记得过年回老家时的一个情景俩小屁孩打雪仗，一个不停的从地上抓起雪揉成拳头大就往对方身上砸。另一个只是默默的蹲在地上搓雪球，越搓越大。当时我就想，此子现在就知卧薪尝胆，将来必成大器。谁知这熊孩子把搓的跟篮球一样大的雪球抱给对方说“给你砸”。

为何没有人

小时候，看到我们男孩子是站着撒尿的，女孩子是蹲着的。有天好奇就和一个玩的好的女孩子说我把你裤子脱了，让我看一下好不好，那女孩子也同意了，说只能看一下，我就把她裤子脱了使劲看，那知道被她妈妈看到了就是一顿胖揍啊。臭小子才多大啊，就使坏了，还告诉我家长，现在看着我身边熟睡的老婆，我得意的笑了，还好下手下的早啊！

弟弟今天第一次带了四个美妞回家吃晚饭，吃完饭后他把美妞都送走之后，立即搂着妈妈说：“妈，这四个女孩当中，我想要和其中一个结婚，你猜猜哪一个是我的女朋友，妈妈不假思索地回答：“穿蓝色衣服哪个”，弟弟一下子站起来说：“妈，我太崇拜你了，你是怎么知道是她的”？妈妈很不屑地说：“因为四个人当中，我最讨厌的就是她”

去肯德基吃饭，看到一对小学生，一男一女也就10岁左右的样子，在肯德基的角落里，心想真是逆天这么小就搞对象。没想到小男孩说:班长，我这周零花钱全请你吃肯德基了，我竞选体育委员的事就拜托你了。只见小女孩嘴里塞满汉堡使劲的点了点头。

5岁的儿子对我说:爸爸，出个问题你答。如果1等于5，2等于10，3等于15，4等于20，那么5等于几呀？我想也没想:就你这小子考我，不是25么？儿子大叫:笨蛋！笨蛋！是1！我想了几十秒，草，果然是1！哪个混蛋老师教的！我要让儿子转校

和朋友去饭店吃饭，一共消费320，跟老板说“少20，给300行吗”，老板“小本买卖，磨不起，要不这样吧，给你们打个9折”，我们就同意了，然后。。。打完折算下钱来288。。。老板沉默了！

每天晚上我的生活规律基本就这样：“打开段子—傻笑一会—关了——打开微信扣扣——没人聊天——刷会朋友圈动态——没意思关了——打开段子接着傻笑——傻笑——傻笑——真的是生活别有一番滋味啊！！

楼主不更了，明天要打球

睡觉去了

小兄弟，你还年轻，你走吧，我不想打击你，整个贴吧都是我的小号，不信我换个ID还说同样的话
——来自 诺基亚 Lumia 920

分享， 真实经历：本人男，一次去洗手间，心情大好，一边高歌一边嘘嘘。爽罢，洗手。进来一个女的！我讲：“小姐走错门啦！”她看见我立马娇羞满面倒退出去，可又马上回来了，对我讲：“你错了，这女厕！”我觉得不能啊，正愣神，刚我嘘嘘隔壁门啪就开了，出来另一个女人对我就喊：“靠，我就说这是女厕吧，你这一唱歌，吓的我半天没敢出来，还TM以为进男厕了！”

去买祭品，居然看到有纸糊的苹果手机。就问:啊哈，这里还有苹果5S啊？老祖宗会用吗？老板白了我一眼说:乔布斯都亲自下去教了，你还操什么心。我买了一个刚转身要走，老板提醒:再买个手机套吧！下面蛮潮湿的。我说好，接着老板又说再买个蓝牙耳机吧，最近下面出了新交规，开车接电话查的严。我又买个蓝牙耳机，老板继续善意提醒:最重要的还要买充电器啊！回头你祖宗找你要就不好了，光找你要是小事，让你送过去就麻烦了。我又买个充电器，然后和老板要名片。老板问:要我名片干嘛？我说烧给祖宗啊！万一出了质量问题我好让我祖宗来找你。

楼主更新了，昨天手机没了

“爸爸，我们去看马戏吧！” “不去，马戏有什么好看的？！” “同学说有个不穿衣服的姐姐在老虎背上跳舞。” “走！现在就去看看，很久没看老虎了！