睁开眼睛。怕睁开一次就会发现视力又下降了。可我还是会忍不住玩手机看电脑。
妈妈说，你只有这一双眼睛，失去了就再也没有了，没有明天，没有未来。
是的。本来拥有的就很少，失去的事物就再也回不来。
以后的日子里，多看书，做题吧。

眼熟我

突然意识到，只有读书才会让人真的快乐。
这是毕业后第二次这么想了吧。

我在想，这些年到底是哪里出了差错才导致今天的局面。
可是，越想越想难过，越想就越想哭，越想越觉得活着，真没有意思。
家，不应该是让人觉得温暖，让人觉得是避风的港湾的么，为什么让我这么压抑。
一个人坐在这里，突然就那么希望能有一个人陪我一起笑，陪我一起哭能有人分担我的悲伤和欢喜，能有人给我归属感给我温暖。
可终究，也只是想想，没有那样的以后，我没有勇气，我也没有信心。
我不相信自己。

安粮开业了，办了两张会员卡。
觉得这个，真好看。
想找人坐在这里，聊聊天，说说心事。
就是想想，想想。

你在哪家单位上班

好好干，有你好果子吃
　　　--我是贴吧小水神小水神，高调的小水神。

又下了好大的雨。
今天护士长提问，又没有回答出来……
循环系统学的很差，心电图认不会，异型心电图特点也背不熟。真的好差。
看书，看书，多看书。
加油！