真的是上辈子欠你的。

吃大亏了。GG

真是一个让人心疼又纠结的姑娘。真实琢磨不透，为什么要加回又拉黑。我只是想在她身边而已。

为什么你放不下。

失败也不过就是从头再来而已，有什么可以阻挡我前进的。时运差了点而已不要畏惧，前进，前进，前进！

会死了去。

我也是个健忘的人，刚突然想起那段我刻意遗忘的时光那个约定。

明天要进行人生中第一次下厨房做饭。 2014.6.12.

我有三个故事，关于好感，关于喜欢，关于爱。

经历了许多事许多人之后，终于明白了什么是好感什么是喜欢什么是爱，我遇见的这三人只有爱是铭记在我骨子里的。

关于喜欢，或许当初跟邓在一起的感觉就叫做喜欢，我很努力的去回想过去的一切但似乎忘了那些感到人的瞬间。我和她是高中同学，第一次见她是高一的时候，那时候我们还不是同学，某次去她们班找何玩时第一眼就看到了她，我是相信一见钟情的我知道我对她来电了，之后高二文理分班我让家里找关系分到了她班里，然后就是很漫长很漫长的暗恋，关于暗恋都是羞涩的隐秘的，谁也看不出来我喜欢她，之后毕业了，我去了她报考的学校，本来我和她可以在一所学校的但是因为家里的情况让我不得不去了一个渣到吐血的专科院校，或许是因为毕业了，我大胆的和她开始交流，然后越来越多越来越熟，然后顺利成章的在大学即将开始的时候我们在一起了。

我们就像是山楂树之恋一样的感情，几乎没有人知道我们在一起，因为我有一个兄弟喜欢她我不敢说，她又是很文静的女孩子她也没提过，所以就这样像地下情一样发展着，所幸我们都在长沙离得不是很远从我们学校到你们学校打的25块20分钟。我记得当初我是三天两头的就往你们学校跑，对你学校的熟悉程度几乎超越了自己学校，虽然现在回想起来已经没了任何情绪，但我还是记得，我记得和你一起走过的每一处风景，你是一个很静的姑娘，我们在一起几乎没有任何疯闹的事，最闹的或许就是你会在ktv安静的坐在听我唱歌了，你为我唱了一首歌就一次那就是拥抱，然后我就疯狂的迷恋上了五月天，2011年圣诞节我们分手的第六个月，我在班级聚会的现场打了你电话给你唱了一首拥抱。

我和你在一起可能是最不像情侣的情侣也是最老实的情侣吧，没有过牵手，没有过接吻，没有过ML,最最出格的一次就是有天你回不了租房了，那天晚上开了房孤男寡女的穿着衣服在床上睡了一觉，我连拥抱都害怕。我们都喜欢跟彼此待在一起的时光，哪怕不说话都会觉得很安心。我们不能相见的日子里每天晚上都会堡很久的电话粥，这一度刺激了我们寝室长同志也让未来的一段时间里知道了是种怎样的折磨。我看到了你吃醋的样子，当你知道我在学校和苹果妹妹很近的时候迫不及待的像只保护自己领土的雌狮，你大方的在苹果面前介绍自己的模样让我不禁好笑也自豪，当然我也记得见你闺蜜时的尴尬模样，作为一个话唠的我第一次见面的时候竟然紧张得连话也不敢说，你带我认识了你在学校里所有的小伙伴。陪伴与平淡是我们的全部，我不懂也不会浪漫，我只会在你需要我的时候陪在你身边，不在你身边的时候给你创造惊喜，给你的那些感动到现在我都已经忘了，男人的本性或许如此吧，我们的分开是一场误会，一种解释不了的误会，究其根本就是你不信任我，也不肯原谅我。我是不会欺骗撒谎的人，以前我做错过事但我和你在一起就从来没有对不起你。我想我在你眼里是最完美的所以我不敢发誓也不愿意欺骗你，我只有隐瞒和沉默，就这样忽然的就淡了下来，之后我无数次的挽回你都没有效果然后我就放纵了自己折磨起自己。2011.3.9，我们失散了。我最后花了两年时间走出来，这让我知道我是一个放下了再也不会去捡起来的人，几年之后你要跟我复合，只是时间改变了我们，我变了你也变了，我们再也回不去了。时至今日我才明白那种感觉叫做喜欢。

我还是有做饭的天赋，

那时的我以为这就是爱，我不愿意再去接受别人，我病态的强迫症和完美主义，我强迫自己只喜欢她，我以为我只会喜欢她，在喜欢她的时候我只喜欢她就算是分开了我也是喜欢她，我把自己弄得颓废起来，把自己雪藏起来，我以为我这辈子就只会喜欢她了。