有一对夫妇，实在是走头无路，丈夫只好让妻子去当阻街女郎。
有一天，有位开著车的客人停在妻子的面前问：「上一次床要多少钱？」
妻子就说：「请等一等。」
于是就跑去问丈夫，丈夫说了：「３仟。」妻子跑回去告诉了客人价钱。
客人说：「我身上没带太多钱，那帮我手淫要多少钱呢？」
于是妻子又跑回问丈夫，丈夫说了：「１仟。」妻子又跑回去告诉了客人价钱。
客人答应了，就从裤档里拿出２０公分长的生殖器官！！
于是妻子跑去问了丈夫：「我们可不可以借他２仟块。」

一个男人和一个女的在床上缠绵突然，女人的丈夫回来了，
女人就对那个男人说：「你快点站到角落去，一直到我说可以动你才可以动。」
说完就在男人身上洒一些石膏粉．｛｛
丈夫问：「怎么有一座石膏像在那里？」
女人说：「我看强尼太太家也有一座，挺好看的所以也去买了一座。」
隔天丈夫起床后，就拿了一块面包到石膏像前，说：「快吃吧！我在强尼太太家站了一整个晚上连杯水都没喝呢！！」

有一天，一个贵妇到高尔夫球场上打球，被蚊子叮了，因为奇痒难忍，便跑去看医生。
医生问贵妇：「你在那里被叮了！」
贵妇：「大概在第一洞跟第二洞之间！」
医生若有所悟的说：「嗯，我想你的双腿一定站得很开吧！」

在一次战争中，将军为了要激励士气，就到前线去，
　　前方的士兵就跟将军报告说：
　　『将军！前方20公尺的石堆中有一个狙击手，不过他的枪法很烂，
　　这几天开了好多枪，可是都没有命中人....』
　　将军听了很生气的说：『既然发现狙击手，为什麽不把他干掉？』
　　士兵听了就说：『将军！你疯了吗？难道你要叫他们换一个比较准的吗？』

小明问妈妈：“我是从那里来的？”
　　妈妈考虑了一会儿才回答：“是送子鸟送来的。”
　　当天晚上，小明在日记上这样写著：
　　“我的爸爸妈妈没有性生活。”

某日。阿呆与阿瓜在百货公司边抽烟边闲聊....
　　店员：“两位先生，请不要在这里抽烟。”
　　阿瓜：“奇怪了，你们店里卖烟，却不准客人抽烟？”
　　店员：“我们店里也卖保险套，你要不要在这里做爱呀？”

算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”
　　“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。

当父亲去上班时，三岁的儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时，爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说不去。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”
　　于是儿子慢慢地叙述：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”

十几年前中学时，哥儿几个常在一兄弟家用dvd看爽片。他住爷爷家，爷爷奶奶都七十多了，不大管他。结果有次门没关严，他爷爷推门进来看见了。老人眼花，没说啥，颤巍巍关上门出去了。
　　我们以为没事，过了几天杯具了，他奶有天忽然问他:大军，你们常看的那频道是哪个台啊?你爷找好几天了....

昨晚好险，前面查酒驾，我刚喝完酒出来，早知道不走这条道了，距离交警越来越近了，心脏突突的跳，手心里全是汗，想要逃跑，但前面都是警察，跑也跑不了，轮到我了，对着测酒器吹了一口，机器疯狂的鸣叫，心想这次躲不过去了…警察对我大吼，赶紧滚，走路的跟着凑什么热闹！妈的！酒喝多，忘记开车了！

无－点系笑到人的,唔识就无乱写.

孙悟空来到玉皇大帝面前，玉皇问：“泼猴，你有啥能耐？"回：”你孙爷爷会七十二变！"玉皇不信，说："变个老虎看看！"孙悟空立刻变成一只老虎，下面的小神仙都看呆了，一个个在下面喊：”熊！，狮子，兔子！“孙悟空一一变成他们看，玉皇拍手称赞，大喊：”牛逼！“然后神仙们都脸红了。。。

女的对男的说：“就算你得到我的肉体，也得不到我的心。”男人不屑的笑了笑，说：“我得到肉体就够了，要你心干嘛。”女的回：“得到我的心可以解锁更多姿势.......

弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”
　　旁边的男生大笑。
　　姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

午睡时，老公揉着太阳穴对我说：“老婆，我脑袋疼。”
我就问是不是要感冒啊。
结果老公说：“不是，我的脑袋装的全是你。”
我听了心里挺乐。
结果老公又说：“以前你那么瘦，我还勉强能承受，现在你体积那么大，撑得我头疼。”