都说好了要在家待一晚上不出门，好好陪陪爸妈，结果还是喝到深夜，我讨厌自己的言而无信，明明下了决心要摆脱这种生活模式，结果还是无法逃离，大约只有彻底离开才能真的改变。

今天我小粉丝儿木有给我按摩，还说约好要喝到家都回不了，结果你娃娃跑了！

人一旦养成了一种惯性，就会以为那是自己离不开的习以为常，就像我迷恋酒醉的快感，忘乎所以，但其实我还是更多的因为害怕现实的残酷，所以竭力逃避。这个地方除了我的家人，已无牵挂！只盼尽快处理完手上的事情，去一个波澜不惊的陌生地方。

窗外是瓢泼的大雨，正好今天可以不出门了，就安静在家好好看看书，躺躺沙发，和我的乖狗狗在家呆一天，过一天健康的日子

坚持了一个白天，还是又在晚上出门喝酒，但是反而坐在了喝酒的场合，却少了干杯的热情，冷眼看着各种别人的热闹，边抽烟边享受自己一个人，不说话的冷清。甚好。

因为朋友结婚需要庆祝而出门，又因为朋友生日且从外地回来而换地方，至今才刚刚开始第二场，是要喝到不回家的节奏么？喉咙超级痛，快要说不出来话了，哎。。。

又开始了，又是喝了酒就有种不想回家的念头，可是我能去哪呢，想说些什么，可是我能说什么呢，和谁说呢。最后还是哪儿也去不了，只能安安心心回到家，洗洗睡了。

有时候会觉得自己像个孤独患者，明明是待在热闹得都听不见彼此说话的地方，但是却极度的孤僻，不说话，不和别人交流，除了保持微笑以示礼貌，其他任何活动皆与我无关。

不是我有多么喜欢把自己这点可怜的小情绪拿来公诸于众，而是明明很多时候我有话想要倾诉，居然找不到一个真正懂我的人可以去说说，更多的时间里，连我自己都不知道我到底在悲伤些什么，在不开心些什么，又没有谁招我惹我，就是莫名的笑不出来，是不是很扯？？

今天是状况百出的一天，早上醒来腰痛，下午在家胃痛，晚上就开始喉咙痛、眼睛痛！真的是作死的节奏，不敢去医院检查身体，之前是中度酒精肝，现在去估计就是晚期了吧，应付医生的时候说得好好的要告别酒生活，结果天天都在酒堆里泡，迟早肝脏就得烂掉。

为啥每次第二天下午要上班的时候，就非要三四点起价才能睡，然后早上又因为可恨的生物钟不得不醒来，其实我好累。想改变需要莫大的决心，第一首则就是要懂得拒绝！从来不对朋友说不、从来不推杯的喝酒方式。这些都是需要优先放在改变行列最前排的。感觉有点略难办。。

上班的时候，闲下来就喜欢盯着窗外的天看，每当太阳出来就觉得特别舒畅，办公室很凉快，外面阳光很灿烂，好像整个世界都应该是美好的。

肚子痛、腰痛，全部扭在一起、玩命折腾我，眼泪都痛出来了，那么冷的办公室里、活活疼出一层冷汗！！！

累了、病了。话都说不出来，尽量避免和别人交谈，免得暴露我是个病人的状态，杀气也没了，霸气也露不出来，秒变温柔的节奏

阳光还是灿烂，给自己说声早安！