熬夜加上不能出门，虽然月嫂能帮着，但半夜还得给宝宝喂奶，这是月嫂不能代劳的，总之那段时间特别特别的消沉，老公一度觉得我得了产后抑郁症

为了给宝宝营造一个健康心理，我很少接触文字，甚至于书写，有时候回来看着吧里现在许多人不在了，留住的也不似以往了
就觉得异常的难过，或许时间逐渐腐烂了许多内容，但真正记念的，依然被泪水保鲜得娇嫩

总觉得相处的每一个细节都用尽心意，像对待生命中最盛大的事，人潮中最珍贵的人。

造化弄人算不上。但岁月荒废了许多，剩下的，都只是力不从心的沉默。像走着走着，忽然跌入一口地下井，幽黯中，横七竖八的，都是我们的青春。

可是呢，虫豸有虫豸存在的价值，鸟雀有鸟雀生活的意义，其他生物也都有潇洒走一回的理由。更何况人

我又有什么资格责备或者质疑。
你我很感谢吧里现在的人，特别是现任吧主和吧务们做出的每一次努力，付出的每一分心意，眼睛看到的，耳朵听到的，掌间触碰的，真真切切伤了筋骨的，痛了心绪的，煎熬的，炼狱般的，百般折磨的，反反复复的努力

宝宝醒了，感谢她的午睡让我自由了一回
午安吧你们

很多女人的爱和恨，都是浓烈但是愚蠢的
但是话说回来，如果不够愚蠢，也无法做到浓烈吧。

浓烈的贪心就像落在一口深深深深井里，四周滑湿的壁面，阴冷的风从莫明处逸来，青苔不知名植物发出暗绿色幽幽的光。
深深深深井里面，有细碎的声响，是浮游生物在哭泣一样，啜一口又一口。
蔓藤植物缭绕幽怨，细细密密占满了井口，偶尔落下来一丝光，

热爆了，去驾校拿资格证
我的车许久不练习开的是越发的烂了
老公这个没有驾照的驾龄都比我要长吧
天气是燥热的，一切看起来都躁动不安。当辛辣的阳光穿过不是很宽阔的车窗，直直抵达车里那狭小的空间时咄咄逼人。再热情的女人也会变得迟缓无力，慵懒与湿热的体汗，有怒吼的冲动

可我竟然没有暴躁， 以前和人聊天的时候，我说出一句,“其实我都习惯了事情不那么顺利”，
忽然觉得自己的人生糟透了，一瞬间哭出来，这种感觉真是糟糕透顶，无奈的认命一样的
但生了宝宝以后这种无奈的生活，我像是已经过了许久
久到我都记不清那种无奈的感觉

估计我要是上帝，我就要向那些装腔作势的家伙，竖起中指开火。包括我自己
可是如果不是太过热爱生活，谁会愿意去拯救那些愚弄生活，甚至是调戏生活的家伙。

可是比起我的真，大多数人更喜欢我的假，
而我不喜欢我假
于是我只谈哪里有什么好吃的，只谈什么牌子洗衣液好用一点，直谈今天天气好热呀，只谈我看到一只狗在午睡
我无法谈我的想法，因为这不仅是别人最不需要的，而且是我所拥有的最能被别人推远的东西。

人与人之间的信任真的很脆弱，任何捕风追影说多了也就觉得不是空穴来风
像是虫洞只会越蛀越大
任何一点的缺失就加速了整份信任的崩塌
更可怕的是它是不能复原的创伤，就算愈合了疤痕也在，就算重建了也是心有余悸。

或许给一段关系拴上过去和未来的链子，脚步才会走的这么沉重。
寄托了太多希望，找不回初衷。