如今的年纪，我想拥有一场爱情。
会不会是奢望。
我想拥有一场爱情，哪怕没有结果。
我不想辜负这美好的锦瑟年华。

小夜班结束了。
夜班上，听着同事说起她同学的现状，二十五六岁的年纪，还未结婚，却是这样的境遇。
心里有些难过。就这样让我想起一月份去北京治疗的那段日子。
我想我该能懂的。
其实，最脆弱的是“无能为力，一切都只是徒劳。”还有，内心无法言说的，对未来的绝望。
只有生过重病的人才知道，生命与健康同在，是当下最幸福的事。

今晚大夜班，将近十一个小时。
最难熬的就是夜里凌晨两三点的时候。

每个小时巡视一次。
发现最近病房里的病人和家属打呼噜的比较多～
那声音，此起彼伏……

睡醒了。
迷迷糊糊的，有种不知今夕是何年的感觉，
定了两张电影票，《捉妖记》，和同事一起去看。

多定了两张票。
我喊了同学过来一起看，同事叫上了她老公。
看完出来后雨下大了。我把伞给了同事和她老公，同学那有一把伞。
坐上滴车，我说先到我那吧，我没伞，你送我回去后再回去行不行，同学说，你那太远了，不要吧，然后我想，从我那到你那，坐滴车大概五分钟的路程，没有再说其他的了。
然后发现滴车师傅是刚入行不久，同学说到休宁路与冬至路交口，司机师傅绕了一大圈还是没找到，后来又重新返回，一直在纠结休宁路与冬至路在哪里，我说直接去SLYYNQ，南二环那。后来同学在路边下车，下车前同学硬要把车票钱塞给我，我也硬给塞回去了。我又说着下一个地方，该怎么走。
后来在路上和司机师傅道了歉，刚刚心里太急躁，两个人说话都有点冲了。每个人刚入行都不容易，不该那样对待。
到了地方，下车了，司机师傅只收了十元，说耽误我时间了。我也说了一句谢谢。最后淋着雨跑回家了。
其实，原本心里是有些生气的。
后来想想，人是我自己叫过来的，伞是我自己借给同事的，不愿帮，不愿送都是本分。若真的气，也是我自己自找的。
坐电梯的时候，我又在想。
以后，我还会这样做吗？

以后不会这样做了。
晚安。

今晚同事请吃饭。
我想是不适合这样的饭局的。或许因为我是轮转生，不是他们科室的人，所以觉得不自在。也许，就是因为本身性格的原因，不适合在这样的场合。
原本看到同事在群里发的消息，想着那就当没看到，不去了。可是同事还是自己发了一个消息给我。当时很犹豫到底去不去，想着要是拒绝了同事会不会不高兴？可是去了，自己一定觉得尴尬。
后来想，同事既然请我这个轮转生，不介意我不是他们科的，这份热情不该辜负。还是去了。
可是，就坐在那，吃着菜，什么话也不说，跟着他们笑，听着他们说话。最后要敬酒。都不知道自己该不该敬。本来想着和另一个同事一起敬，她站起来后我也紧忙站了起来，但我看到敬酒的同事对我翻了白眼。我想，我是不是做错了……后来，还是自己一个人敬了请客的那位同事。
其实，真的不知道该怎么做。放不开自己。也不知道，怎么做才能不会觉得尴尬。
这样的场合，不适合我。

也许我永远也不会理解你的良苦用心。
可我也永远厌恶这种心理压迫。
这种来自最亲的人的心理压迫。
悲凉，绝望。

26小时没有睡觉。
熬了一天一夜。
我多想有会个人心疼我，有个人陪着我。

言词早已厌倦了这样的对话。
没有温暖，冷冰冰的言词。

小夜班。

23:02分下班。还是回来了。一个人撑着一把伞，快速的走着。等我打开门，打开灯，发现，我回来，仅仅是想回来。不想在值班室呆着而已。
没有人会告诉你怎么做。只有经历了，错了，才知道该怎么做。没有人会给你安慰。因为，再多的安慰也无济于事。因为，那些人不是自己，不知道自己最难过的地方是哪里。
尊重，是要自己努力获得的，因为不努力，所以被嫌弃，怪不得旁人。
所以，你该努力了。
洗洗睡吧。

有一个大夜班。
晚风，有些清凉。