中文：尊敬的楼主，您订购的十五字已到账，请注意查收。
英语：Dear landlord, fifteen words you ordered have arrived, please note that check.
日语：尊敬するさん、ご注文の十字は帐ので、ご査収下さい.
德语：Sehr geehrter Vermieter, wenn Sie bestellten 15 Zeichen berücksichtigt worden gutgeschrieben, beachten Sie bitte, dass der Check.
法语：Cher propriétaire, si vous avez commandé 15 caractères a été crédité sur le compte, sil vous plaît noter que lenregistrement.
韩语：汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪汪。

上课听不进去课无非两种情况，手里一个手机，身边一个逗比。

刚刚叫食堂的阿姨给我送一份快餐来着，结果。。。是我要求太多了么？

班上一位女同学特嗲，一日同桌观察许久后说:教你个做淑女的秘籍，把该说”我”的地方换成”人家”。比如人家身体不舒服嘛，人家不是故意的…同桌说你试试，是不是？答曰:人家草尼玛。

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

每看到小说或影剧，男主被陷害误食淫药，不发泄就完蛋。男对女说：快走，我快控制不住了。那痛苦克制心魔的样子真让女主心疼。舍不得走，于是甘愿献身，事后男主非常痛苦的忏悔：都是我不好，我对不起你，我会负责的…尼玛装毛啊，没手啊？

从小嘴贱惹了不少祸。高中军训的时候由于天色已晚，教官决定讲故事给我们听：“我以前当兵时候一个人在山上，什么都没有，连吃的都是空运过来的，只有一条大狼狗陪着我。你们知道两年陪着一条狗，是什么后果么。”我顺嘴就接了句“狗怀孕了？”于是被派去操场20圈

明明你明明你明明明明明明明明明您

告诉楼下
炫迈已经备好
别劝我，谁劝艹谁

上班忽然肚子痛，跑去厕所，刚刚脱下裤子，刚蹦出一屁，发现手纸没带，于是只能穿上裤子跑出去拿纸了，然后隔壁坑一哥们，悠悠的来了一句：“这素质，真牛逼，放个屁还要来厕所放。。。”

话说刘备在洞房花烛夜当晚，前戏过后，淫笑着对娇妻说：“该是老二出场的时候了！” 顿时，关羽破门而入，大喊道：“多谢大哥！”搂过嫂子说：“就让你见识见识我小弟的厉害！” 话音刚落，张飞跃窗而入，大喊道：“多谢二哥……”！

今天生物课考试，有一道题是让我们“画出女性物xx器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“
老~师~她~作~弊~！
她~抄~答~案！”

某日上课，同桌在睡觉，老师在黑板上写了满满的试题让我们做。老师转身，看见同桌在睡觉，就叫我把同桌叫起来。我拍拍同桌，小声说：“喂喂，起来啦，老师叫你去擦黑板……”同桌迷迷糊糊睁开眼，正好对上老师愤怒的眼光，立刻起身，走向黑板，开始擦……然后……然后可想而知……