老公
我真的不知道做
什么好了
我现在真的很懒惰
我不知道
生活的意义是什么了
晚上不想睡
早上不想起
起来了
不知道做什么
我也不知道饿
不知道难过
不知道开心
我本来好不容易找到了一点生活的意义
我说给你听
你一副无所谓的口气
我又跌回了以前
我想
生活需要人不断鼓励
两个人不断鼓励
老公
我现在觉的自己都成为你的负担了
我现在很迷茫
不知道怎么做才是好
才是对的
我还是喜欢
以前
自给自足的生活
虽然有点苦
可是我
很满足
每天也觉的很充实

喜悦
悲哀
开心
失落
还是伤心
这所有的感受都是我一个在体会
生活是大家一起分享的
但是
我的生活就是这样
我不知道
这样好不好
我只知道
昨天晚上
我一个人哭
早上起来却一个人笑
没有你的时候我孤单
我就哭
到处打电话说自己好孤单
有了你
我孤单
还多了一份思念
爱不可以这样
我爱你
我想自己就这样甘愿孤单
但是
我却不敢太多的给你发牢骚
生活中有太多的牢骚
我怕两个人就散了

我就坐在这里一直等你
我实在是没有地方可以去了
好像
也没有说的这么可怜
因为
我可以选择回家睡觉
但我睡不着
今天
燕说她又分手了
她真的很能折腾了
真是羡慕她不断爱不断爱的勇气
我也不知道
在这里等你做什么
就是说说话
说什么也没有内容
有你的时候我觉的幸福
你一不在我身边我就这样
我不止的难受
不止的孤单
不止的想忘记
想忘记什么我也不知道
是想你
等你

幸福~

大概就是一帘空气的距离吧~

昨天我哭了
哭了好久
今天
还是这样
想哭
我想忍住
我想做个坚强的女人
不想为任何人流眼泪
眼泪不争气
自己也不争气

我刚发短信问你
老公
我们之间是不是感觉没有什么好说的
你回
太熟了，呆久了不是都这样吗，
和我一起住的那个天天也没有和他老婆联系
我们在一起才半年
就太熟了
我们还没有结婚呢
人家都结婚多少年了
我现在对你真的很不满
我都不知道说什么好
我说什么你都有理由
上班没有时间理我
休息也没有时间理
那你到底什么时候有时间

我现在
不知道
为什么
也不知道饿
每天把吃饭当成一种任务
人没有心情做什么都提不起劲

晚上李磊打电话了
我一接电话哭的稀里哗啦
我就知道他对我好
我不知道说什么
就是感觉想哭难受
我为一个男人哭成这样
却让一个爱我的人在那里为我难过
以前自己太不懂事了
只知道想自己
不顾别人的感受
还好我们是朋友
可以做一辈子
他一直发短信
不停的安慰我
我常给他说
谢谢你
谢谢我自己
辛好有你
老公你要是有他对我一半好就好了
你要是看到了一定生气
我和你一起是因为
我爱你
觉的我们更合适
如果人没有责任的话
我真的想消失

怀孕的女人总是需要更多的关心
明明想理智的
可还是会不理智的想一些事情
不理智的猜一些事情
其实你们是相爱的
你们是幸福的
相爱的你们要幸福的过
把你想要的关心跟他说
跟他要
男人总是很容易忽略女人的感觉
他不知道他的一言一语都牵动女人小小的心灵
他不知道女人要的只是他的一句问候
他不知道女人要的只是一个温暖的怀抱
他不知道女人的有要求其实很简单
把你想要的跟他说
好好的说
祝福你们
还有你们的孩子

幸福有时在一些简单的事情上就能体会出来,最重要的是你自己觉不觉得幸福,有句话叫做心情好一切都美好不是吗!
不论是夫妻还是恋人都需要不断的了解和沟通才行,有问题说出了就好了\不说时间长了就会越来越予盾�

幸福是什么只有体验过的才知道。
而我没有。。。。。。�

对啊
我也是这样想的
有什么事大家说了解决了就没有什么了
也许
是我太敏感了
昨天你给我打电话了
我们聊了27分钟
我心里就舒服多了
其实
我这样也没有什么意思
就是觉的你不在乎我
女人最怕的状态就是又哭又闹
我自己无意中就这样了
结果越哭越伤心
为什么哭自己都忘了
象我这样依赖一个人生活就更可怕
因为我和你一有矛盾我就觉的无助
昨天
你发短信问我是不是跟了你后悔了
我想是的后悔了
但我现在爱你
不想离开你
而且从怀孕开始我就有一种奇怪的感觉
就是一是我身体的一部分
不知道是什么
虽然
现在孩子没有了
但是
我却觉的自己离不开你
其实
我真的是一个很容易满足的女人
昨天早上我就开始洗东西
我想把东西都打包收好
与其不开心
我想就放手
下午你一个电话
我突然感觉自己有点小题大做了
其实
就一个电话的问题
你却总是敷衍我
你说
老婆我爱你
我知道
你爱我
但是生活两个人在过
就有两个人的过法

人说压力太大
就会老是做噩梦
我呢
一不开心
就老是做噩梦
我呆到这个城市真的感到无比的郁闷
我老是这样不高兴
我真怕
你会很累
也许
自己已经很累了
今天
姐姐给我电话
说这样下去时光都耗没了
是啊
哎
累啊

昨天看电视看到一只老鼠说
我一定要让她成为世界是第二只幸福的老鼠
因为拥有她我就是世界上最幸福的老鼠
我看了
觉的很感动
其实
很久以前我就看过这句话了
只是现在我有不一样的感受
又感觉自己有点幼稚
老公
你会不会这么想
你才不会呢
这个星期你又不能回来
下个星期你也不能回来
真的
太郁闷了

日子还是在继续
我现在每天的事情
就是等你短信
等你电话
我不知道自己什么时候会厌倦这种生活
不知道自己会不会一时冲动离开你
你不在家
我就失眠
从晚睡一两个小时到现在整晚整晚的失眠
前两天我和你闹着要去你家
其实
也不是前两天在说
就是
我怀孕了以后就一直在说只是没有引起你的注意
我觉的自己说什么都不会引起你注意
只是我说要离开
你才答应带我去你家
我知道
你只是在敷衍我
因为你说的那些附加条件
我想这两年没有什么希望实现了
看你那么为难
真是我也不忍心了
为什么
当初
不找一个和你心意的姑娘呢
只是
我知道你爱我
用什么方式爱我
我也表达不清楚
只是我不想争论
因为
你没有想过为任何人改变
或许
你改变了
你就不是你了
我爱你就更没有意义
只是
我隐约感觉到我们没有结果了
其码
今天我这么想
你妈妈不喜欢我
我想自己也没有办法做一个整天讨婆婆欢心的好儿媳
想这些有点远了
只是
我现在每天一个人感觉很不开心
我觉的自己走进小巷里
更糟的是
只能进不能退
我越是对这份感情执着
越怕没有回报