我想
如果我们生活在一起
我便是那个哪怕你半夜醒来说饿了也会起床给你填饱肚子的人
无论春夏秋冬都会
可惜你不爱大合肥也不愿我去大潜山

今天元宵佳节。
晚上因为孩子刷牙的问题他奶奶凶他搞不定他，他爸爸又把他凶哭了。母子两个人一唱一和的PUA他。最后反而怪孩子凶他奶奶，把孩子吓哭让孩子对奶奶道歉。
才3周半的孩子让他自己刷牙，明知道他自己刷不好贪玩只会一味的在旁边说教却不帮他，我在房间里听着很心疼。以前都是我帮他刷自从怀孕后就很少帮他刷了。
跳跳，妈妈希望你勇敢有主见，又害怕你在你父亲和奶奶的吓唬威胁和说教听话下变成一个习惯看人脸色习惯去讨好的人。
妈妈会尽全力去爱你。
我的宝贝，元宵节快乐！

看完电影回到家大概12:20吧，等跳跳吃完饭所有事情结束已经到13:30了，我打算中午睡半个小时到一个小时再起来带他出去玩晒晒太阳。
这个点他奶奶非要他睡午觉，说习惯不养成不行，但是他自己并不想睡，我同意了告诉跳跳你不想睡就不睡，等妈妈睡觉起来就带你出去玩，他奶奶当着我的面强势的说：不行，你今天中午必须睡觉，睡半个小时也要睡。听她奶奶这样说我脾气也上来了，告诉跳跳你不想睡就不睡，先自己在房间呆会儿坐着，妈妈睡好了就带你去玩。
他奶奶看到跳跳听我的话又跑到他爸爸面前说这件事，他爸爸在家故意大声的说：叫他妈妈带他玩，或者你带他睡觉，我要自己出去玩去上网，跳跳一听爸爸要出去也想跟着出去玩但是他爸爸不带他，然后一直在我旁边哼唧。
其实我很生气，这个点孩子根本睡不着，睡着了也要到下午四点多才醒，晚上又要很晚才睡，明明时间已经迟了孩子不想睡还要逼着他去睡就因为我同意了他爸爸开始不高兴了说要跑出去上网，明明只要陪他半个小时到一个小时我就能接手结果母子两个人又开始磨我。
他爸爸跑出去了，我想着正好他今天在家我们可以一起去孩子王拿点尿不湿试用装，打电话给他，打了好几次才接电话，结果给我来了几句：我不想和你说话，我不想见到你，我不想看你们两个在家作（应该指我和跳跳）我不需要那些什么试用装我能自己买。你自己带他玩吧。
呵呵…
实在是无法沟通，因为那前面几句话气的我又想去引掉肚子里的老二！
孩子何其无辜，要为我们两个人的关系买单！

2024.2.26。
跳跳今天开学啦。
怀孕后真的很多事情都力不从心，记忆力也变得很差。以为2.27号开学，当同事说她们家孩子周一就开学了我还在奇怪别的小朋友都是周一上学为什么我们幼儿园是周二。昨晚在群里看到老师发消息说周一开学穿园服，才意识到是我自己弄错了。
早上6:49就醒了，到了7点过后又听到吴景瑜和他爸爸奶奶大声的争执接着又是吴景瑜的哭声和他爸爸的吼声。突然觉得真的很颓败。这不是我想要的家庭氛围也不是我想给孩子的家庭氛围。
我自己起来了穿着家居服到了跳跳房间看到他穿了一半的衣服躺在床上，我开心的和跳跳打招呼说：跳跳早上好呀，他给我的是正反馈也很开心的对我说：妈妈早上好。
我希望他开开心心的生活，所以我也要开开心心的面对他。还好经过一番安抚他的坏情绪很快就平复了，很配合的刷牙洗脸吃早饭。
我的小宝贝，妈妈希望你每天开心快乐。

下午请主任帮我评估了一下孩子大小主任说孩子顶多六斤半，突然就放轻松了，觉得自己还可以再多吃一点。主任又评估了一下说孩子入盆等着发动就可以了。
感觉从过年后小崽子的手就一直在耻骨联合上左右动，今天有点忙，肚子紧了好多次，走路也没有以前利索了。也不能拎重东西，稍微重一点肚子就发紧。
原本希望他3.10号出来的，现在随他自己挑日子了。
只希望我们母子两人都平安。

最近突然读懂了那句：人不能同时拥有青春和对青春的感受。
愿今后的每一天都是欣欣向荣，以后回忆起尽量不留遗憾。
2024.2.29。

十年了

躺在床上肚子发紧好几次，只要起床小肚子会隐隐胀痛。
会恐惧害怕，会想依靠他。这大概是女孩柔弱的天性吧。
下午三点多打电话给他说好晚上回来做饭做菜结果晚上9点前打了4.5个电话打不通。等他等到晚上七点多实在饿的受不了自己先吃了。
本来是想商量孩子报延迟班的事因为打不通电话而错过。希望他能早点回来陪陪我，结果九点多他回了一个电话告诉我他出去玩了，问他玩什么他说他玩游戏去了。
如果是以前我想我会很生气，可是现在并没有，因为快到预产期会随时发动自己对生产变得恐惧起来而自己现在也正需要他。虽然对他的行为很失望但是并不会像以前一样歇斯底里质问他。
可是我还是会难过。我没有得到我想要的婚姻，嫁的人也不会主动温暖我，在我需要的时候也不会主动给我提供帮助安抚甚至连正面的情绪价值都提供不了。
这样的日子好难熬啊。
我又有点想不开了。好像又要钻进牛角尖了。
希望自己平安生产，孩子健康。

宫缩一阵接着一阵。
大宝那个时候也是夜里两点多开始的宫缩。
妈妈今天还要上班，本来期望你能二月二出来，你是等不及要和妈妈见面了吗。

宫缩一阵接着一阵，大概4-5分钟一次，很疼。
突然觉得自己也挺能忍的。
真的很佩服自己！
以后要好好爱自己爱父母爱孩子。
不要内耗，不要钻牛角尖。
晒一晒老大送给我三八妇女节的礼物吧。

从此跳跳有了手足，而我多了一份牵挂。
希望你们相亲相爱，成长路上相互陪伴。
妈妈陪你们慢慢长大。
过程太艰辛，结果很满意。

月子里的第5天已经哭了2次，现在又不自觉的流眼泪。
好像已经认命了。
老二取得名字我不喜欢以后却只能这样喊他，老大的衣橱里脏衣服和干净衣服混放着我也没有力气去收拾并且今后只要我不在或者没有精力去弄他和老二的衣橱永远都是脏乱的。
我为他生了两个孩子结果却告诉我他厌恶我到极点。
难过吗？好像也不是很难过就是所托非人却不能重头来过。
我两个孕期孕吐的痛苦，失眠的痛苦，二胎羊穿的恐惧和痛苦，整个孕期工作的辛苦，还有生产的痛苦和开奶熬夜的痛苦他都不体谅理解，当我痛的起不来走不了他漠然的看着我让我觉得我于他而言连个陌生人都不如。竟然在我月子里第3天告诉我他厌恶我到极点，如果不是因为有了老二孩子还需要妈妈早就离婚。
我这十年的贴，记录了六年的婚姻状况，结果是这样的一个结局。
月嫂阿姨安慰我：不要想太多，照顾好自己照顾好两个孩子，把自己当成大女人。
怎么能不恨呢。没有办法不恨啊。
可是我也要放过自己。
好好爱两个孩子。

看完了，

哎，终究还是把二宝带到这个世界了。。有的人一生都在治愈童年,有的人童年足以治愈一生。为什么非要把二宝带到你这样的家庭呢。。。。不懂。。。