今天异常安逸的在家里陪姨妈呆着，两个人相安无事，难得的没有约出去玩。虽然之后的行程混乱不堪排得满满的，理不清头绪，可是这丝毫没有影响到我的好心情。
窝在沙发里休息，忽然想起一篇很喜欢的文，可是记忆已经有些模糊了，就想翻出来再看一遍。可我几乎翻遍了那个作者的所有的文章，花了整整一天的时间，却还是没有找到。
我确信是她写的，因为彼时的我是最最钟情于她的，她的文字我每篇都看，杂志到手也必是顺着目录最先去翻她的文。那篇文绝对绝对是她写的，我有十二万分的把握自己没有记错。
可偏偏就是找不到了。
我承认我有强迫症，也许我有足够的耐心去慢慢寻找，但至少我还要做到不急不躁，不温不火。这世间你控制不了的事情太多了，哪能事事如愿呢？不是给的不够，不过是你求的太多，又吝于付出罢了。
第三十天，大人晚安。

今天很喜欢的一对情侣中的一位去更了帖，虽然内容很让人心疼，可他能去更帖这件事就是真的很感动人了。
只恨自己十五个小时以前为什么不在线，不能第一时间看到这些文字。
不管怎么样，愿你们一生喜乐，一世长安。好好在一起，哪管明天有什么可惜，纵使有洪水猛兽，世界末日，你们还是能相亲相爱，相信相依。没有什么是比相携更强大的力量，没有什么事情美好的比得过在一起。
所以，请你们一定一定要幸福。
第三十一天，大人，晚安。

喜欢一个偶像最悲剧不过男神是大叔，大叔不老，大叔结婚了……
最近这两天抽风一样不停的一遍一遍的看放羊的星星，并且爱上了林志颖。
可一想到男神儿子都这么萌萌哒了心中就充满了无尽的悲愤啊，难得喜欢一个男神，结果又是大叔，结果还是个不老的看起来比你还漂亮比你年轻的已婚爸爸大叔……
这纯属自己找虐。
第三十二天，大人晚安。

所谓“回家”，难道不就是为了吃吃那些好久不吃的菜，走走那些好久不走的路，见见那些好久不见的人么。
我回来了。
看到你们，甚是欢喜。
亲爱的们，想念不需要说出口，于是都流于缄默，所幸我们还爱着，那么相见，那么离开，那么记忆着。
一切都会好的。
第三十三天，大人，晚安。

终于回到姥姥家。记忆中，好像没有哪里是自己家吧。被称作“自己家”的地方，于我而言或许只是一座装有我的东西的陌生的房子吧。
在傍晚的时候被某个同学吓到以后，晚上终于舒服一点了。
晚上看了电影频道的一部机器人拳击对决的电影，感觉正能量满满还不错，后来又看了八频道的傲慢与偏见，英国人拍的电视剧确实严肃了些，不过剧情是很严谨的，正好看到伊丽莎白和达西解除误会订婚的那一集，好像是第六集的样子，还真是皆大欢喜。
好久不曾这样晚睡了，说了这么多，只是希望明天会有好心情。
第三十四天，大人，晚安咯。

七夕情人节，和媳妇儿过了一天。
还好。
其实我不是不相信别的，我只是不相信自己。
第三十五天，大人晚安。

沈阳这两天一直热的要死，摊在床上不想动，想要的天空也一直合不出来，最近这段时间里，整天整天的运气差得简直令人惊讶呢。
真是自己都嫌弃自己啊。
第三十六天，大人晚安了。

晚上看爱情回来了，感觉也蛮有意思的。
人性污点，这电影不错，很有意思。
今天过的也很有意思。
说话真是准呢，昨天还和同学说三天内求雨，结果今天傍晚就飘了零零星星散乱而稀疏的薄雨。今天比较闲，虽然该做的事情没有按照计划去进行，可这样悠闲似乎也不错。
回家时路过启二，望着灰色的天和绿色的藤蔓以及那个自己曾经怀着忐忑心情呆过只一次还以为很大的操场，恍惚间想起了很多事。我想，很多人都知道的，小的时候以为很大的东西，长大以后你就会发现其实它只是很小的一部分。
我想如果我有机会再见到那个人，我不会再像当年那么幼稚，彼时骄傲的他和倔强的我，那样互相攻击彼此伤害，其实，我只是希望你对我好一点，就像过去一样。我只想对那个人说一句，zjm，谢谢你。我的第一个哥哥，谢谢你照顾过我。那时，我们都还小呢，不是吗？
我有三个哥哥，你不是最重要的人，但，是第一个保护我的人。
今天真好。很好。
第三十七天，大人，晚安。

睡不着怎么破……
难过。
今天看了艾米1985包场电影，抢劫坚果店还是部不错的电影，不过回来时遇到某对二货一切还都好……
第三十八天，大人晚安。

湖南台的广告实在是太长了，等着等着就不幸睡着了。
虽然古剑奇谭拍的很不符合我个人的理想，不过再怎么样也忍不住看的冲动……
坑人的湖南卫视。
没游到泳依旧累的要死，以至于晚上没来，所以只好今天起来补上了。
好吧我承认我是懒货我是睡鬼。
第三十九天，大人晚安。

总是熬夜熬着熬着就睡着，很多时候自己开始迷迷糊糊，越来越多的事情越来越不清楚，无关聪不聪明，也许只是你长大了，开始迷惑了，越来越看不明白这个伟大的世界了。
伟大的世界里，只是你是渺小的，是最轻微的部分。
本来一部喜欢的电视剧就能陪伴到天明，无关心情，可仅仅一天时间就换了东西，猝不及防，打得人措手不及。中央八不放武林外传了，可我却再也熬不起夜了。
或许你觉得这是好事，可那是我唯一享受的私人时光。
神啊，我请求你，这一次只为我自己，我请求你给我机会让我做我自己，让我往后的人生可以为我自己，活下去。
依旧是补昨天的，原谅我最近比较迷糊加迟钝整个人烦的很，所以睡着忘记了，没有武林外传的陪伴，真的有些熬不了夜了。
第四十天，大人晚安了。

等待更帖的日子并没有想象中那么难熬。而印象中那些忐忑不安又纠结矛盾的繁琐情绪好像已经是很久远的事情了。
也许是我不好吧，可是我是在乎的，真的很在乎。
许多年以后再也不会有这样的心情，再也不会一边虚荣着一边羞耻，要么大彻大悟忏悔看开，不然，就变成一个差强人意的凡人。
万能的神明，只求你为我指明方向，引以方向，许我一世长安，允那些我所爱之人喜乐。
第四十一天，大人，晚安。

昨天很困，帖子依然没更，有点小难过。
今天补上吧，补来补去自己都不开心了，感觉真心不好意思啊，好惭愧的说……
第四十二天，大人晚安。

今天晚上坐火车去哈尔滨，过两天去长春，打算去看看长白。
那是小哥的故乡啊，想看他回家，想遇见那些风景啊。
二零一五，长白山见，千里踏雪，静候灵归。小哥的故乡，是一定要去一次的，也许明年还会来的。而今年，只是想在人少的时候，来一次，看一看，这样就够了。
现在的我在旅途中，你会在哪里呢。
第四十三天，大人晚安了。

其实我还是最怨你的。我根本没办法说出违心的话，说我根本不在乎。那是我高中三年最喜欢的东西，它们陪我度过了那么多漫漫难熬的时光。那上面有我一字一句的心血，没错，我是很小气，很不讲理，可那是我的东西，你把它们弄丢在公交车上，一句不小心忘了，可你其实再愧疚对我来说都是没有用的。
——那不是你很重要的东西啊。它们陪伴我的时间比你还长，比你沉默，也比你忠诚。安慰，愧疚，委屈，难受对我来说都是毫无意义的东西，因为你绝对不及我。
尽管我拼命想告诉自己你就是这样的性格，丢三落四是习性，也怪我忘了提醒你，不该这样的。可我说服不了我自己，因为其实不过就是，你不在乎。你在此之前从来没有在乎过我很重要的东西，所以事后多愧疚都不值得我同情。
我不是圣母，也懒得违心，我不想安慰你，也不想说没关系，你是我的朋友，但这不代表我要原谅你的每一个过失，有些过失是会疼的，我不会告诉你没关系，我不介意疼痛。
我在意你，在你愿意在意我的时候。
或者在我还不知道的时候。
一旦我知道了，我就明白，我真的是会怨你的。