有人聊人生，我也来凑热闹，今天聊聊生死。
俗呼祀先曰烧羹饭，祀神曰烧纸马。不论烧什么，儿时对这件事的记忆大多是停留在烧火好玩这个事情上了。 而每当过年做祭祀时，斟酒上香磕头烧纸，奶奶便唠唠叨叨说的最多，有祈求家庭和睦子女发财的，有保佑小孩少病少灾成绩优秀的；有和她的父母汇报最近事情的，有向故去的老伴唠唠家常的，凡此种种无所不有。说实话，小时候对家人的烧羹饭行为大多是嗤之以鼻，认为是他们是自欺欺人做给活人看的罢了。有时候去火葬场扫墓，作揖时被家人怂恿着说几句话和某个未曾有记忆的老太太打个招呼，我也是扭扭捏捏不肯开口，对这种形式主义感觉别扭又没面子。
小时候虽然不信故去的人能在祭祀的台子上听到我们说话，甚至也怀疑他们死后到底是否以另一种方式存在。但是怕夜这件事情几乎伴随了我整个童年，说直白些，我居然怕鬼。
小时候乡下大多数都是平房，两户人家之间一般就隔了一个弄堂，关系亲切又有照应，吃完晚饭就是一家家去串门。我家有两间屋子并排，中间是有一条弄堂隔开，弄堂的最里端是一排小屋，正对着的是茅坑，晚上从不敢山厕所，生怕茅坑后面有妖怪把我拉进去。多少个夜晚，我从东屋走到西屋时不敢看当中那条弄堂，有屏住气连奔带跑的，有闭着眼冲过去的……即使闭着眼，我脑海里总是会想到那黑漆漆的弄堂会把我吸进去，或者突然闪出一个黑影会把我魂都吓掉。所以，整个童年最大的阴影就是夜晚的弄堂和弄堂尽头的茅坑。
小时候，跟着爷爷奶奶去参加他们的舅公、姑妈辈的丧事，现在想来是个很遥远的故事了。那种场合下我会见到很多他们认识我我不认识他们的亲戚。他们会自来熟的和我聊起，他上次见到我的时候还躺在推车里，一晃都这么大了云云的客套话。去参加丧事追悼，我总觉得像是一场充满新鲜感的游戏，烧纸轿子扎稻草人，围着圈丢硬币，烧纸房子… 那时候经常会见到那几个很出名的傻子，他们总是比我们先到，而且他们似乎互相嫌弃似得喜欢独来独往。我没有很野的参加逗弄他们的行列，只是看那些上了年纪的人嬉笑着逗他，回答的净是些自己三岁、父母九岁的话。而那时候，我甚至幼稚的觉得那些披麻戴孝的穿戴很是拉风且受人注视的事情，心里期盼着哪天哪个既不亲又不远，刚好关系近道能穿个孝的亲戚死掉，让我也过过瘾。
不过人总是会经历很多事情，慢慢懂事起来的。突然有一天，我发现有人死了是件令人痛苦的事情，人一死就真的什么都没有了。
那年我爸的亲哥不幸罹患癌症去世，我发现我心疼我哭得眼睛通红的爸爸还有白发人送黑发人的奶奶。看到我奶奶半夜一个人嘶哑的哭着自己的儿子，我既心疼我的伯父，也心疼从小把我带大的奶奶，那时候我眼泪就簌簌的流。
今年过年前顶着大雾，插着间隙回了岛。回家第一件事情便是去大家俗称的北面去看看故去的亲人。看着把我带大的太奶奶如今就在一个小盒子里，顿时觉得很难过，外面漫天大雾，心情萧索。 清明节，我们家陪着失去双亲的表哥去扫墓，平时沉默寡言的他在我的记忆里，和大多数青年一样，留下的是刚过了不谙世事年纪、还不知江湖险恶的印象。 作完揖他说了句“爸爸、妈妈，你们跟我去后面来拿钱。” 我顿时理解了小时候奶奶在香台上唠叨时的心情了。 因为我们从心底里根本就不能否认、也不想去相信他们不在那里看着我们来来去去、听我们唠叨些家常。
有时候，我怕极了亲人有一天会老去，也怕极了自己会老去。我知道死是件痛苦的事情，也是件无奈的事情。我怕极了亲人没看到我活出名堂、飞黄腾达，……哎，写不下去了。晚安~
俗呼祀先曰烧羹饭，祀神曰烧纸马。不论烧什么，儿时对这件事的记忆大多是停留在烧火好玩这个事情上了。 而每当过年做祭祀时，斟酒上香磕头烧纸，奶奶便唠唠叨叨说的最多，有祈求家庭和睦子女发财的，有保佑小孩少病少灾成绩优秀的；有和她的父母汇报最近事情的，有向故去的老伴唠唠家常的，凡此种种无所不有。说实话，小时候对家人的烧羹饭行为大多是嗤之以鼻，认为是他们是自欺欺人做给活人看的罢了。有时候去火葬场扫墓，作揖时被家人怂恿着说几句话和某个未曾有记忆的老太太打个招呼，我也是扭扭捏捏不肯开口，对这种形式主义感觉别扭又没面子。
小时候虽然不信故去的人能在祭祀的台子上听到我们说话，甚至也怀疑他们死后到底是否以另一种方式存在。但是怕夜这件事情几乎伴随了我整个童年，说直白些，我居然怕鬼。
小时候乡下大多数都是平房，两户人家之间一般就隔了一个弄堂，关系亲切又有照应，吃完晚饭就是一家家去串门。我家有两间屋子并排，中间是有一条弄堂隔开，弄堂的最里端是一排小屋，正对着的是茅坑，晚上从不敢山厕所，生怕茅坑后面有妖怪把我拉进去。多少个夜晚，我从东屋走到西屋时不敢看当中那条弄堂，有屏住气连奔带跑的，有闭着眼冲过去的……即使闭着眼，我脑海里总是会想到那黑漆漆的弄堂会把我吸进去，或者突然闪出一个黑影会把我魂都吓掉。所以，整个童年最大的阴影就是夜晚的弄堂和弄堂尽头的茅坑。
小时候，跟着爷爷奶奶去参加他们的舅公、姑妈辈的丧事，现在想来是个很遥远的故事了。那种场合下我会见到很多他们认识我我不认识他们的亲戚。他们会自来熟的和我聊起，他上次见到我的时候还躺在推车里，一晃都这么大了云云的客套话。去参加丧事追悼，我总觉得像是一场充满新鲜感的游戏，烧纸轿子扎稻草人，围着圈丢硬币，烧纸房子… 那时候经常会见到那几个很出名的傻子，他们总是比我们先到，而且他们似乎互相嫌弃似得喜欢独来独往。我没有很野的参加逗弄他们的行列，只是看那些上了年纪的人嬉笑着逗他，回答的净是些自己三岁、父母九岁的话。而那时候，我甚至幼稚的觉得那些披麻戴孝的穿戴很是拉风且受人注视的事情，心里期盼着哪天哪个既不亲又不远，刚好关系近道能穿个孝的亲戚死掉，让我也过过瘾。
不过人总是会经历很多事情，慢慢懂事起来的。突然有一天，我发现有人死了是件令人痛苦的事情，人一死就真的什么都没有了。
那年我爸的亲哥不幸罹患癌症去世，我发现我心疼我哭得眼睛通红的爸爸还有白发人送黑发人的奶奶。看到我奶奶半夜一个人嘶哑的哭着自己的儿子，我既心疼我的伯父，也心疼从小把我带大的奶奶，那时候我眼泪就簌簌的流。
今年过年前顶着大雾，插着间隙回了岛。回家第一件事情便是去大家俗称的北面去看看故去的亲人。看着把我带大的太奶奶如今就在一个小盒子里，顿时觉得很难过，外面漫天大雾，心情萧索。 清明节，我们家陪着失去双亲的表哥去扫墓，平时沉默寡言的他在我的记忆里，和大多数青年一样，留下的是刚过了不谙世事年纪、还不知江湖险恶的印象。 作完揖他说了句“爸爸、妈妈，你们跟我去后面来拿钱。” 我顿时理解了小时候奶奶在香台上唠叨时的心情了。 因为我们从心底里根本就不能否认、也不想去相信他们不在那里看着我们来来去去、听我们唠叨些家常。
有时候，我怕极了亲人有一天会老去，也怕极了自己会老去。我知道死是件痛苦的事情，也是件无奈的事情。我怕极了亲人没看到我活出名堂、飞黄腾达，……哎，写不下去了。晚安~
