情感热线
一女打进 曰:我要和丈夫离婚..........(此处描述诸多理由,主持人认为鸡毛蒜皮,作不耐烦状)
(女犹豫半天)曰:2000年他出了一件事,他和我表妹搞到了一起......(主持人明显升温,的哥师傅也很兴奋,狂汗)
女又曰:他把我表妹肚子搞大了......(主持人来劲了,的哥师傅开始笑,巨汗!!)
继续曰:我表妹当年14岁......(主持人唏嘘,的哥师傅爆笑,瀑布汗!!)
最后曰:她今年21了,讲她当年是主动的,现在要和姐夫在一起......(主持人无语,的哥师傅狂笑,停车路边,说,不要你钱了,我听一会再开,尼加拉瓜瀑布汗!!!)

还是MM的笑话

学校里的大妈级同事对我的终身大事真是热心。
得知我还是孤家寡人后，从九月份到现在，不断的为我介绍优秀男性。
被我一次次拒绝后，她们也就知道我有个解不开的清华情结。
唉，其实也就是比我大一点的小黄老师有一次说漏了嘴。
因为我跟她说过，我对清华男生的感觉非常非常的好。
于是。。。。。。。

“小梅，这周六你有时间吗？我介绍一位朋友和你认识。”
我问：“他做什么工作的？”
老师回答：“在银行工作。不过他不是清华毕业的，但和清华有那么一点关系。。。”
我问：“有什么关系？”
老师：“他的名字叫清华。。。”
。。。。。。

他的名字叫清华。。。” 

----哈哈！好�

一天老公上厕所,发现没手纸了，就大叫老婆

"老婆,把擦纸的屁股拿过来~~"

21、家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:“爸爸浮上来了!” 

22、初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。

23、我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！” 
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！

24、飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”) 

25、高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:“没穿裤子的都给我站出来!” 

26、 记得初中的时候，到江边玩（长江）突然有条水蛇游到岸边。MM在旁边脸色大变，嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！ 

27、有一次，俺去吃饺子，老板说有５块的，６块的，１０块的，问俺要哪种。 

俺一脱口就说：６块的多少钱？ 

老板剧寒……当时脸暴红…… 

其实我想问６块的是几个？

28、还有一次,一哥们儿问我中午吃的什么.我说吃的米线,他问多少钱,我说有大小碗之分,分别介绍价钱之后，那哥们儿来这么一句:“大碗大还是小碗大”居然还伴有一脸的不明白……

一天,小张在上班的路上碰到了自己的大姑,他边走边打招呼说"大班,上姑啊?"

说完，真想抽自己的嘴

29、上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆....... 

30、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。 

31、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死

32、小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 

33、一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”……

某次出差回来，刚下火车，发现包的拉链被拉开了。打开一看，资料还在。不过资料的空白处多了几排小偷写的字：这么漂亮的包，里面不放钱，你没钱摆什么阔？浪费我的感情！

　
前不久，朋友送给我一只名叫乐乐的京巴小狗，这小狗通体纯白，还特讲卫生，从不在家里随地大小便，每次便急，它都会提前“汪汪”叫上两声，然后往我给他准备好的托盘中大小便，这样一来省去了很寒麻烦；星期天上午，我带着乐乐去了趟银行，在银行的营业大厅里刚取完款，“汪汪．．．．“ 乐乐突然冲我叫起来。我知道它又要出恭了。这虽然不是咱家，但也要遵守社会公德呀! 急中生智，连忙拿出刚在报摊上买的报纸给乐乐方便。乐乐如愿以偿地拉了个痛快。事毕，我小心地用报纸把这堆废物包成一个纸包，一手拿着，一手牵着乐乐向外走，准备扔到街边的垃圾筒中去。刚走到马路边，只听“嘎”的一声，一辆摩托车急刹车停在我的身边。就在我发愣的一瞬间，坐在后座上那个戴墨镜的小伙子一把夺过我手中的纸包，伴随着强烈的马达轰鸣声，摩托车随即飞驰而去。我站在路边半天没醒过神来。隐约听到几个刚刚目睹了这一幕的过路人小声谈论着：“这哥们真够倒霉的，刚出银行门就让人给抢了．．．．有几万吧？

10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 

11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 

12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？ 

13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。” 

14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~？ 

15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 

16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀！？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。 

17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 

18 记得《汉武大帝》里面 
张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 
炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 
李广不停的重复： 
陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 
无语…… 

19 真是好驴当做心肝肺 

20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 
一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无

32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。。。” 

33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的！” 

34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。差不多每次都要买老婆饼吃吃！结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗？？” 
结果全场白眼 

35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 

36 凹出来 
凸进去.... 

37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 
（黄飞鸿转世？？！） 

38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 
一天晚上我们地理老师问我们： 
你们谁是姐姐？谁是弟弟？ 
当时我就呆掉了 

39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。 
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来？凉皮都凉了！ 

40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 

41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的？” 
中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 

42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 

43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界！ 

44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪！”我骂他：“你是猪的老公。。。”骂完真觉得自己是猪。 

45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 
报告仪表,,考官正常~~~~~~

46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 

47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 
我们全倒了，俩男生疯了。。。 

48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！............. 
无地自容-_-！ 

49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… 
……圣诞快乐！！！！！！ 

50 唉，又把键盘都喷到水里了。。。

等咱中国强大了，全叫老外考中文四六级！
文言文太简单，全用毛笔答题，这是便宜他们。
惹急了一人一把刀一个龟壳，刻甲骨文！论文题目就叫：论三个代表！
到了考听力的时候全用周杰伦的歌，《双截棍》听两遍，《菊花台》只能听一遍。告诉他们这是中国人说话最正常的语速！
阅读理解全是政府工作报告，口试要求唱京剧，实验就考包粽子。
考死他们

哎哟哎哟，笑死银不用偿命呀？太逗了�

几个早起积肥的知青各挑着一担大粪匆匆地走着。

　　忽然走在头里那人不慎滑倒。担着的东西泼洒一地。几个同伴赶紧放下担子，

上前去正要扶他起来。

　　跌倒者奋力挣开同伴的搀扶，手指着正满地流淌的那物，慷慨激昂、铿锵有力

地说道：

　　“同志们，不要管我，抢救公社的大粪要紧！”

同志们太强了！
这贴有潜力！