宝宝：我这几天一直感到很不舒服
吃不下饭，浑身没有力气
胃的右边不知道是什么部位
（他们说是肝）一直隐隐做痛
可不想去看医生，因为我害怕那个地方
自从我的孩子在那里化做血水以后
你说过是现实杀死了他，现实，很深
但仍是怀念，不是因为他的爸爸，而是觉得他应该是我一个人的
我在想是不是又怀孕了
可我现在真的没有钱再去处理他

宝宝我要回家了，因为还要做饭
我在想如果一个男人肯答应为我做饭
我就嫁给他
因为我讨厌做饭
宝宝以后要做个贤妻良母哦
不然我们会饿死啦
呵呵…�

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宝宝:我从来没有拿你当成我的孩子
今天我去医院了,我没有怀孕
很庆幸的一件事
因为我现在没有资格做母亲

宝宝说不喜欢盛开这个词
是因为盛开就有凋谢
我也想过
但我们终会死去
如果非要有凋谢的日子我想会是我们在这个世界消失的一天
其实选择盛开这个词
是因为我觉得它给我
激情诡异的的感觉
就像蔓陀罗花的盛开
而且我也不愿去想永恒
因为那只是幻想
我们不需�

宝宝:今天是自由的一天
我不知道为什么选择自由这个词
其实在说"自由"的时候我的心很痛
因为我失去了我生命中最重要的一个人
是他给了我家的感觉
但就在昨晚我失去了他
是因为丁

昨晚是他的生日,我们去喝酒了
后来我喝醉了,不知道说了什么话
他抽了我一个嘴巴
当时脸上根本没有感觉
只是觉得心疼
我只说了一句:丁你他妈打我
说了我就清醒了
哈哈,我真他妈不是东西是不是
其实我都不知道丁对于我来说是什么
也许是个遥远的梦
诡异的开着却遥不可及
他给我太多的感动
但又害怕走近会被刺痛

宝宝:这两天手机一直停机,没办法回你短信
但每次看到宝宝发来的短信
我都觉得很幸�

宝宝,其实我不讨厌男人
甚至向往男人的怀抱
只是投向的怀抱太多
竟然没有了可以停留的感觉
只是想暂时休息一下疲惫的身体

我也已经习惯这种游离的状态
就像宝宝说的
习惯不知道是不是就是麻木了
但确实没有了感觉

宝宝不管怎么样
未来是未知的,你我都无能为力
可是我们还是向往,向往那深远的幸福
期待那平凡的一幕.
哥哥就为我们做饭,修灯泡吧
我想他不会反�