记得小时候喜欢玩街霸，有天我哥穿一身红，头上系个红布条，羡慕死了，于是第二天我穿一身白，头上系个白布条，还没出大门，被大人揪着耳朵，搂脸就扇，脸都肿了……

和女友闹矛盾，两天了，大家谁也没跟谁说过一句话。 今天女友发来短信：“你要是不主动给我道歉，那咱们就分手。” “发脾气可以，但是不要太过份了。” 刚给她回复完就接到她打来的电话，火气很大的说：“那好，咱们现在就分手，你可别后悔！” “好马不吃回头草，吃回头草的那是毛驴。”自以为很是豪气很是幽默的回道。 女友冷笑的回答“好，我让你做毛驴的机会都没有。”说完电话就被挂断了，我一听这下完蛋了。

“老公，几点下班呀，想你了！”
“说正事！”
“人家在网上看了个包包，今年新款，特别漂亮，还是限量的。”
“说重点！”
“就是有点贵，要一千八。”
“这不是重点！”
“把你手机上刚收到的银行验证码发过来。”

某男，驾非京牌照机动车行驶中，路遇交警岗哨。额头流下一尾汗迹，奈何前后左右都是车无处躲避。
硬着头皮上吧
开到设卡处……
“同志，吹一口”
“……”
“我让你吹一口”
“查……查酒的呀？”
“啊，看不出来啊。”
“擦！我以为查进京证呢，吓j8死我了！”
“有进京证么？”
“……没有”
“下车。”
“……”

“为什么大妈们跳广场舞的时候生龙活虎，但一上公交车就站都站不住？” “因为所有大招都有冷却时间。”

刚入学的时候，全班自我介绍。一男同学走上讲台：“我叫王鹏，来自北京，我爱下棋！”说完就下去了。下一位是个女生，她娇羞地走上讲台，忐忑不安地自我介绍：“我.......我叫夏琪。”

有人问：“大学时，女人可以在50元一晚的旅馆把自己给男人，毕业后，却要让另一个男人用两万一平米的房子来娶一个二手甚至三手四手N手的她，她配吗？”神回复：“当然，工资和工作经验直接挂钩的。”