“悟空，休得无礼！老人家，贫僧从东土大唐而来，今日途经此地，不知老人家可否开门……老人家，请莫再辱骂，贫僧替大徒儿道歉……老人家，请莫用手杖忤贫僧……老家伙，你再动我一下试试？……哎呀！我操。悟空！削他！八戒，悟净你们也上，牙敲掉、眼扎瞎、腿打折！善了个哉的！”……

寄快递的正确方式有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：“我想起来了！我叫大傻逼！” 快递老板说有了，就把快递给她。然后那个在众人注目礼中大喊：我回去要杀了我老公！

微信中！ 屌丝：“吃了吗？” 女神：“吃了！怎么了？” 屌丝：“没事！有时间吗？我想和你聊聊！” 女神：“我吃饭去了！有事等等聊！”

一位女士去做人工受精的手术。当她脱去衣服躺在床上后发现医生也开始脱裤子！ 女士惊叫道：“你要干什么？” 医生答：“实在抱歉，瓶装的用完了。

我和我女朋友还有两个哥们一起去旅游，　有天晚上酒足饭饱回了酒店准备和女友爱爱，发现没套套了，就去隔壁朋友房间假装串门，然后去卫生间把他们房间里酒店提供的套套偷了出来，最后一天前台退房的时候他俩大男人在前台，前台mm的对讲机传来“消费20元避孕套一盒”。当时我就吓傻了。

小学的时候因为比较调皮，被班主任调到前面靠门的位置，因为天气潮湿，于是上课的时候我手贱擦那个玻璃，擦着擦着就看到了班主任那张脸。。。这辈子都忘不了

和老丈人一起拼装刚买的柜子，有一种螺丝只用锤子砸进去就行了，老丈人力气大，用掌一拍就进去了，我怕疼就用锤子…　，老丈人取笑我说还用锤子啊，我都用手搞定，脑子一抽，嘴贱说到：“人和动物最大的区别就是人会使用工具…”当时顿时觉得当时空气凝结了。

昨晚在便利店上班，有位顾客买了333元的东西，给了我一张千元钞。我连收银机都没录就直接找给了他777元，他呆呆看着我，看来是被我惊人的脑算能力吓到了呢！

上小学的时候，我妈给我往书包里装了个香蕉，但是没给我说！上学的路上我背着书包跟别人来回撞，到学校打开书包，都问我是不是带屎了。。

老人感叹到，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，　　再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。

老人感叹到，你们多幸福啊，小姐遍地，俺那时出差不仅没小姐，　　回来全家七口挤在一起，想亲热一下还得往门外撒把糖，　　再喊：“孩子们我压住你妈快去抢糖啊。

本人男，和一漂亮但胸不大的妹子一起喝饮料。然后聊着聊着就聊到找什么样的男女朋友。我盯着她胸部开玩笑的说了句：找女朋友一定要找一手掌握不了的。然后妹子就盯着我裤裆说了句：我也是

老师问一位女同学，你长大有什么理想，女同学说我想干空姐。旁边的男同学说，咱俩的理想一样。。。。一样。。。一样。。。我是不是明白了什么？

我渴望的最浪漫的事就是有一天我们都老了，在温暖的午后，我躺在你的腿上，你替我掏耳朵。你温柔地问我：“这个力道行吗？”我没有回答，你缓缓取下眼镜，开口说：“麻痹，又掏聋了一只。