我的宝贝。
有你的这段时间。
我总是微笑着。
我只愿根你分享生命中的一切。
我们一辈子都不分开。
都不放弃。

 
 
 
 
 
 
 
 
 
我的宝贝。
我想我要温暖彼此。
我爱这样的你。
我们都是需要温暖的女子。
我要打破寂寞。
打破不坚强。
打破不坚定。

主人回复：
 


-关于[过去]，

- 何不哭呢！哭完冼把脸，对自己说，我为你哭了，因为你不值的爱！ 
-然后好好的，生活除了爱情，还有很多美好！

暖。

我选择在这里和你说话�

我把自己的衣物统统整理了一遍。

发现那年夏天他送给我的白色泡泡袖衣服。

那是我一度溺爱着并且无法舍弃的东西。

有些泛黄。散发出樟脑丸的气味。

心开始模糊的疼痛。

总有那么一些时年。是可以让我抱着过分单纯的幻想和过分执拗的回忆的�

昨天他打电话给我。凌晨2点04分。

没有睡意。

他说他在朋友家。他说他很想念我。

我沉默。

他和朋友说了很多笑话。他问我为何不笑。

我依旧沉默。

我就这样固执的不说话。

他说我变的越来越神经病，越来越自私。

我笑。言。

当初你的离开，是因着你的自私，还是你的无知？

暖。那是个始终愚昧且不自知的男子。

那个夏天。白色的耐克T 恤。黑色的匡威球鞋。他就这样走进我的生活。

那个冬天。黑色的毛衣外套。白色的耐克板鞋。他就这样离开我的生活。

他不带任何缱绻的来去自由。

而我。面对他清冷的眼神。逐步沦陷。

还来不及在他的心坎上雕蚀绚烂无比的花海，他便淡灭在我痴的眸子里。

可笑。

暖暖。

昨夜又是一夜无眠。

怨恨。

我竟然产生了怨恨的情绪。

我以为之于他，我拥有的是满档档的期盼与眷恋。

可是。

从挂断电话的那一刻始，我竟然开始仇恨。

真的是我太自私，太狭小了么？

暖�

莳 
对不起
我一直都不知道你在这里和我说话。
一直都不知道


莳
看到你在这里自说自话。
我心疼了。

莳

是暖不好。
是暖不好

暖说过的。
会陪着莳的�

...

暖。

我拥有安吧的第一个窝。

只是我还害怕我无力经营。

一片狼（藉）�

暖。

Q空间已经变得太拥挤。

太多嘈杂的人群。

有男子，有太多肮脏的情绪，有太多悲凉的伤情。

这里很宁静。

我可以一个人自言自语�

莳。

我已经放弃了这个我的窝。
因为我发现。

只有我一个人在说。
我怕了。

这样的宁静。
可是。
我看到了莳。

谢谢你。

莳
你不会一个人自言自语了。

有暖，
暖在�

暖。

我在。

我不是再次安静下来。

我只是，错过了你�

暖。

今天我回杭州了。

翘了2天的课。学校庸扰的生活让我倦怠。

那似是长期被困倦在泥淖中。对着周围几近霉变的物质。以一种委曲并且夭折的姿势。进行微弱的喘息。

所以。我迅速逃离了�

暖。

你在空间与我说话。

我在这里向你倾诉。

各说各的话。

不被打扰�