电话一直没电，
因为没有带充电器
今天开始上班

借机冲了一下电

看到很多未接电话

却始终没有我等待的号码。
我很难过
于是关机�

我明白，
我一直都明白
所以
我一个人的时候
我很坚强。
我已经不哭了

月。

我在这样孤独的时候

我开始一个人面对了

月。

我开始可怜我自己�

月。我现在不知道该怎么给你说。

 我的无助。我的寂寞。还有我的恐惧。

 我知道。我这样说。

 却又什么都不能告诉你。会叫你担心。

 但是。请原谅。

 月。

 也请放心。

 我会很好。

 好好照顾自己�

.






温暖德倔强.

莳莳

很想你。
 
很想你们。
 
由衷的。
 
今天，我从宾馆里出来。
 
一个人站在马路边。
 
我听到对面移动大厅里放着《冰河时代》。
 
忽然。很想哪个男人。
 
可是。就那样想着。
 
蹲下来。
 
不抱自己
 
低着头强制泪水流回去。
 
就那样一直固执着。
 
一直固执着
 
以为自己真的很坚强。

倔强就要付出比别人多的痛苦么�

我不喜欢那些伤感的东西 。可是 。我似乎逃不掉。
 
 我觉得说什么都美意思。
 
 今天看到你的留言的时候。我愣了很久。
 
 我想给你解释很多 。
 
 可是。我知道那些都只是徒劳。
 
 
 你说。你了解我。
 
 我不知道该说什么。
 
 我 知道我不了解我自己。
 
 我不知道自己算是个什么样的人。
 
 我很讨厌现在的自己。
 
 以前我老是什么事都告诉你们。
 
 开心的 。难过的。丢人的 。遗憾的 。
 
 
 现在 。我只想隐藏。
 
 
 我甚至在躲藏。
 
 小色鸭。我爱你。如同我曾经对他的爱，坚贞不移。
 
 
 我也不知道。我自己是喜欢他的。还是恨。
 
 我也许不爱。可是。我不能想像他不好。
 
 我 知道他不好的时候。我就难过。很难过。
 
 
 那几天。我看到峰你们在一起。、
 
 
 我很羡慕。我也很高兴。
 
 
 我想。真好。
 
 我希望你幸福。真的。
 
 回去的时候。我抱着我妈说。我告诉她。
 
 我最爱的人很幸福。
 
 我说。王利男朋友对她好好。她真幸福。
 
 然后。我就流泪了。
 
 我知道。你不喜欢我哭。
 
 好像一直以来。我也很少在你的面前哭泣。
 
 可是。我确实很喜欢流泪了。
 
 流泪的时候，我觉得是种释放。你不会明白。
 
 
 我总是这样。什么都是一阵子的。
 
 我不知道我把谁当成我的朋友了
 
 我只知道我的世界里。不许你。不许敏。
 
 不许张娜你们的离开。
 
 
 绝对不许。我不管你们是讨厌我。是厌恶我。
 
 
 我都不管。我不能没有你们。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
给你写这封信的时候。我又在流泪。一直一直。
 
 
我知道你讨厌我。
 
 
我也知道你心疼我。
 
 
我也知道你希望我好好的。
 
 
我也知道你希望我能像从前一样拿的起放的下。
 
我也知道你都懂
 
我知道我什么都不说你也明白
 
我知道
 
所以我什么也不说
 
 
我就希望 你们在我身边。
 
那样就好
 
 
我不觉得孤单
 
我觉得我可以活下去
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
过年在家的时候。
 
三个我很尊敬的老人去世。
 
我忽然很害怕。
 
害怕我奶奶要是离开我了我该怎么半。2
 
 
我很害怕
 
 
我开始害怕很多
 
怕我奶奶不在
 
怕你们离开
 
怕我一个人
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
今天我们去人民公园。
 
蹦极。
 
 
我掏了钱。
 
又下来了
 
 
 
 
 
我站在上面。
 
我说。请我们幸福。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我不知道我离幸福有多远。
 
 
或者是我注定没有幸福。
 
 
 
 
我是不爱他的。
 
我一点也不爱。
 
因为我不爱
 
所以我放不下。
 
 
 
 
 
 
 
可是。
 
我以后在也不爱了。
 
在也不爱了。
 
 
请原谅我有了那么多的你不喜欢。
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
我想我们都不喜欢那么多废话的。
 
 
我不说了/
 
 
我有点累了。
 
 
我明天要上班。
 
再见。

是不是不在有期待。我们就不会痛苦。身体就不在颤抖�

暖 不是不爱 是不乱爱 懂么 

暖 好拉 好好的 月每天都会等你~

乖 好么 

暖 10天后 你要好好的 和我说你的一切~

暖~~月今天无法等你拉 暖~

我得去学习拉 乖~

暖！~明天正式开学 明天开始 我再也不能这样等你拉

暖 安好 月走拉~

. 






[-]直都是在做卑微的孩子. 

很随和的样子. 

永远都不能自行做任何决定. 

[-]直都是[-]副很快乐的样子. 

到底这样彻底的假装. 

能否给予我最美好的幸福.? 

[-]切的[-]切. 

只是想让自己安静.

为怹. 

封闭自己. 

终究成为[-]个极度安静内向的孩子. 

为怹. 

曾经用针在皮肤上留下[-]个个洞. 

只是. 

伤口好了. 

疤还在. 

还会痛. 

感觉没了. 

回忆还是甩不掉. 

现在. 

有温暖来到我的身边. 

莪却逃避了. 

真的不是自己不想要. 

而是. 

不习惯. 

亦或者是. 

太害怕失去. 

[-]直都在丢失着. 

那么多年. 

太狼狈. 

忘不掉所有的回忆. 

真的憎恨这样的自己. 

作孽.

一个人过 
 我是太过独立任性的女子 

 所以有很多事自己解决 

 不愿他人帮忙

. 






有多难过. 

最终会过. 

很明白了. 

那些天的卑微. 

所有的人都唾弃自己的样子. 

虽然还是害怕. 

可是. 

当初气愤的时候已经过了. 

原谅吧.

月.

 我那时在驻马店.本来是上班的.

 可是被一个大我20岁的男的缠上了

 我很无奈.

 他是团长的朋友.我没办法说.我不会给朋友带来为难的事情.

 所以.我很苦恼.

 在陌生的城市里.

 一个人.
 
 后来.我还是大胆的说了.

 所以.此时已经没事了.

 我本来答应你10天以后来的.

 可是.我很念你.所以.今天我回来了.


 我在郑州.晚上就要回那去.

 但是.我会好好照顾我自己.

 对不起,

 月.叫你牵挂了.

 昨天那口子对我说.了很多.

 我很感激.我感激。我还有你和那口子.

 月.你要好好的.一直.

他去上班了.我不知道他叫什么.猜他也不知道我叫什么.

 我此时有点累.

 我猜他也累.我们都很累.

 昨晚很晚才睡.

 抱在一起.

 不.是他抱着我.

 我很安静的就睡了.

 没有做梦,我应该忘记.\\
\ 

 帮他打扫了房间.拖地.很认真的.

 看着.干干净净的房间.

 呵呵.