大晚上的，看着社会新闻，突然脑袋里涌现出一个无聊透顶的念头。去买1000个康师傅绿茶的空罐子，找个公共厕所，里面全给装满尿，封好成箱。然后雇一辆卡车，随便开到稍微偏一点的地方侧翻，然后绿茶们滚满了路边一地......

痛经，跟老师请假，老师说男孩子痛什么经。 「是啊，所以我要去医院查查

"韩寒请问你对你另一半有什么要求？"“要求不高。”

不就是想连个wifi吗 感受到了这个世界的恶意

有人骂你“禽兽不如”怎么办？答：马上反驳“我哪点不如你？”

“你说呢？” “呢。”

讨债的打电话恐吓我再不还钱就让我焦头烂额。我觉得很纳闷，现在黑社会抵债的方式这么奇怪啊，但还是找了一头烂鹅准备去交给他们。

把你的照片存起来，每次不开心的时候就拿出来看看，然后告诉自己，至少还有你，长得比我丑。

中国好客服，你妈逼逗我。。

一个人在河边丢了脸，河神出现了，问：「这张大脸是你的吗？」她摇摇头。又问：「那这张圆脸呢？」她摇摇头。河神赞许地点点头：「你很诚实，这两张脸都给你了。」

一日在电梯里一小萝莉问我：叔叔几点了啊？我想吓唬她就答：怎么，你居然看得到我？小萝莉天真的说道：叔叔你这么胖我怎么可能看不见你呢？我：……

刚刚我的男闺蜜突然扳过我的肩膀一脸严肃地看着我，深情地说：“如果十年后，我未娶，你也未嫁，那我就是钻石王老五，而你是没人要。”

文艺的提问方式试举例

”我有一个方法能证明你不是个gay“
”什么方法“
”你承认你是gay了啊。。“