半夜一点半，别人或许都已经沉浸在美梦中；也有些人贪恋温柔乡，留连于某些场所；但我却像个顽皮的孩子，睡在朋友家的床上，开始想你想得睡不着觉。明明知道朋友明天还要上班，我却还是毅然的开了灯，只为了写下我的思念，或许我很自私吧！ 
今天家乡又起雾了，不知道身在南京的你是否也会感觉得到那雾气的弥漫，深夜12点，我骑车载着朋友回家的时候，说我已经很久没有去过KTV了，印象中我好像并没有和你一起去过，因为高中的时候有太多太多的因素，让我把这件事情一拖再拖，终于到如今一切都已经变得无法挽回。朋友和我说：“KTV那种小地方你也愿意去！”呵呵，我真的不介意，因为身处南京的你恐怕真的会不愿意去KTV的吧！或许美女如云的歌舞厅更适合你一点？呵呵。 
本来我今天该通宵的，自从你离开之后，我似乎就并不在乎自己的身体究竟是怎样；反正无论怎样，都已经与人无关了，是吗？也许是我另外一个朋友知道我会把自己累垮，所以才让和我一起上网的朋友拉我去睡觉；也许是和我一起上网的那个朋友出于自己的关心把我拉着去睡觉的；但一切都已经无所谓了，我了解我心底的伤痛是这些朋友们永远所不曾经历过的，但他们偶尔的关心我还是会觉得窝心，只是少了你。。。 
不知道什么时候开始，我学会了假笑，对我周围的每一个人都摆出礼貌性的笑容；就算偶尔会因为思念你而产生的落寞也只是一瞬间，似乎这样我就能够和以前一样，无忧无虑的过我的生活，我一直都逼迫自己这么认为的，但显然我错了。最近和原来学校里的一个朋友见了面，连带的还有另外两个朋友；我们一起吃了顿饭，本来是件再也平常不过的小事情，但那个朋友的一句话却让我难受至今，他对我说：“好久没见过你这样了，换作你还是四个月以前那个鬼样子，我肯定不理你。”我到那天才知道原来我伤心之后伤害的不是别人，却是我自以为永远不会伤害的朋友。唉，仔细算算，我也确实有八个月没有真正笑过了，有时候是出于礼貌，有时候只是一种很虚伪的假笑，我不知道我是否还会寻回我最纯真的笑容，我只知道，对我而言，爱你，生生世世都嫌短！ 
朋友们都知道我是个GAY，也都很刻意的与我保持一段距离，我能理解他们的心境，所以我并不难过，相反的我反而觉得庆幸！记得要好的几个朋友总是对我说，你晚上睡觉时离我远点，我能理解，虽然每次都开着玩笑说要非礼他们，但我办不到，不仅仅因为我跟他们是两个世界的人；更因为我只想。。。！所以每次睡觉的时候我都会和朋友分两天被子睡，再不济我也是穿着衣服！因为我怕产生不必要的误会。 
晚上和朋友一起躺在床上的时候，他和我说起他和我另一个朋友在一起的时候往往要闹到三点多才睡，我“哦”了一声，并没有多大的情绪波动，只因为他说的那朋友确实什么都比我好，无论长相，能力，人品方面都可以算人才，而我呵呵，恐怕是一坨狗屎吧！也难怪跟朋友们都会躲。后来我和他说我过去都是一年四季都只穿一条内裤睡凉席的，我听得出他是有怀疑的，偏我也遗传了我老妈极度自尊的性格，你爱信不信，结果一宿无语。 
淡淡的静默，我又开始想你了；半年的时间我的体重从110斤急剧下降到76斤，44斤的重量就燃烧在了思念你的时间里！ 
只是，你，还好吗？ 
记得有个人爱你，今生今世； 
来生来世； 
生生世世！！！