去年年前入的坑，做任务做了好久才满级。然后认识了我的师傅，一只未成年小萝莉...

后来认识了一只波斯猫，拜了亲传。最后虽然匿了，但是也是认了一个小师妹。

跟娘娘一起守过谢渊，也在洗浴中心认识了自己的亲友。

感谢之前陪伴我的小伙伴们，也谢谢我们一起度过的时间。

我一直认为我会直到停服都呆在扬州当一只金龙鱼，没想到最先离开的就是我。

没有人很久很久都是一个人，没有人遇到了一个人。没有人跟一个人成了朋友。

没有人大概是喜欢了一个人，没有人开始希望跟一个人去玩。一个人有不开心的事开始跟没有人说了，没有人希望能陪在一个人身边。

一个人在做什么呢？没有人会这么想。

没有人跟一个人情缘了。

很久以前，我想过很多次以后的情景，我想过有一天我终于放弃你时候的样子。
我以为我会在某个晴朗的早晨，醒过来的刹那发现我不再喜欢你了，然后开始我的新生活。
然而我发现我错了。
其实是我开始了新生活之后，在潜移默化里，会在某一个平凡的时刻里，我乍然发现，我竟然已经忘记你很久了。
这种乍然是很悲哀的。
我总以为我与你的感情是伟大的，那它的消失也该是一件轰动的事情。
然而事实上它的消失是悄然无息的。
现在的某天里，我跟故友说，我好像喜欢上了一个人。
故友也不会提起你的名字，而是安静地听我的新恋情。
偶尔会有人问起你——那xxx呢？还有联系么。
然后我才会想起你，一时间会不知道该说什么好了。
我曾经，是真的那样真实地喜欢过你。这种喜欢我想我此生大概都不会有第二次了。你微小的波动一下情绪，就会造成我的泪流成河。
你何止是我的上帝，你简直是我的全部。
我依然清晰地记得跟你说过的话，跟你聊过的事，我还记得你对我的评价，记得你说的玩笑或者是真话。
我记得你跟我说的第一句话，也记得你说最近跟我说的最后一句话。
我记得你跟我说过的好听的话。
也记得你对我说过的残忍的话。
这么多的话我不知道我还会记得多久，我知道我回忆这些的时候还会有一点开心或者难过。
但是我想我再也不会那样入戏了。
我已经不了解你的最近的生活了。
我也不再那样感兴趣。
我也不再期望自己会在你心里留下怎么样的印象，不会想象在你心里占着怎样的一个地位。
你或者跟我说话或者不跟我说话。
你或者出现在我的生活或者消失。
我已经不再那样介意了。
我已经不会再向别人宣布我对你的放弃了。
因为真正的放弃永远是悄无声息的。
某年某月某一天某一个时刻。
我模糊而清晰地发觉，我不喜欢你了。
而很久很久以前，我以为这样的发觉会让我欣喜。
然而事实是此时此刻我打下这段文字，我的内心是悲凉的。
我最害怕的事情，原来不是我无法放弃你。
而是有那样一天，我突然不喜欢你了。

无论谁也无法逃避分开的步伐，但是我却奢望昨日不再变化。也就这样保持下去的话，就能停留下来不再前行吧。

希望能跟大家有江湖再见的一天。两人一起。