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哀莫大于心死,北京从24楼跳下自杀的MM最后的日记

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1楼2008-01-12 23:05回复
    北京,东四环,远洋天地楼盘。
      2007年12月29日,她从24楼跳下自杀。因为她那个出轨并要求离婚的丈夫,因为一个小三。
      
      我没有见过她,她是我朋友的朋友。昨天晚上,我朋友一边哭一边告诉了我这件事,我去看了她的博客,悲哀把我笼罩。
        
      她31岁,丈夫28岁,结婚两年。恋爱,可能是五年时间。小三23岁,是她丈夫公司的同事。据说是个惯三,这一点有待考证。
        
      自杀往往是一时冲动,但是她不是。10月份,她已经决定了要走这条路,锁了自己的BLOG,直到自杀之前,才重新打开。
      自始至终,她没有把丈夫出轨的事情告诉任何人,亲人和朋友,都没有。
      12月27日她服药自杀,被救了回来,亲人陪护着。可是,29日,她又从24楼跳下去。
      对了,12月26日,她第一次自杀前一天,在她BLOG上放了一张丈夫和小三的合影。
        
      有人说,无论什么方式的自杀,都非常痛苦。一个人自杀过一次,通常都不会有勇气再去自杀第二次。
      那么,要绝望到什么程度,她才会这么决绝。距第一次自杀40多个小时,从24楼跳下,走上不归路。
      可能就像她姐姐说的那样,她是个完美主义者,对这段感情投入太深,付出太多。所以,当她要求忠诚的感情遭到背叛,她的信仰就被完全粉碎。
      
      从出事到现在,她的丈夫没有露过面,一句道歉的话都没有,还和她家人在遗产上有纠纷。
      
      
      从张美然3377事件,到年底张斌胡紫薇事件,再到自杀的姜岩,小三的话题一次一次出现在视野里。而我们,除了谴责之外,其他,再也无能为力。


    2楼2008-01-12 23:06
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      2026-03-05 19:23:19
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      不感兴趣
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      这个MM的博客地址:http://orionchris.spaces.live.com/default.aspx
        
        
        从10月份到12月份,真实的死亡日记。看了之后很压抑


      3楼2008-01-12 23:07
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        10月29日
            终止or中止?
            2007年10月29日 星期一 
            
             
            
            又是周日,又是一个通宵,整夜未眠。 
            
            我昨天夜里始终睡不着,总觉得有哪里不对,却又说不上来,在客厅兜着圈子,仔细地回想一遍你说的话,前后一对照,怎么想都觉得前后矛盾。 
            
            一再的问,你始终含糊其词,我是越加的怀疑,到底有什么事是你要隐瞒的,你到底为什么一定要分开?又为了什么让你在几天内态度发生这么明显的变化?我可以清楚地看到你对分手这件事,从一开始的犹豫到现在的斩钉截铁。 
            
            我相信,一定有原因,说我是没有根据胡乱猜想也好,说我偏执也好,我的预感告诉我,一定有事。 
            
             
            
            果然,果不其然,真没有想到,你始终都在跟我说谎呐。 
            
            你这人,一边说着要求着:再给我一次机会,我要尽力做好;我没想过和她在一起;我已经和她说了,两个人不会再继续;我真的现在没有想跟任何人在一起,我只想一个人。 一边却又可以和她通宵呆在一起,盼望着能跟她双宿双飞。 
            
            好啊你,真是明白了我的意思了,我说如果真的没有感情了,那我们就离婚, 但是你要是为了跟她在一起而要离婚就要放弃一切,你就能想出这么个招来蒙骗我,想瞒天过海,等轻轻松松的跟我分手以后立刻就和她在一起么? 
            
            真是个如意算盘。 
            
             
            
            真的是感情不合的话,2个人的事2个人来解决,怎么都好说,你想要自由,我死都能成全你; 
            
            但是出现第三个人就不一样了。我为什么要委屈自己去成全别人的企图啊? 
            
            你口口声声的替她说着好话,说她多善良,单纯,真是个可笑的人呐,原来屡次当第三者的人也可以叫单纯。 
            
            这个世界真是奇怪呢,不是你自己都说的么,一个专门喜欢做第三者的人, 一个刚从另一个已婚男人床上爬下来又能回过头扑进你怀里的人。 
            
            我真讨厌你那种表情呢,挂着一脸无辜的表情,却一再伤害我,让我一再后退,一再后退,恍然间我发觉自己原来这样懦弱了。


        5楼2008-01-12 23:07
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          10月30日
              正在死亡中
              2007-10-30 星期二
               
              昨天下班,你说我们出去吃饭,喝点酒,聊聊天。 
              
              你跟我说:你和她交底了,说结束了,她立马同意了,并且说“我还年轻,有的是机会”你说你很郁闷,你说她其实同时和好几个人交往着,现在正打算跟另外一个人交往,你说你自己真够SB的,我笑。看到了么,这就是你要的,你要的并不像你想象的那样依附你呢。你甚至为了她想要扔了家呢,她呢?她要的究竟是什么,你知道么。我早告诉过你了,你偏不信呢。 
              
              你问我高兴吧,我笑了。笑就一定代表高兴么?我没什么好高兴的。 
              
              我面前的人,口口声声的说着:我们俩其实根本就不合适,我跟她更合适,我还是很喜欢她,我觉得我们以后还是会分开,那个谁谁也说了觉得我们俩不是一类人,觉得我跟她更合适。 
              
              这样的我,能高兴起来么? 
              
              整个晚上,你口若悬河的说着,我尽到一个聆听者的本分,听着,笑着,你现在是想打开我的结么?为以后做好准备么?你说,下次你就知道怎么处理了。你错了,你其实不很了解我呢,下次?不会有下次的。你知道么,自以为对一个人很了解真的是致命的错误呢,我这次不是就摔倒在这里了么? 
              
              真是好笑呢,一个出了轨的人,原来真的会想尽办法为自己开脱呢,原来他的借口真的都是这么千篇一律呢, 原来到头来,指责都落在了我的头上呢,原来,最不应该存在的,到头来,就只有我。 
              
              我笑着看着你,看着你对我要求着:你要这样,你要那样,你不可以这样,你不该那样。我轻描淡写的说着,好啊,我都作了,你干吗呢? 
              
              你一愣,你说:我会努力的。 
              
              哦,言下之意,问题在我这里么?你要我彻底的改变么?变成另外一个人么?原来恶人先告状,永远是真理呢。原来真理就在身边呢,当初当成笑谈四处传发的小文章是真的呢,男人,自从20岁以后,需要的永远都是20岁左右的年轻女孩呢。原来,原来,原来,永恒的感情真的不存在呢,当热情褪去,眼里看到的只有对方的缺点呢。 
              
              我的梦早该醒了,做人真的是一件令人厌烦的事呢。


          6楼2008-01-12 23:08
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            10月31日
                借我一双翅膀
                 
                2007-10-31 星期三
                 
                “我呀,要嫁的那个人——当我对他笑时,他会觉得快乐,当我对他哭时,他会感到心痛。当他看着我时,他会觉得世间无可取代,当我离开他时,他会痛不欲生。他的眼里只有我,他的心里也只有我。一生一代一双人,这就是我心里想嫁得那个人。” 
                  
                以前的我,总是这样想着,向往着,在心里描绘着。 
                
                这样的他在哪里呢?真的有这样一个人么?现实中,小说里,电视上,看多了变心的负心的,禁受不住美色的,禁受不住权势诱惑的,不禁在心底也会嘀咕,我这样一个普通的人,真的能够有这样的一个人在身边一生一世么? 
                
                年岁一天天长大,经历一次次的欺骗背叛,却仍然这样的希望着,这份渴望却从来没有消失过。 
                
                变化的只是不再向往轰轰烈烈,而是更想要一份平平淡淡的从从容容的像水一样的温情和忠诚。    
                
                这几天来,无边无际的无力感,浓浓的包围着我。额头的淤血没有褪去,在刘海的遮挡下仍然阵阵的抽痛着。我不知道该怎样温柔的毫无顾忌的对待一个,现在口口声声说着恨我的,曾经的爱人。我不知道该怎样拥抱一个一边说着要真心对我却又一边冷冷的看着我说着对我没有感情的人。
              
                11月6日
                雾里来去
                今天一早就下起了雾,直到下班的时候仍然是白茫茫的,
                更显得远处灯光的清晰.
                明明很远,却仿佛就在眼前.
                今天做了一个小测试,
                19分以上说明得了抑郁症,我40分+...
                我是你身边微笑的抑郁症患者.
                
                我现在常听的歌-5
                HIM - Join Me In Death 
                http://v.youku.com/v_show/id_cf00XNjczODg=.html
                 
                Baby join me in death...Baby join me in death...Baby join me in death...
                
                We are so young, Our lives have just begun
                But already we’re considering, Escape from this world
                
                And we’ve waited for so long, For this moment to come
                We’re so anxious to be together,Together in death
                
                Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
                Won’t you die?Baby join me in death
                Won’t you die tonight for love?Baby join me in death
                
                This world is a cruel place, And we’re here only to lose
                So before life tears us apart,Let death bless me with you
                
                Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
                Won’t you die? Baby join me in death
                Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
                
                This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
                This life ain’t worth living...This life ain’t worth living...
                
                Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
                Won’t you die? Baby join me in death
                Won’t you die tonight for love? Baby join me in death
                
                Baby join me in death...
              


            7楼2008-01-12 23:08
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              11月14日
                  不落痕迹
                  中午吃饭的时候, rosaline兴致勃勃的问对将来福利的想法.
                  我忽然觉得很丧气.
                  人的一生就是这样么, 什么都要去争, 去要求,
                  不然就什么都没有.
                  可是我讨厌争啊, 所以注定什么都没有啊.
                  一句话脱口而出: 活着有什么意思.
                  几乎同时我感觉到眼眶里好象多了些什么.
                  对面WL楞了下, 插科打诨的说:看看,把一个大好青年说的都厌世了.
                  我应景的笑了一下.
                  是了, 何必呢, 影响大家的情绪, 我不想这样.
                  不过, 话说出来轻松了, 和女人说道别的话总是很难, 因为她们太敏感
                   
                  不管怎样, 我跟你们道别过了啊, 呵呵.
                  
                  11月14日
                  按既定轨道进行着
                  这两天天气骤冷,冰冷,却更清醒.
                  周一,
                  晚上,关了灯,大开着落地窗,坐在地板上,背靠着墙,
                  只是坐着,看着外面的雾,看着雾中忽闪忽闪的导航灯,
                  最近眼泪太多,想来就来,模糊周围的一切,谁能救我.
                  哭到脱力,止不住的痉挛,心脏急剧的跳动,胸腔像要炸掉一样,
                  氧气忽然变得稀薄,任凭怎样张大口都呼吸不到,几近窒息.
                  却有种解脱的快感.
                  让我孤独的走吧.
                   
                  周二,
                  和ZW吃饭.
                  啊,居然这么多年不见了啊,
                  早知道就应该多见见么,见一次少一次.
                  Z问我:你LG做什么的啊?
                  我顿了2秒,不知道该怎样回答.
                  你绝对没有想到吧,呵呵,我们两个会走到一起.
                  看来Z同学还是很有好奇心的嘛,呵呵,一再问,没办法,我说:做广告的.
                  迟钝的孩子, 竟然一点都没关联起来.
                  或许是吧,在朋友的心目中,我们两个原本就不是同一类人,不该有任何发展.
                  Z又问:你知道王菲现在怎么样么?
                  我笑了,我说:据说他现在跟他们公司一个23岁的小姑娘很好哦.
                  Z也跟着我笑,可是你看得出来我是在苦笑么?别过头,没让你看到我眼中的沙漠.
                   
                  周三,
                  和ZLY吃饭.
                  又是一个好久不见的人啊.
                  这些年来原来我疏远了这么多的人啊,扼腕.
                  如果说看到ZW我的感觉是:我们都老了.
                  那么,看到ZLY我的感觉就是:原来还可以生活的这么年轻.
                  感觉好象回到多年前,但是又有哪里不一样了.
                  是的,心境.
                  那时候我们携手同游,现在我们是相视而笑.过眼云烟,都放下了.
                  不是不羡慕的,经历这么多仍然可以潇洒着,年轻着,真是个阳光的人呐.
                  我是做不到的.
                  笑着摇头,我说我喜欢寒冷,我要走走, 看着ZLY上了车, 
                  走我一个人孤独的路途。
                   
                   
                  有意无意的说着,谈论着死亡, 笑着说也许明天我就会死掉,
                  别说我事先没说哦, 其实我已经通知过了.
                  ZW说:我现在对死亡感觉淡了,很快就忘了. 我笑说:老了啊,这样挺好.
                   
                  雁过无痕,叶落无声,风来无踪,云去无影. 
                  我就这样淡淡的退出,死如秋叶.
                  虽然不是最美丽的时候, 不过好在我还没有皱纹, 呵呵, 很高兴.
                


              9楼2008-01-12 23:08
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                11月15日
                    身体与头脑的对峙
                     
                    累, 全身酸疼, 眼睛发麻, 上下眼皮打架, 可是不能睡, 因为在上班.
                    又是一个不眠的通宵, 
                    又唱了一晚上的独角戏,
                    又面对一个只晓得反复念叨着离婚的男人一整晚.
                    这个男人, 在凌晨5点半, 带着一脸的便秘样,
                    对我说: 我真的不知道该怎么办, 我回家跟我爸商量商量可以么?
                     
                    心灰意冷. 挥挥手, 您请随意, 我什么时候限制过干涉过您的行动么?
                    干什么一上来就弄得一脸的怨妇样,
                    现在有婚外情的是你, 坚持要离婚的也是你, 好么? 该哀怨的是我啊.
                    生活真是艰难啊, 真辛苦. 
                    独自站在阳台上, 寒风中, 烟不离手, 就这么笑了出来.
                    我还真是好眼光呢, 这么懦弱的一个男人, 却又坚定的要婚外情并且离婚的男人.
                    一个28岁还抱着头要找爸爸哭诉的男人, 真的, 是我挑的么?
                     
                    看来我上辈子果然是作孽了呢. 呵呵.
                     
                    认了啊, 我真的认命了. 来吧, 我闭上眼睛, 仰起头, 怎样的结果, 我都接受了.
                    
                    
                    11月15日
                    11月的雪还是6月的雪?
                     
                    无话可说了. 无话可说了, 无话可说了.
                    一上午短消息不断.
                    综合起来一个意思: 你要懂事理, 你别再闹了,你在折腾我们.
                    我真想大笑两声呢, 果然怎么都是自己的孩子好啊.
                    出了什么问题都是别人的错, 自己儿子就是完美的, 永远没错的.
                    原来错的就是我, 就是我, 讨伐吧, 假如讨伐我可以让你觉得心情舒畅的话,
                    对于这样溺爱着儿子的不客观的父亲, 我不想再说什么.
                    向一个父亲告他儿子的状, 我也真是糊涂了, 越活越回去了, 该着让人家一条接一条短消息的骂啊.
                    就算人家先挑衅, 也要忍啊, 百忍才能成钢不是么?
                    说的多错的多, 人家自说自话, 不管说多少,错的都是我.
                    好的时候, 我是从头到脚的好,恨不得是福星,
                    不好的时候, 我是千千错万万错, 就快成千古罪人了.
                     
                    无所谓啊, 说吧, 随便说吧, 我问心无愧就是了. 信么? 人在做, 天在看. 
                     
                    让大家都舒坦, 什么叫让大家都舒坦啊?
                    我乖乖的二话不说的去签了字离婚, 啥都不反驳啥都不说, 你们就舒坦了是吧?
                    归根结底不是因为婚外情, 而是感情破裂, 而是我们从一开始就不合适, 多好的离婚理由啊.
                    多舒坦啊, 你们真的是舒坦了, 全都顺了你们的心意了.
                    我笑的上气不接下气, 我开心的眼泪都出来了.


                10楼2008-01-12 23:09
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                  2026-03-05 19:17:19
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                  11月16日
                      今天天气很晴朗
                       
                      从第一次看到这句话, 就很喜欢.
                      晴朗却清冷, 就像今天的太阳, 虽然明媚, 却丝毫感觉不到温暖.
                       
                      昨天回家, (不对, 不是家, 是个暂住地地方而已) 空无一人,
                      今天起来, 也只有我一个人.
                       
                      很想笑. 但是却只觉得累, 无力, 脱力.
                      
                      11月19日
                      咳嗽咳嗽
                      从星期六开始就嗓子疼, 周日开始咳嗽,
                      咳嗽,控制不住, 可是一咳嗽就嗓子疼,连带着胸腔里抽疼,浑身直冒冷汗,
                      只敢一下一下的咳, 不敢畅快淋漓的咳, 受不了.
                      真是煎熬,手脚发软.
                       
                      妈妈打电话来,我只说是感冒了,不敢说别的,怕他们担心,
                      姐姐打电话来,我只说烟抽多了,也不敢说别的,
                      跟朋友聊天, 也只说嗓子不舒服, 
                      果然到最后, 什么事都要自己抗着呢.
                      
                      11月22日
                      冬天来了
                      这些天一天比一天更平静,笑的也越来越多,内心深处,却是一片冷静。 
                      
                      有时候想想,这种状态挺可怕的,表面上,可以谈笑风生,那样的开怀和灿烂,可心底,却半点笑意都没有。也希望自己可以真正笑出来,或者是哭出来也好,可偏偏就,寂然得激不起半丝涟漪。 
                      
                      就只能以那样冷漠的心微笑,看着这世界。
                      
                      
                      11月23日
                      病休一天
                      星期五 晴
                       
                      凌晨4点的时候醒了,觉得浑身发热,头疼的厉害,使劲盖上被子,朦胧间感觉到哗哗的出汗.
                      早晨8点,硬撑着打了个电话请假, 扔下电话就睡的人事不醒了.
                      一直睡到中午,才感觉有了点精神,爬起来去了医院,开了药,开了假条就回了家.
                      吃完药接着睡,3点多的时候电话响,一看是老妈的手机号码,有点纳闷.
                      接起来才知道,老爸老妈知道我生病了,不放心,要来看看.
                      我妈还带了一大罐红果汁,清火的,知道我爱喝,特地熬的.
                      从外面拿进来,凉凉的,酸酸甜甜,一直流进心里,想哭.
                      爸妈说接我回家去养养病,真的很想回去, 可是转念一想,不成,
                      我一回去,好几天王菲没个电话来,爸妈能不怀疑么?
                      何必让他们平添这些烦恼呢? 我就一个人静静的睡吧.
                       
                      把他们送走了,倒头又睡, 7点的时候天气预报的短消息把我弄醒了.
                      感觉身上还是软软的,好象踩在棉花里,
                      打开电脑, 趁脑筋还算清醒的时候跟朋友聊了几句.
                      MSN一看,王菲果然不在线了.
                      今天大周末的, 跟新欢出去玩了贝. 
                      我撇开嘴角一笑, 平时跟我说多忙多忙的, 其实就是不放在心上而已.
                      从他把自己的东西拿走,我一个人住了已经1个星期,也病了一个星期,
                      果然不是我的良人呢.


                  11楼2008-01-12 23:09
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