像我这么帅的，在贴吧里一般都是主角！有意见吗

会找到更好的 孩子

我只是来回复的，不用谢我，真的不用，但粉我可好

感谢生命中有你。

我比楼上的要帅

再过不久我就会升级加经,担任小吧主,迎娶苍姐姐,出任帝吧发布会,走上人生巅峰，想想还有点小激动

我有点迷糊，你是在叙事还是美化了过程？

我把前面写的一些我觉得不好的地方修正了下，然后错别字也改了。现在发修订后的版本。我希望尽量把美好的东西呈现给大家，而不是那些哀伤的情绪。也谢谢各位的关注。谢谢你们。

夏花
我爱的人走了，我把自己关起来两天，大哭了一场。天空也在配合着我的情绪，下了两天的暴雨。我不想难过，但是却无法让自己不难过。
如果可以，把我的担忧和恐惧还给我，如果可以，带着我一起去翱翔，如果可以，请允许我守护你想守护的，如果可以，请你一定好好的，常常微笑，如果可以，最后的最后让我温暖你，如果可以，请花儿为你绽放一次，不管在什么季节。你本是掉落凡尘的天使，是我生命中最美丽的夏花。
能够认识你，我一直觉得这是我最幸运的事，虽然你并不喜欢我。我不曾有别的要求了，曾不止一次的感谢上帝这样的馈赠。能认识你是命运的安排，成为朋友是我的选择，而爱上你是我无法控制的意外。
我在最好的时候遇见你，是我的运气。可惜没有时间了，想想说人生无悔，都是赌气的话。人生若无悔，那该多无趣啊。虽然我们在一起的时间总共不过两天，但是说句真心话，我心里一直都有你。你不喜欢我，我并不觉得遗憾。这话告诉你也没什么，并不是想让你相信。喜欢人并不犯法，可我也许只能这样为止了，想起这个我就忍不住泪流起来。今生就让你我的恩怨像盘棋保留在那儿，不管在哪里，请你自己多保重，因为我们再也不会相遇。
我很怕说再见，怕再也不见，不论是对谁说，我都会觉得难过。米兰昆德拉说，“遇见是两个人的事情，离开却是一个人的决定，离开却是为了遇见下一个离开。这是一个流行离开的世界，但是我们都不善告别”。无论什么原因，都是该到了我们告别的时候了，原谅我没好好的告别，在最后的时刻我当了一个逃兵。想说我等着你的惩罚，其实这都是安慰自己的话，你不在了，去了一个我再也找不到你的地方。
往事如潮，让我无法控制，内心的恐惧和害怕从来没有如此清晰过。我从未如此的无助和迷茫过。你很了不起，你占据了我那段岁月记忆的很大部分，这是一件很了不起的事情，谁能说自己能够占据另一个人大部分的记忆。这些年我无数次的想，事隔经年，如果我再见到你，我将如何凝望你，以微笑？以沉默？或者会不可抑制的泪流满面，然后跟你道歉，因为我把你丢在浮躁的凡尘这么几年。亲爱的，我不难过，你也不要难过，我一直感谢能够遇见你。我将保留着一个位置，将永远把你铭记。
如果重来，我还是会选择遇见你，我不会让自己留下那么多的遗憾。关于你，我的确有很多的愧疚和自责，虽然你一直说我并不欠你什么。时光不能倒转，我将以什么样的方式纪念你，我不知道，就如我对你说的，如果今生不失忆，我将永远记得你，告诉我能告诉的每一个人，你存在过。
原谅我不能自已，原谅我挥霍了时光，原谅我也许再也没有机会为你做什么了，原谅我以偏执的方式表达你。
你存在，我深深的脑海里，我的梦里，我的生命里。
我还欠你一份情书，虽然我们已经彼此远离。不为取悦谁，只为纪念初恋的纯真，纪念曾经心相偎依。唏嘘青春易失，感叹芳华逝去。但，仍然欣慰，感谢我的生命中曾有你。

老衲刚从佩恩天道那里学了
〖神罗天征〗
让世界感受痛处吧。 神罗天征！！
想到一家老小，，，我就机智的收手了

第一章
感谢上苍的眷顾，在这一天我遇见了你，2009年11月22日。那天后我知道我将无法忘记你，我未曾料到你将占据我心中这般重要的位置，从此无法改变。反而随着时间慢慢变得厚重和醇香。我并没有时刻都想着你，想来这并不是什么过错。每次你的名字划过我的脑畔，然后我想起你，我会担忧你，更多的是我会祝福你，我希望你过得好。我多么希望有那么一只蜘蛛，让它告诉你我很想你。--------欠你的第一份情书。

一直很小心翼翼的经营着你对我的忍耐，你删除我的各种联系方式不是一次两次了。那天我心怀忐忑，加你为朋友，很幸运的，三个小时后你回复通过了。我小心翼翼的问你还好吗？显然你并不知道我是谁，回答说还好。聊过了几句后，你猜到了我是谁，当时我的心跳突然加快，害怕你再一次的删除我。
有快两年没有联系你了，我并不知道你过得怎么样。我自诩自己是一个善于聊天和交流的人，可是和你，我总是不知道说什么。我感觉到了你言语里并没有以前的冷意，我有些窃喜，感谢老天的眷顾。你有很大的变化，至少对我的态度是这样的。我问起因为什么，你开始发脾气，说自己快死了。我的第一反应以为你是说生气的话，在跟我开玩笑，我并不敢这样说。说了几句之后我发现这是事实。
当时我内心就充满了恐惧，我不知道怎么去安慰你。已经晚上十二点多了，我心里憋着，堵得慌，却无法发泄出去。然后我走出门一个人去街上走走。
昏黄的街灯照耀着空荡的街道，没有一个人。我漫无目的的走着，不知道会走到哪里，因为我没有目的地。那是一种很糟糕的感觉。我想，如果一直是这样其实也不错的，那样你的生命就不会终止。虽然痛苦难受，我还是愿意沉浸在这份痛苦中。
走着走着，回忆起记忆中关于你的那些点滴，眼泪忍不住流下来。我记得我在感情中第一次流泪也是因为你。在那以后，我曾经为另外一个人流泪很多次，几乎是每次听到电话那端的声音的时候眼泪就会忍不住流出来。但是那些都没有为你哭的那次让我那么难以忘怀和记忆深刻。
老天真的很不公平，你才22岁，还没盛开就将枯萎，我很想大吼，却怕吵着或许已经进入梦乡的他人。但是哪里有绝对的公平？我本不该难过，但是我还是无法抑制的难过。我们听过的故事，歌颂伟大的事迹，充满了黑暗和危险。我不想知道结局，因为怎么可能有快乐的结局？这是一件可怕的事情，我的世界怎么可能回到从前？但是可怕的阴影，终究会消失。崭新的一天会来临，太阳也会散发更明亮的光芒。这才是让人永生难忘。但是那时已经没有你，就算是人间天堂又有什么意义。
我不知道自己什么时候回来的，心已经空了，灵魂已经不知道安放在何处，当晚迷迷糊糊的睡了有多长时间我也不知道。每一次睡着我都梦见自己有了强大的力量，披荆斩棘去救你，我愤怒的杀死了所有的恶魔，但是我却没能见着你，杀戮和嘶吼，我以为这样可以隐藏我的那些脆弱和无能为力。
你的时间不多了，虽然不知道还有多久，但是的确是不多了。
第二天一大早我告诉了朋友这个事情。
我说：“我爱的女孩得了绝症，我很难过，很悲伤。”
“多大了？”等了一会朋友问我，我能感受到里面所包含的关心。
“22岁。”
朋友有些感伤，然后说了句“还未盛开，就要枯萎”
这句话让我更加的伤感。朋友什么都没说，进了自己的房间。我知道他是不想打扰我的怀念，抑或是我的悲伤。
当天我都沉浸在无法自拔的失落当中，也不想吃饭。第一次有一件事情会影响到我的食欲，我不知道这代表了什么，就算以前感冒发烧都没能影响过我的食欲。我知道这样的状况并不好，但是我不知道怎样去改变。中午的时候我叫朋友去打球，希望可以用身体的疲劳驱赶内心的彷徨。
从听到那个消息到现在我都没怎么睡觉，我很困，但是躺下后怎么都睡不着。打了几个小时的球，我把自己累得跟猪一样，脚贴着地都会传来疼痛，但是悲伤并没有得到一丝的缓解，反而在慢慢发酵加深。我不知道我还能支撑多久。
晚上回来的时候，我觉得我应该做点什么。虽然需要舍弃很多东西，但是我还是得去看看她，不在一个城市，但是我们相距并不遥远。
我给正在追求的那个女孩发去了信息。“我估计她没有多少时间了，接下来的时间无论怎样我总得做点什么，我09年认识她，她今年也才22岁，世间有太多的不公平。虽然我跟她现在并没有什么关系，但是曾经爱过，有过回忆。知道这个消息，虽然我不想难过，但是我还是很难过。所以，对不起了。有些事情我必须做，而有些痛苦我必须承受，有些选择必须我做出，其实她之于我如你之于我是一样，我能为她做的也能为你做。原谅我暂时不能追求你了，谢谢你。”
发完信息后我轻松了很多，突然觉得自己很像一个混蛋和白痴。但是我没有自责和愧疚的时间，一旦停下来我怕自己的激情和冲动会熄灭。我问过自己的内心，除此之外，我别无选择。
接着，我在网上发了个求助的帖子----曾经喜欢的女孩得了绝症，没多少时间了，我能做什么？很多网友给我了很好的建议，也给了我很多动力，谢谢他们每一位。让我除了伤心和难过之外可以做点别的。
陪她去做想做的事情，尽量少留一些遗憾。

第二章
忘记他
等于忘记了一切
等于将方和向抛掉
遗失了自己
忘记他
等于忘记了欢喜
等于将心灵也锁住
同苦痛在一起
从来只有他
可以令我欣赏自己
更能让我去用爱
将一切平凡事
变得美丽
忘记他
怎么忘记得起
铭心刻骨来永久记住
从此永无尽期
-------欠你的第二封情书

忘记他 - 邓丽君