总是会焦虑。担心着工作做不好，担心着和同事领导处不好，担心着生活里会发生意料之外我无法处理好的状况，担心着爸爸妈妈…总是在焦虑。

围观是一种态度，只是为了提高知名度

胃又开始疼了。又成功的把自己弄感冒了，这是一个月之内的第三次。听着外面的蛙声一片，感觉像回到了小时候。想念爸爸妈妈，想回家。

每一次休息的日子，都是一个人呆在宿舍里。大学时，寝室-教室-食堂三点一线。实习时，学校-实习单位-食堂三点一线，现在是，宿舍-单位两点一线。心里很想出去走走，看看。一个人又觉得太孤单。如今她们都不在身边，连一个说话的人都没有了。我想置身在一个热闹的环境里，那样，身是不孤单的。现在…只能窝在家里看《军事纪实》。

想起3月17号去单位报道那天领导对我们说得那句话:“不要想着能依靠谁，在这里自己负责的所有的事都要努力做好，不能有任何侥幸心理，如果出错了，是没有人会帮你的，而出错的后果也不是你们个人所能承担的。”那时听到她这么说，其实心里有些不以为然，觉得应该不会出什么大错，可是心里也是有些害怕的。那时，也突然意识到，在这里，没有人会把我们当成孩子，当成学生看待，虽然我们才刚刚毕业，年龄比她们都小，但是，毕业了，在这里工作了，就意味着我们已是这里的一名员工，不论本身是否具有那个承担后果的能力。错了，就无法推脱，必须承担。可是到现在，我总是有种自己还是一个孩子的错觉。我想，我是一个不勇敢或许说不够勇敢的人。害怕犯错，更害怕承担犯错的后果。总想要寻求一个保护，希望能有人会为自己的错误买单。真是一个奇怪的人，曾经想着要快快长大，如今，却在心里抗拒着成长。现在，也真正的明白，这个世界，只有父母，只有爸爸妈妈才会把自己当成一个孩子，无论你多大，无论你是否已成家立业，在他们的眼里，你就只是一个孩子。在这个世界里，也只有父母愿意为你的错误买单，不计任何后果，不计回报。可怜天下父母心。爸爸妈妈，请原谅我曾经的任性。

若是不愿承担，或是没有承担那个后果的能力，也不能再让父母为自己的错误买单，所以要仔细，小心翼翼，尽量把事情做好，避免犯错。他们的前半生为了生活，为了对方为了孩子而奔波操劳，他们的后半生不说应该安逸的度过，但决不能因为我们的任性所犯的错误而操劳再三。我没有那个能力为他们创造一个好的安度晚年的生活环境，可是，决不能因为自己的过失或是错误而让他们担心为我付出更大的代价。其实，女孩的出生注定了她的一生都会牵动父母的心。如今，我能做的就是好好照顾自己，认真工作，做事细心负责，尽量避免错误的发生，要让自己变得强大，至少，当父母谈论到在外的我时，不是愁容满面，不是牵肠挂肚，而是洋溢着安心的笑容。要好好努力！努力！（这样的生活方式不是我想要的…给自己的压力太大，可是独自一人外在，远离父母，要学会为自己撑起一片天。我不勇敢，内心住着害怕与恐惧，可是我已不是一个孩子，要对自己的言语行为负责，我舍不得让他们因为我的过失或是所犯错误而受累。）

陪室友逛步行街中。没有好玩的，但比一个人呆在家里好。

买了一把太阳伞，试了一件旗袍。那件旗袍穿在身上真的好好看，就是太素雅，太贵了…快点发工资吧，希望能在过生日之前买下一件适合自己的旗袍，然后在生日那天穿上。我有古典情节…喜欢旗袍。

上班。又是新的一天开始。努力！加油！

你可以写小说了！

继续努力

都已过了下班的时间了。胃又疼。你还要让我拿着指甲钳给他们一个一个的剪指甲。都是冷漠自私的人。

这条路是自己选的。再苦，再累，再委曲都要咬牙走下去，不能哭，不能有情绪，也不能说后悔。

很久没有给妈妈打电话了，拨过去后才发现已有十天了。拨通的那一刻，我忍不住哭了。从未给过他们一分，却是一直都在不断的索取，还让远在外地的他们为我操心…总是把坏心情，坏脾气，把在外承受的委曲给了最亲的人，却忘了他们才是我这一生最该疼爱的人。妈妈说她昨晚还在和爸爸谈论我什么时候拿工资，泪流的更加汹涌了。我如今已工作，生活费却还要依靠着父母给。我的第一笔工资，不知道什么时候发下来，问妈妈想要什么，妈妈说，你自己多买些有营养的东西吃，买几件漂亮衣服穿。她说她们什么都不要，只要我在这里好好的。到现在，我依然不知道我能带给他们什么。自从考进这里，我就不知道我的未来和希望在哪里。错了吗？若因年少无知，这就是要付出的代价。（如今我能做的，就是报喜不报忧。等着第一笔工资发下来。）

加油