可即使是狗，大概都要做最高傲的狗，就像如果有人比我爱你，可以爱你到死，我不会把你拱手让人，我只会说她比我爱你，她可以为你去死，那么让她去死吧，让我来爱你

人吧，活的久了，脸皮自然也就皮实了

结婚以后的爱情对我而言是一种忍耐，要不然我每天要打给他一百通电话，发两百条短信，见到他我就要用力抱着他死不放手，我知道我就是如此疯狂。但为了平衡，我会模仿他爱我的样子去爱他，平淡的、常规的、矜持的。

”我想你了”这几个字，我不好意思说。所以每次想你的时候我都会问”你想我没？”哈哈

人总要找个会变好的借口，给自己点盼头。工资少就想着呆在这土鳖地方不行，必须走出去就好了。长得不行就吵着减肥，瘦了就美了。感情不顺就觉得时间还没到，再等等就有了。其实就那么回事吧，折腾来折腾去也还那样。我喜欢现在不思进取的我

没事和她们几个逗逗呵呵的多好，这群小姑娘快被我带坏了，想起我给她们发刚刚摸到自己的胸脸都红了，真软！一手无法掌控。我真出色，哈哈
她们竟然没有一个人感觉到羞涩，艹
有时候不拍自己两巴掌，我都快忘了她们还是小姑娘
胸小的女人就像没有口袋的牛仔裤，让你的手不知该放在哪里
跟着我混哒的小姑娘就像纯情少妇一样，让你的流氓性质一触即发
哈哈哈哈哈哈哈

人跟人之间的关系真是玄妙，会想以前的那些好都去了哪呢？曾经觉得有意思的人现在看上去都乏味极了，要么市侩现实乐于从网络获取低级的快感，爱过闹过最后沦为求我给寄条外烟就为了跟旁人炫耀；要么就颓唐老成花光了所有少年心气早就不在一个象限。不过我自己也在变，可能只是大家改变的速率不一致吧。

本来是特别简单的两个人间的感情，我以为只要有用不完的crush和舒服合拍的相处就足够了。可一路牵扯到越来越多的人和事情，我变得困惑和被动，所有谎话都被拆穿，所有故事都听到两面的版本。爱情变成闹剧，真诚和投入变得荒唐和值得羞耻。恋人做不成，朋友也没办法做，可能就是我没有认识现在的老公之前所有感情的下场。

现在我承认有很多人是根本不喜欢有趣的。我所能希望的最好情况就是能够证明还有少数人也喜欢有趣。
我可以说服别人相信智慧是好的，性爱是好的，但我没法说服一个无趣的人，让他相信有趣是好的。
有人有趣，有人无趣，这种区别是天生的

从最后一场恋爱以后，我就悟出的唯一一点人生观，大概就是如果能和陈柏霖喝场酒的话我是绝对不会想操吴彦祖的（我的意思是如果有的选的话

我的恋爱体系早就坍塌得不成样子了。一方面我将诋毁谩骂嘲讽攻击视为最高级别的相处默契，并热衷于从那些冷言冷语中汲取古怪而微妙的爱意。一方面我又觉得竟然亲手将自己的人生格局恶化到这种地步实在令人窘迫。可我不能不承认，只有在每段相爱相杀扭曲无望相互折损消耗的关系中，我才感到过真正的愉悦

越大越发现几千遍几万遍我爱你
我喜欢你你真好你太棒了
都不如一百块钱来得震撼，庄严，认真

后我以为我说这么重，她不一定再理我，结果过了好久好久收到滴一声，抱着手机翻阅了一下
“我知道我还年轻，未来还有很多选择，可我是个专一的人，自身条件也不错，我就不明白，为什么他看不上我选择了那个丑逼”
我兴致勃勃的让她给我发了张她的照片，我想知道自身条件怎么算不错

结果看了照片脑洞大开
似乎所有问题都迎刃而解，我终于明白那个男人的选择
然后给她发了“请你从下面的字里找出出路这两个字。丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼丑逼”

我以为这么内敛的告知她，她就会罢手，然后拉黑我，还我一个完整的世界观
结果她回“啊，为什么啊，你是不是发错了，怎么找不到！”
没办法，只好回她“找不到就对了，丑逼是没有出路的”
然后在她骂我之前拉黑下线，限制其进我空间，我真贱！！！！！！！