春运的火车实在太挤了，旁边一MM扛不住了，就问我能不能挤挤坐会儿。可三个人的座位都坐了四个人，而且座位之间的空档里也站满了人，要是换我站这么挤的地方，我站不下呀……正犹豫着呢，MM实在是累狠了，什么都不管了，“太累了，就坐你腿上吧！”然后一屁股坐上来，为了避免尴尬，她还一边跟我聊天一边打趣，“其实这样也不错阿，还能混个软座呢～”话音未落，MM起身惊呼道：“啊——看来得意得太早，‘软座’变‘硬座’啦！~~~”

你知道包 夜上网最牛逼的事是干什么吗？玩一夜dota？看一夜毛片？你错了我一个朋友居然扫了一夜的雷，你认为这是高潮吗？你又错了，高潮是有个傻逼居然看他扫了一夜的雷！我当时就在旁边看着他们两个煞笔一晚上，笑死了

初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。 有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。 直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

某民房突然燃起大火，房主站在房外心急如焚，
冲上前去大呼：“让我进去我要救我的老婆。”
警察控制住他让他冷静：“消防队会就她出来的。”
话刚说完，忽然传来砰的一声爆炸声，
房主于是立马耷拉着脸说：“完了，又得买一个了。”
当时边上的警察脸都绿了。

新来个小姑娘，娇俏嗲软无一不甜，简直是传说中的巧克力少女。
今天上午大家散了，无意撞见她单独在办公室，直接拎起电水壶，
壶嘴对着自己叉腰劈腿豪迈狂饮，喝完发现我呆在门口，脸瞬间涨红。
跟我对视半分钟后结结巴巴挤道:“朕就是这样的汉子…”

楼主更新了

有一胖子，贪吃贪睡又非常想减肥。一天，他在网上看到有一种减肥药，只要每天严格按照服用，吃一个疗程就会有明显效果，如果无效可以全额退款。他就买了一个疗程的药试试。收到药后，他打开说明书仔细观看，只见上面写着：请每隔两小时服用一次，每次一粒，每天十二次，空腹服用。

今天儿子幼儿园集体去海洋馆看企鹅，下午回家后，幼儿园老师给我打电话，说儿子中途不见了，后来找到后弄了一身湿，给我道歉，我说没事，就挂了，一会儿儿子回来了，只见他放下书包，打开书包，尼玛，里面一只活生生的企鹅，现在正在给海洋馆打电话解释，这熊孩子。

看过一部抗战片，演到刚刚爆发全面侵华战争，
　　男主角说了句话让我一辈子都不会忘记。。
　　男主角说：”同志们，八年抗战开始了”。
　　尼玛，还没打就知道是八年，你是人是神？！

一年轻人匆忙跑到六楼，碰见一个中年人，说：“你是老李吧，快，你女儿被车撞了！”
中年人一下子蒙了：“啊？天啊！怎么办啊？”就急忙冲下楼去。走到四楼，想起来，
“不对啊，我没女儿啊！”继续走到二楼的时候又想起，“更不对拉，我都没结婚啊！”到一楼一跺脚，"我不姓李啊?!"。

高中的时候，我和我班一天然呆的同学一桌，
我俩刚被分到同桌的第一天，这货晚自习跟我聊天，
还给我看手相，说：哎呀，你这手不好啊！漏财！
跟我一样，我也漏财！这时突然一阵阴风袭来，
班主任突然出现说：你俩不学习干啥呢，
每个人罚十块钱！我草、你算的真准！

晚上睡觉睡着需要1个小时。无聊时睡觉睡着需要30分钟。上课时睡觉睡着需要10分钟。写作业时睡觉睡着需要5分钟。早上关闹钟再躺下时睡着只需半秒钟。。。同感的举手。

那天和一哥们在路上走 ，突然前面一个女的手舞足蹈，活蹦乱跳的，还满嘴脏话，跟鬼上身似的。。
哥们说快点走，我还以为是个神经病呢，等走远了，哥们气喘吁吁的说，刚才弹烟头，没弹远，弹她脖子里去了…

一女穿着貂皮大衣走在街上，从后面跑来一男子，将其大衣扒下，接着给她一记耳光，怒曰：“这么贵的玩意，不让你买，你非要买！ ”然后转身扬长而去。街上众人皆以为是夫妻，该女原地发蒙良久，大叫：“抢劫啊!!! ”

一日理发过后，在女生楼下碰到好友，好友说“吆，小伙，今天很精神!"
我笑着说“没有，只是剪了个酷头而已！ ”
话音刚落，二楼一女生探出头来冲我大叫“谁拣了裤头？？？拿出来看看是不是我丢的那个。”