冷笑话集

　　"要不俺帮您办？"
　　"好呀。"
　　只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺
　　子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说："先生，拌好了，可以吃了。"
　　哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声"谢
　　谢"。
　　
　　
　　上主菜了--烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
　　毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。
　　 小姐一见，说道："先生，这个要蘸着吃。" 哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看
　　了看当地的同事。当地的同事说："蘸着吃好吃一些。"
　　 哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
　　 小姐赶紧过来问："先生，您有什么需要吗？"
　　"啊？没有啊。"
　　"那请您坐下来吃。"
　　 哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，
　　小心翼翼的咬了一口。
　　 小姐又说："先生，这个要蘸着吃。"
　　 哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷："又要站着吃，又要坐着吃，
　　到底怎么吃！？"
　　
　　
　　酒菜满席，领导跚跚而来。
　　满座起身相迎，一片寒喧之声。旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧
　　张。
　　众人落座，有人招呼："小姐，茶！"
　　小姐忙近前用手指点："1、2、3、4、5、6、7，共七位！"
　　众人哂笑，领导补充曰："倒茶！"
　　小姐忙又"倒查"了一遍："7、6、5、4、3、2、1，还是七位。"
　　有人发问："你数什么呢？"
　　小姐犹豫了一下小声答道："我属狗。"
　　众人怒，急呼："叫你们经理来！"，经理入，垂手讪笑，问："诸位，传我何事？"
　　
　　领导曰："别多问，去查查这位小姐年龄属相。"
　　经理纳闷，依命而行，旋来回复："18岁，属狗！"
　　领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。小姐、经理如坠五里
　　云雾。
　　

　　酒过三旬，上来一道菜："清炖王八！"
　　众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰："领导动动，领导动动！"
　　领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美
　　意，于是乎持勺酌汤，曰："好，好！大家请随意。"
　　又有人奉称曰："对--王八就该喝汤！"领导气得几乎喷饭。
　　未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问："小姐，这是什么？"
　　小姐忙答："是王八蛋。"众人又惊喜："领导先吃，领导先吃！"
　　这此领导没听到"晦气"之言，甚悦，唤小姐："给大家分分！"
　　良久，小姐不动，领导怒问："怎么，这也分不清楚吗？"
　　小姐为难的说："七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？"
　　众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。

有一个金发女郎坐飞机去纽约。她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。金发女郎头一扬，骄傲地说，我偏要坐头等舱！因为我是金发女郎！ 空姐无奈地回去对机长说搞不掂。机长又派另一个人去说服金发女郎。结果那人也是沮丧而归。机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。后来机长决定亲自出马。然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。问，机长对金发女郎说了什么？

现说一说班里回答率最高的两个答案。一是 机长说“我是金发男郎！” ＞＿＜

二是 机长说“再吵，再吵就把你的头发剪掉！！” ＞＿＜

其实，机长说的是“头等舱不飞往纽约。”

【解释：在西方，金发女郎被视为“无脑”的象征。就像在中国圆月象征“团圆”。也就是，金发女郎是很笨的。】

芹菜的大便是什么？

答：勤奋。

芹菜的大便的颜色是什么？

答:黄色的。因为“秦始皇”。

【问这个的时候，很多人说是青色的。因为“愤青”。哈，如果是问大便的颜色是什么就是这个答案啦~可是是“芹菜”啊，有特指的~�

有一天他们在逛街的时候遇到了上帝！他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂！上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。但现在还有一个名额！你们 说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂！

　　于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。工作很辛苦的！从早忙到晚！有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃！是那种吊在外面的高空危险工作！在第30多楼！突然，我 脚一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！但求生本能让我在无意识地乱抓！很幸运 地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。我想，有救了！于是想等缓过劲后爬上去！哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了！我想，这下我真的完了！但是，我命不该 决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德！想等缓过劲就下去。谁知，上面 掉下来一个冰箱，把我砸死了！

　　第二个鬼说……我生前是一个文员。什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。身材很棒！ 但就是有点水性扬花。我有轻微的心脏病。有一天上班忘了带药，我回家去拿。一进门， 看见老婆头发散乱、衣衫不整。肯定有奸夫。于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没 找到。到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫！于是把他的手一揎。心想，13楼！看摔不死你！结果等我一看，居然没死！被帐篷接住了！我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够 大，于是把冰箱扔下去。终于把他砸死了！我当时太高兴了！大笑不止。谁知笑得心肌埂塞，笑死了！

　　第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事！有一天我到一个女性朋友家里晃！刚刚办完事，她老公突然回了！我得找地方藏起来。于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了！我就不明白，她老公怎么知道我在冰 箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了！我就这样连人带冰箱摔死了！

一只壁虎在一施工工地上游荡，这时正好有一条大鳄鱼远远地爬了过来，准备要一口吃 掉它，情急之下，小壁虎上前一把抱住了鳄鱼的腿，大声喊："妈妈！"大鳄鱼一愣，立 即老泪纵横："儿啊，别再上班了，半个月就瘦成这样了，十月一好好休息吧！"------愿国庆愉�

1.捐给希望工程,让大山里的孩子早日用上七位数的QQ号码。 

2.作为遗产留给我娃让go-vern-ment抽走点遗产税。 

3.三个月未登陆被系统回收，就这么个下场。 

4.带到那边继续使用！ 

5.让我小子帮我24小时开机不下，弄个骷髅图标，就OK了，嘎嘎。 

6.留给我子孙，逢年过节叫娃给烧点QQ币啥地！ 

7.给我的宝宝，西西，让他泡MM。 

8.叫活着的朋友每天把Q挂在线上，打开自动回复：“我真的死了。” 

9.此人已葬于终南山，有事请到坟前烧纸。 

10.QQ死的肯定比我早。 

11.给儿子，叫他不要申请了。继续给老子疯狂升级……“升到9个太阳日，家忌勿忘告乃翁”。 

12. 死的时候，QQ上的好友命也不长了。 

13. 留给你qq上年纪最小的网友，然后让他死时留给他qq上年纪最小的网友……然后你就永垂不朽了……

三个小白兔采到一个蘑菇 
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃 
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了 
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~ 

半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃把 
另一个大的说 再等等吧~~~ 

一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧 

就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇

一次和朋友去买玉,

为了避免上当,我们装作很懂的样子,和老板砍价.

朋友说准备批发做玉器,然后问老板: 单挑多少? 老板吓了一跳.

原来朋友一时紧张,把单货说成了单挑......

男人说：“亲爱的，俺的钱目前不够买房子，咱俩也老大不小了，还是先领证结婚吧！都是我赚钱少，没能耐，以后我会玩命赚钱的，行吗？”
以下是女方几个版本的回答：
你在跟我说话吗？不是跟我说的吧，认错人啦。我是一个感情很现实的人，一个感情很现实的人如果和一个没有房子的人结婚的话，将会变得感情有缺陷，一个感情有缺陷有人，你就算永远地拥有她，也是没有用的，所以没房子我不结婚，走了先。
琼瑶版：
你怎么能这样责备自己呢？你没有错。听着你这样无情地责备自己，我真的很心痛。虽然没有房子对我来说是一种折磨和煎熬，但是我愿意把煎熬当作幸福去感受，因为我一百个一千个一万个地爱你。
古龙版：
女人面如死灰：“你终于说出来了。”
男人：“是。”
女人：“原以为我们处得这样好你不会这么说。”
男人：“我说了。”
女人：“没有商量的余地了吗？”
男人：“是。”
女人：“你不该说。”
说罢一个乾坤爪将男人的手表取走，不见了踪影，空气中传来：“物归原主，分手！”
黛玉版：
女人梨花带雨地哭了起来，哭得飞沙走石、天昏暗地，女人哽咽着说：“哥哥还是找个有金有银；有权有势；有房有车的大户小姐娶了吧，也免得和我这苦命女人受苦……
本山版：
有道是十二级台风不是吹的，四川盆地不是推的，喜马拉雅山不是堆的，葫芦岛也不是勒的，我脸上两个小酒坑儿也不是锥的。想让我没房子和你结婚那是不可能的！
范伟版：
你这么一说吧，我还真要仔细看看你，从头到脚，从裤子到袄，从心灵到外表，都觉得你是开玩笑呢，你是在忽悠我吧，愚昧，太愚昧！你老愚昧了你！知道不？

女说:戴上它..。 
　　
　　 男说:不要!不戴比较爽。 
　　
　　 女:戴了安全点..。 
　　 
　　 男:相信我的技术。 
　　
　　 女:不戴就不让你上。 
　　
　　 男:不戴才像男子汉。 
　　
　　 女:他妈的!骑摩拖车戴帽会死啊!~

问：什么样的人不能在加油站工作？

答：油腔滑调（油枪滑掉）的人！！

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。 
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。 
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies( 补给) 。 
然后隔周，他们开始上工。 
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。 
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到： 
「 Surprise!」

1,林黛玉是怎么死的？
 
 2,从前有个人叫小蔡，被关在监狱中了一夜，之后怎么了？
 
 3,大雁为什么要飞去南方过冬? 
 
 4,狐狸为什么经常会摔跤！！？？ 
 
 5,猴子最不喜欢什么线? 
 
 6,如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的~ 
 
 7,上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁? 
 
 8,芹菜粪是什么颜色的?????? 
 
 9,我和超人的唯一区别是？
 
 10,当你向别人夸耀你的长处的同时，别人还会知道你的什么？
 
 11,4个人在屋子里打麻将，警察来了为什么带走5个人？ 
 
 12,除了玻璃、瓷器等容易碎的东西要小心轻放外，还有什么东西要小心轻放？
 
 答案:
 1,摔死的， 因为，“天上掉下个林妹妹”
 
 2,馊了。
 
 3,因为走过去太累了…
 
 4,因为狐狸很狡猾（脚滑）
 
 5,平行线，因为平行线没有相交(香蕉)。
 
 6,是如果的~(如果有辆车~)。。。
 
 7,小狗,因为旺旺仙贝(汪汪先背)
 
 8,黄色，秦始皇 (芹屎黄)
 
 9,我把内裤穿在里面.
 
 10,知道你不是哑巴
 
 11,因为他们打的人叫“麻将”
 
 12,屁。。。

一个牙科医生，第一次给病人拔牙，非常紧张。他刚把臼齿拔下来，不料手一抖，没有夹住，于是，牙齿掉进了病人的喉咙。
　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内，你应该去找喉科医生。”
　　当这个病人找到喉科医生时，他的牙齿掉得更深了。
　　喉科医生给病人做了检查。
　　“非常抱歉，”医生说，“你的病已不在我的职责范围之内了，你应该去找胃病专家。”
　　胃病专家用调光为病人检查后说：“非常抱歉，牙齿已掉到你的肠子里了，你应该去找肠病专家。”
　　肠病专家同样做了调光检查后说：“非常抱歉，牙齿不在肠子里，它肯定掉到更深的地方了，你应该去找肛门科专家。”
　　最后，病人趴在肛门科医生的检查台上，摆出一个屁股朝天的姿势，医生用内窥镜检查了一番，然后吃惊地叫道：
　　“啊，天哪！你的这里长了颗牙齿，应该去找牙科医生。”
病人：“医生，你确信这就是肺炎吗？有时候，医生在治疗肺炎，病人却死于其他的病。”
　　医生一本正经地说：“我在治疗肺炎时，病人就死于肺炎。”


病人：“大夫，请您告诉我，我得了什么病？”
　　大夫：“坦率地说吧，你的病确实很复杂，很难确实下一断语。”
　　病人：“求您告诉我实话！”
　　大夫：“虽然我现在还无法确诊，但你放心，我会在解剖尸体时查明病因的！”

医生听到病人抱怨：“您的诊断与其他几位医生十分不同，是不是您搞错了？”
　　医生和蔼地回答：“不要听他们的，尸体解剖之后就能证明他们错了。”
一位医生对他的同事说：“劝病人用精神治疗法治病，有时也会起副作用。”
　　同事不解地问：“这是怎么回事呢？”
　　“上次我接待了一个神经衰弱者，”医生说，“我劝他到气温高的地方去休养一段时间，他说经济能力不允许。我便让他在屋顶上画一个太阳，然后整天想象着在炎热的太阳底下干活。”
　　“后来怎么了呢？”同事急迫地问。
　　“唉！后来，他中暑了！”
一位得了不知道是什么病的病人十分焦急，求救于一位医生。
　　医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久，医生满脸笑意地走出来说：“先生，我祝贺您。”
　　病人高兴得差点跳起来：“我得救了吗？”
　　医生说：“不是，我祝贺的是，你将死于一种没有先例的新疾病，我们正准备在您死后用您的名字给这种病命名。”
护士：“医生，不好了！刚才那个病人吃了我们给她的药，一出诊所的们就晕倒了！”
　　医生：“赶快，把她的身体翻个个儿，摆成是刚刚进门的样子！”

医生为汤姆作了长时间检查，仍未能查出他患的是什么病。
　　汤姆皱着眉头：“你们医院的水平就这么差劲呀？”医生没生气，只是意味深长地说：“这样吧，你回去洗一次热水澡，然后在室外走动两个小时，但一定不要穿衣服。”
　　“这样就能治我的病吗？”
　　“不。不过，这样你准能染上肺炎，而我们对肺炎从诊断到治疗都是最拿手的。”
两个医生碰面，其中一个矮个子满脸阴郁。
　　“怎么了？”另一个问，“你刚治好了一个疑难病人，很成功嘛。”
　　矮个子说：“我实在想不起，究竟是用什么药把他治好了。”