想去乡下找个僻静的农家乐之类的地方好好玩儿一整天，去清澈的小河沟里踩踩水，觅个开阔的地方约三五几个小伙伴就地烧烤，休息的日子就该是放松和远离城市喧嚣的。不烟不酒的好好过

大奶奶个购置力还不求来，和牛肉面开房去了么？

我就是这种人，其他人欺负我，我可能一点也不生气，但是一旦欺负到我的亲人和朋友，就真的马上翻脸了，开始那些说我妹的，老子这次忍了，再有二回，老子随便你是哪个，不整死你，我就跟到你姓！！

我从来不在乎自己有什么得失，只是心疼我的妹妹，被傻逼伤，还要被狗咬。我不允许她在我面前再被人欺负。我自问自己内心坦然，可以什么都不计较，别人说什么都不介意。问心无愧过日子，这样就够了。我怕什么呢，没什么可害怕的。只觉得累，太多是非，听都听累了

外界的风雨，只是窗外的世界罢了。听得见，可我不在意，因为与我没有多大关系。坦白透明的过日子，保持自己的清高，不管他人是否明白，只要我内心清晰便可。在乎流言蜚语么？我不在乎！害怕么？我也不害怕！我只是个病人而已，身体都自顾不暇，哪来的力气去管别人嘴里说了谁谁谁的是非黑白。一个人静悄悄的过日子，不管说的是真是假，笑而不语。

瞌睡来了，花克洗了睡了。当真是病人啊，一点精神都没得，软绵绵的，浑身乏力，真是不该喝酒，旧伤未愈新伤又起，胃开始痛了。作死的节奏

记得以前很长一段时间总是在感情的死局里无法解惑，一到夜深就会想起周晖飞，特别是喝了酒的时候，疼痛最是深刻。总是记起他曾经点点滴滴无微不至的好，和最后的毫不留恋的绝情。记得他曾经因为知道我不再理他，让他爸爸打电话求我给他机会。记得他冬天在哈尔滨半夜给我洗袜子，冒着大雪和寒风就为了跑去肯德基给我买一对鸡翅。记得我失去了他的时候在家关起门撕心裂肺的哭了整整一个月，吓坏了我所有的朋友。记得我好像从那以后大约有半年的时间都没笑过。也变得沉默寡言，完全不像开朗的我。可是后来，我唯一忘记的，是我怎么就渐渐的忘了想起他，忘了痛的感觉，也忘了到底是如何就忘了。如果非要说这一生最遗憾错过了谁，我想，一定就莫过于他了。可是不管多难忘，最后还是在时间的消磨下，变得不再重要。我还依旧记得那个11位数的电话号码，还是轻易就可以背出8位数的QQ。可是爱已经丝毫都没有了，我也不会再拿起手机试图拨通，或者捏着鼠标犹豫是否要添加。铭心的永远是那些温暖而不易的美好经历。而刻骨的，是已经再也回不去的年少轻狂的热火爱情！而后来，我就再也不会爱了。

我其实从来没有费尽心思的去恨过谁，因为我是个懒人，不想把多余的时间花在记得别人身上，也不想费力气记得愚蠢和可笑的事情，可那并不代表我什么都不知道。我只是喜欢保持微笑看别人在我面前惺惺作态的演戏，不点穿、才有趣！

读大学的时候曾经真的是遇到个很可爱的小伙子，家境优越，心地善良，最迷人的是不抽烟、不喝酒、不打牌、无任何不良嗜好，唯一的喜好就是爱车，但我那时和其幼稚，吵架的时候，因为害怕他先说分手，所以先把分开的话说出了口，他求我、我也为了面子一直不理不睬。现在想起了，其实是自己的任性和骄傲，才错过了好多好多好人，但是青春不就该是任性和不顾一切的么。好在这孩纸没有因此变得和我老死不相往来，还是依旧变成了好朋友，还是愿意任何时候听我诉苦，听我骂他种种浪费的行为，还是愿意随时不厌其烦的回我Q、接我电话。。感激这些一直包容和忍耐我人，是有多么爱我，才愿意在知道我的坏脾气和烂德性后，还不离不弃的在我身边。谢谢这些温暖我生命的人们。

有时候吧，看事情和看人，不见得就只是表面的那样，我对待事件的时候，习惯笑着去观察，越是说得热闹的，越是不发表任何意见，我傻么？其实我只是懒得反驳和过多解释，如果我每一句都去计较，我的人生该有多累呢，看戏的远比演戏的聪明，什么都心里有数就够了。

好久没和亲家一起吃饭喝酒了，她总说每次喊我都不来陪，总是推说有事，其实我有时候只是不想过这种只有酒的日子，今天其实也一样，来的原因大概是因为这些天的杂事太累，想换个环境和内容，总去搅合在那些琐碎又无谓的事情里，觉得时间都荒废了，想安静，想单纯，想把日子过得干净。

越发的坚定了想要离开的念头。我要去一个没有骚扰的地方，不需要谁陪，安心且平静，重新结识朋友，从头来过，换一种态度，像刷新页面一样的改头换面。

总是想努力说点什么，表达点什么，但是很多时候脑子里是一片空白，短暂的缺失了表达能力，读书那么多年，竟拼凑不出几个像样的句子，也不知道该说什么，该对谁说。很讨厌这种感觉

今天说到对号入座的问题，想起昨天回家的路上和朋友谈论的话题，有时候其实根本没什么，但反而总是被张冠李戴，说点什么做点什么，总被迁移曲解成另一个故事，觉得有点好笑。朋友说怕我发疯了又删记录贴，我想了想回答说不会了。毕竟这只不过是我表达自己情绪的帖子，无关他人，也不涉及谁的私事，没有感情或事件的拉扯，有什么必要删呢。。

我算是个多愁善感的人么？可能算吧，毕竟什么事也没有的时候也会胡思乱想，可能不算吧，毕竟我始终对周围的一切不喜不悲。