你有你的蓉姐姐。
而我只有你。
你在我二胎哺乳期与离异女同事玩分享欲玩暧昧，并且毫无顾忌。
婚姻这场棋，你让我输的彻底。

早上老大吃早饭对我说：妈妈，等我长大你就可以不用回来了。
原来他都懂。他知道我在这里过的不开心，可是因为他和弟弟需要我而我不得不回来。
那一刻，眼眶濡湿。

玻璃渣里没有糖。
可我还是要吞下去。
别人都以为我在吃糖，可只有我自己知道，玻璃吞下去混着血有多疼。

姐姐好久没更新了

坚持了十年更新也是不容易

加油

要怎么做才能将自己于这水火中拯救出来。
脑海里不断的翻滚着从过去到现在被他和他妈妈伤害的记忆。
甚至觉察到自己一步一步变得阴暗。
没有了爱，只剩下恨。

我曾经喜欢军人喜欢了将近二十年。因为那是我的信仰。他们所有外显的优秀品质不断激励我前进，教我如何做一个优秀的自己。让我保持自己的初心。
后来遇见你，喜欢你，爱上你，和你组建一个家庭，还生了两个可爱的儿子。可是在这6年的婚姻生活里，我被压的喘不过气。
你和你的母亲要求我听话，要求我顺从。只要有矛盾就是被打压，被骂，甚至动手被打。你们还控制孩子让孩子听话，只要孩子不听话立刻就言语威胁，甚至打孩子。
我撞了南墙，可是我却走不出来，回不了头。
我也不断反思自己，改正自己，可是却依无法改变这样糟糕的夫妻关系。
你的妈妈因为婆媳矛盾闹到我的单位，要找院长找领导想让我丢掉工作。可明明是她先开口骂我打我我不过是反击回去了，可是你却为你妈妈开脱，说她是被气的。
我有多少次被你和你妈妈气到痛哭流涕，我有多少次被你和你妈妈气到发狂，可我从来没想过要伤害你们。
什么是原罪，原罪就是我选择了你，而我又丢不下孩子。

家家都有难念的经，早说过别去规劝他人，用嘴去劝人还不如用事去规劝，比如当初我就劝你别要第一胎，你不听，非要，结果是孩子出生了，孩子成了你婚姻的羁绊，想离但为了孩子不能离，后面第二胎更劝过你别要，结果又出生了，真是好言难劝该死的鬼，大慈悲难度自觉之人。只能让已发生的事来让你自觉规劝了。真是关注好久了。

我曾经不止一次后悔自己选择的路。曾经不止一次后悔没有听进你们的劝诫。“好言难劝该死的鬼”这句话是我最近一段时间想不通时在心底不断反复的一句。可是当初选择了这条路的我是对他有期待，对家庭对孩子有期盼的。我也不止一次告诉自己如果时光不带着记忆重来，我依旧还会做出这样选择。因为那时的我无知，愚蠢，无条件信任他。所以现在的我不怪当初的自己，我也要好好养愈内心的自己。当我陷入内耗情绪时我也会不断告诉自己：放下不甘心，接受现实，与自己和解，好好爱自己爱孩子。

晚上下班回来第一句话就是要把老二送到他妈家，我不同意我说我自己请阿姨来带，但是被他拒绝了，他对我说你请回来我就把阿姨赶走。我问他就不能我们自己带孩子吗？非要让你爸妈参与进来，他说他不相信阿姨就相信他妈妈。然后把老二的东西都收拾打包好。我问他老大怎么办，他说你自己明天接送，我说我明天上班7点就得走晚上7点才到家，他说你自己想办法。后来我说你把老大和老二一起带走吧。
然后他就把老大和老二一起送他爸妈家去了，走之前还当着我的面说哎呀我也想去住几天，我说好啊，你想去就去呀，喜欢就多住几天。
呵呵，每次他妈和我闹矛盾后他就要搞我心态。

这是昨天被他妈妈咬的手指头，被他妈妈抓的手背。我反击打了回去。他妈妈打不过报警，这是他妈妈今年第2次报警，是我嫁给他后他家第三次报警。
我知道我反击回去后他一定会为他妈妈出气，果不其然，他抱着老二送到他父母那里，不顾我的反对，不顾我还在哺乳期不顾孩子还在喝奶。
我求着他把孩子接回来，我告诉他：我愿意自己出钱请人带，不需要他父母出钱出力，我们的孩子我们自己承担。他不愿意。后来他说想看孩子自己去看一看自己去接，他说他不会接回来。
我知道他在为他妈妈出气。
无论我怎么求他他都无动于衷，看着我痛哭，看着我痛苦，他无比的轻松，看到我低声下气的求他也让他愉悦到他竟然笑了。
他看着我情绪崩溃，风轻云淡的说你自己控制一下情绪。
我告诉自己：放在不甘心，接受现实，与自己和解。

把微信来电铃声设置成了《此后》。
昨天夜里听了一遍又一遍。
又是心痛的感觉，又是连呼吸都会觉得心痛的感觉。
眼泪也会不停的流。
白天上班忙碌起来就不会胡思乱想。
可是晚上快临近下班时压抑悲伤的情绪就在心里翻涌。
会心疼自己，会想念孩子。
会想找人倾诉。
可是不知道可以和谁说，谁也无法帮我解决这两难的问题。
我想从此放下离愁，从此只字不提共白头，从此放过执着和念旧。

已经4天没有见到老二了。
想他。

他把孩子送到他父母那不管也不顾，自己出差不管老大会不会被送去上学。
中午发信息问幼儿园老师说老大今天又没去上学。
晚上打电话到网咖原来下午1点就在网咖了。
现在时间是21:11。
他在网咖玩了8个小时。
结婚的意义在哪里呢。