在遇到你以前，我觉得我可能遇不到我想象中的那个人了
。很早之前就有人和我说：一个萝卜一个坑，终究每个坑都会有萝卜的。
直到现在，我依旧相信着那句话。
2012年5月20日~恩，520呢，那段时间，我把工会交给了小英子了；而我在广州，刚刚离开四川，离开柠檬和蛋蛋，那两个在我最绝望的时候一直陪着我给我温暖的姑娘。
那天晚上我打开随身携带的上网本，上QQ，群里面现任会长小英子和我说：阿猫，我招了一个奶骑来打公会团，手法很好的，他还有奶德号，特别厉害；于是从那时候开始我就认定这个奶骑手法肯定不错，他和我说完没过一会群里面出现了一个叫夺命王小花的人。
然后我就开始扯淡，完了我就说夺命王小花什么的叫着太生疏了，就叫花花吧。
其实我没想到一个男的可以接受花花这个名，老觉得花花是个女孩子用的名字，特别是曾经也遇到过一个姐姐叫做花花，结果直接给我来了一句：你怎么知道我叫花花的，我就叫花花。
如果不是后来熟悉了，我当时还是满怀疑你说这段话的真实性的，真的不信，一个男人怎么可以接受这么娘的名字呢？！！
可是事实说明，不信也由不得我~你就是叫这名字，而且很早很早很早很早以前就开始叫这个名字了，你的朋友同学甚至亲人都这么称呼你！
好吧，那我就这么叫你吧，反正叫着叫着也就自然了不是。
其实如果不是用文字记录下来，很多东西都会被我们遗忘，就像，我现在在想当初的日子之时，总觉得，我已经忘记了好多好多。
你和我扯淡，和我一起打公会团，不知道为什么你拼命会让我认你做哥哥。
要知道，你还比我小，虽然有时候我挺不靠谱的确会喊一些比我小的人哥哥，恩，好吧，我可能比较缺少父爱。
那时候刚刚回到义乌，在一家小外贸公司上班，英文已经被我扔到了爪洼国，经理总是让我做一些我不是太明白的事情，而我因为木头打击有些缓不过来，不管是物质还是感情，都处于一片黑暗当中，我有的只能在公会里面，游戏里面寻找一些归属感。
第一次私底下聊天是某天早上你叫我，你非得要我喊你哥哥，我死活不愿意，我也有很强的自尊心的好么？怎么可以让我真的喊比我小的小屁孩哥哥。
我说我在吃包子，我记得我拎了袋小笼包，边吃边和你说话。而且在和你说话的时候我还很不靠谱的诱惑你我有小笼包吃。不知道你当时是否觉得我很幼稚呢？

说到这里不得不提当初的几个人。无踪，马拉，还有茶茶。
当初因为我的荒唐，我为自己付出了我自己快不能承担的代价，我想问一问，马拉，在后面出现的那些事情，你是否觉得我是活该呢？ 马拉曾经也是我们工会的一员，只是这孩子，属于毒舌型，而且一出口便是各种调戏各种性器官，我不知道怎么说这家伙，是坏人是好人我现在都没办法判定他。
马拉是在我们工会练小号上来的，比你更早进工会，也比你更早的知道我的事情，那段时间他的确也温暖了我很多，我是个喜欢文字的孩纸，当初的他也不属于毒舌，也不会各种性器官。在我后来回忆起来的时候，我甚至觉得，这家伙是否前后换了个人？ 无踪，是一直跟着我从别的工会过来的，算是比较熟悉的了。
也总是会打电话唠唠嗑。可是，你不喜欢他。那段时间莫名其妙的很糟糕，不知道为什么，马拉和无踪对我都很敌对。我到现在也没有知道到底是为什么。
记得当时工会进来了一个妹纸，全名叫什么也真想不起来，我们都叫她茶茶，其实看照片我觉得蛮可爱特别萌的一个妹纸。看文字也觉得是个受过伤的妹纸。
那时候的马拉似乎找到了寄托，开始疯狂的追妹纸。可是妹纸在群里有意无意的透露说她喜欢北方男人，喜欢某种职业男人。无踪全部符合。
我根本无法评判这三个人，都曾经是我的好友，当然，茶茶没有无踪和马拉跟我的关系好。
我不讨厌茶茶，至少当她和马拉无踪暧昧的时候我没有想过会真的讨厌她，我只是把她看的需要温暖。

你给我的回复是：为什么要给你看啊？
当时我就觉得很不对劲，你从来不会这样和我说话丫，虽然好像聊天的时间没那么久，可是你每次说的油嘴滑舌的。
于是后面我的语气也开始生硬起来：你是因为我和妞聊天不开心么？
“不是”
“那是为什么”
“没什么”
“那你是不想要我这个朋友了么？如果你觉得这样不好，那猫猫谢谢你在这一段时间给过我的温暖，我很感激，猫猫还是希望你以后的日子里面可以开心快乐“
在好一段时间，你才给我回复，语气软下来，你说。你不想失去我。
在那一瞬间，我眼泪就掉下来了，在网吧，面对显示屏，我就由着眼泪止不住的往下掉。我已经自动将边上的人屏蔽了，当然，他们都在玩游戏，没人会关心我不是么？ 是，我很情绪化，很敏感，这样的姑娘，很多男生都会觉得很麻烦的吧？
如果时间忘了旋转，谁用春光让冬夜温暖。
那时候，我不敢戳破，你也没有勇气，异地恋，网恋，而我已经没有信心去相信。 虽然我总在群里面说：花花是我的，谁也不许抢！
是啊，谁都不能和我抢~！
当时想，如果有个姑娘出来和我抢你，你会怎么样？或者说你会和马拉一样放弃我，我会怎么样？如果没有如果，也幸好，没有这样的如果。
后来妞从深圳过来看我，我带他走了一遍这个的江滨，那时是八月份的样子，天上有星星，夏季的夜晚的风吹的也很舒服，很通透的天和通透的空气，我不是很爱说话的人，于是，妞最后评价我：妞妞（他叫我妞妞，我叫他妞），和你在一起觉得特别特别的安心，特别安静，很放松很舒服。
第二天我们去了西湖和灵隐寺，我不太喜欢他，老觉得他总是跟在我的后面，而我总是在照顾他，是的，我更喜欢被照顾，可是为什么处于的角色是去照顾人呢？好吧，年纪都比我小，只能我照顾人家了。安排路线，安排住宿，安排吃饭。
在回程的路上，在QQ上面和你说我和妞在一起玩，他来看我了，然后准备想一起去找你，你当时说，来干嘛呢。你们来了我也不会出去啊。
我当时想：这人怎么可以这样呢？ 然后当时也就没有过去。我也没想过一定要去找你，反正你不愿意大家也都不勉强。
第四天妞回去了，他真的很不想回去，被我赶走了。

后来日子回归到了比较正常的情况，这是我的身体出现了状况，可能因为鼻炎，或者秋季天气干燥，不停的流鼻血，而我也死命的糟蹋自己，开始通宵玩游戏，开始一天十六个小时泡在网吧。
而你越来越开始担心我，各种着急。
而我在群里扯淡的时候，我说你又不是我什么人，还管得那么紧； 你说：谁说我不是你什么人？ 我问：哪里是我什么人？爷们么？ 你说：是的！ 我当时，心是雀跃的，也是担心的。至少有个人在乎我了。
恩，原谅我当时其实还是有点私心的。

所以当初的我能理解茶茶会招惹这个招惹那个,因为我想某个时候我应该也是这样子的~
到后来我问你你那时候是否有过犹豫,你说:你以为我当时和你说的时候是开玩笑的么?我不会开这样的玩笑的,其实我也不想这样的,我没想过自己要找个异地恋,甚至是网恋。
我知道,其实当时的我何尝又想到会这样呢?
就像我不知道我最后到底能不能嫁给你,对吧?

关系算是那么确定下来了,那时候是九月份,恩,刚刚好是秋收的时候,我收获了你。
虽然没见面,甚至照片,你都没怎么给我拍过。你让我去你的相册看你几年前的照片,其实看着真的好稚气。你后面说网络上不能放照片了,然后把照片都删了。我现在都有点后悔没有把那几张照片存下来。
其实刚刚开始的我们相处的并不融洽,比如说我总是各种没有安全感,而你当初应该也没什么安全感吧。于是我们经常吵架,而我也经常对你采取冷暴力。
第二次吵架以后,你上游戏给我挖了好多矿,给我写了两封信,当时一个下午没和你说话,忘记了具体什么事情,只记住了让我感动的部分。
信的内容还是让我掉眼泪了,恩,我就是特别特别的多愁善感容易被影响。虽然你现在貌似不会和我说这样的话了,是时间让你平淡安心了么?
心里说:你说你那么没耐心,可是熬了一个下午给我挖了好多矿,你说你没有为我做过什么,希望能为我做一点事情。你说你怕我把你丢了,所以,你害怕给我打电话,怕听到你最怕听到的话语。
当时我给你回电话的时候你犹豫了好久才接起来,你说:“你听到我和你说话没有不理你不要你的时候你有种想哭的冲动。”
亲爱的,第一次你直击我的柔软部分,让我的保护甲开始有了缝隙。

某天,你告诉我,猫猫,我放假来看你吧。
恩,好,什么时候过来呢?
一月底吧,放假了。
于是,我在2013年一月份的时候见到了你,虽然那天晚上你晚上十点多到的机场,机场大巴已经没有了,你坐了私家车过来了,当时你不认识路,司机也不认识路,闹了一个不大不小的乌龙,不过也还好,半夜十二点多的时候,我在楼下的路口接到了你。
和我想象中其实不怎么一样,比我想象中的帅气~(你要不要自恋一下呢?)不给你自恋,眼睛比我想象中的小太多,原来你说你眼睛特别特别小是真的呀。没有夸张嘛,还是挺诚实的。
那天我特地穿了高跟鞋下来的,你比我高那么多,老感觉站在你边上会别扭。

后来我问过你没有一瞬间让你心动,你说,在我穿着那件红色风衣走在街角接你的时候,你心动了。
你说你最后悔的事情就是那天你没有第一时间来抱我。
其实我在想,见光死什么的也不是没有,我并不觉得两人见面相处不来有什么。好吧,原谅我当初还是没有决心一定要和你在一起。
我记得你曾经想放弃过我一次,我当时心里其实很不愿意的,用了很多排比句问你。然后你妥协了。你说你第二天肯定会后悔的。其实如果失去,不管你后面后不后悔,我们肯定就没有后面的事情了,对吧。

那段时间进了一家加盟公司，便是频繁的出差，在13年的下半年几乎都是在火车上各种陌生的地方度过的。
记得也碰到了某大叔的骚扰，那次也把你给惹着急了。每次出差总和你抱怨很多，其实这点我蛮不好，总是报忧。而我因为心理的倦怠感总是给身体传达一些不良的信息，于是总是生病，同事和领导直接说我是属于林妹妹这样的。
其实我是小强，我不愿意承认我是林妹妹，我只是，只是有些悲观。

之后的十天里，我们一直腻着，因为我刚刚新搬家，房间里面什么都没有，我就开始在某宝各种折腾，电脑桌，衣架，鞋架，沙发。
我们装电脑桌装了一个下午，你问我：你会装电脑桌么？
“这个桌子我以前买过，都是我自己装的”我的确在一年前买过这个桌子，只是怎么装的我已经忘记了，而且买的是质量比较差的一种，有点不一样。
然后我们就开始捣鼓了，结果装错了好多次。甚至还有小螺丝都不知道用来干嘛的。
以至于重装了三四次。
我看你在那里折腾，忽然就有一些心疼。
然后衣服架也是你装的，你说：这些都是我该干的事情，我不在的时候你只能自己做，但是我在了，你就不要插手了。我是你爷们，就该我干活你在一边歇着。
很温暖，不是么？·

其实咱们两都是懒虫，只是我比较纠结于，你肿么可以把贴身的衣物换下来不洗呢。
于是我直接帮你洗掉了，但是我攒了我自己的一堆衣服，让你洗。
好吧，我好坏是不是。
那天我把好多衣服折腾出来给你洗了。你在卫生间里面一边和我说话一边洗衣服。
你说你从来没想过会为另一个人洗衣服，你总觉得应该找个媳妇帮你洗衣服伺候你。
我当时在想， 你是我的意外，那你的意思就是，我是你的例外。
你说对么？
其实你大男人主义的想法特别重，而且特别不懂得迁就啊，特别是有时候你觉得人家就是该那样的。
其实，人和人之间还是要相互心疼的，世界都已经很残酷了，何必要那么纠结于人家为自己做了什么。
大家相互迁就一下，真的会好很多，不是么？
当我说没有什么是理所当然的时候，你会回答说对啊，没有什么是理所当然的，那我干嘛要去对那些人好。
就像有一次快递的问题，因为我们这里没有门牌，所以快递在下面等，而你还一直不温不火慢慢吞吞的。
我当时特别特别着急，我觉得我还是自己去吧，人家等着终归不好，你直接说那是他的工作，他为什么不能等。
想到这个也想到昨天收的快递，申通的小哥已经在家楼下了，给我打电话，我在小区另外一边吃饭，我就告诉他说我小区边上的这条路上面吃饭。
那小哥说，那你什么时候回来，我说我也不清楚什么时候能回去，要不你帮我送过来，很近的，就小区另外一边，走路三四分钟，开车的话一两分钟就能到。
小哥直接说：我找不到路，我明天给你送好了。
我当时直接拒绝了：不行，我今天要收到，我要寄出去的。
当时对面小哥有点生气：我这边还有四五十票件，下午都送不完了，你就吃饱了，我还没吃饭呢。
我当时就问他：那你什么时候回去
二十分钟以后。
那行，那我吃完给你电话。
好
我就直接挂了，吃完以后我就到家楼下，发现没有人，我就给申通小哥打电话，小哥接起来电话，他告诉我他在小区另外一头，让我走过去拿。
我一听有火气上来，我问他 ：我刚刚说在那边你说你找不到，现在又让我走过去，存心的么？
他回答我说：我是找不到啊，我在这里等你，你自己过来拿，刚刚送你家楼下谁让你自己不在的？
我当时回答说：我记得快递单上有写着送之前打电话确认是否在家里，你没有打电话确认你就送楼下去了。不是我坑你，是你自己坑自己。
然后直接挂了电话，往那边走，然后的确是刚刚从他身边走过，他在那应该停了一段时间了。
对于这样的小哥的确不想说什么，站的立场不同，得出来的结论也是不同的，也许在他心中，我就是个奇葩。

其实，很多时候，絮絮叨叨的
我也不知道我在写什么
只是想写下来
然后纪念我爱你的这几年。
希望能有个好的结局
却害怕忽然有一天会失去你也丢了自己。

我已经忘记，我当年是怎么写下的这些文字。
甚至我根本不记得，我曾经有写下过这些东西。
原来我们那么早的时候就已经在吵架了啊。
我一直以为我们相处的很好呢。
原来所谓的很好，一直都是我心里的错觉呀
原来，所谓的你很爱我，一直都是我自己勾画出来的错觉呢。
原来，我们那时候是在热恋期，过了热恋期，原来很多东西都已经变得不一样了呢。
好吧，原来14年的时候我们已经开始吵吵闹闹莫名其妙的关系不好了。
原来那时候，就有想过放弃了吧。
我一直在想。在想，你还会来找我吗？
看到这些文字的时候，我多想转发给你看呀。
你从来不知道吧，我曾经记录了好多我们之间的事情，在一些网站上面。
然后记着记着我自己都忘了。
你要是知道了，还会暖暖的叫我一句二货吗？
你一直说我很嫌弃你，我也一直吐槽你这里吐槽你那里，可是打心眼里，我从来没有真正的嫌弃过你。
我只是把你当成了我的另一部分，然后只是希望你能更好一点。
这个性格不好，我知道，失去了你。我想我能改过来的吧。
你说大猫猫已经没有了。
你说你已经把逆鳞拽手上了，也许哪天就丢了。
恩，从那天以后，你从来没有主动来找过我了。
你不爱我了。
我想。
那么多年的时光，随着年轮的流转，我对你的依赖越来越深，而你对我，却真的越来越远。
最后的某一天，你把我扔在了人潮中。
不再回头，不会回头，一直一直走，消失在了人海里。
我在原地，找不到回家的路。
像破败的布娃娃。
从此以后失去了家。
爱一个人到底是什么感觉呢？
遇到你以后才知道，那是一种归属感，信任感，你说你要变成我的手电筒先森。
我说你是我的温暖。
我一直都不知道你放弃我的理由到底是哪一个。
归根结底只能说，是不爱了吧。
可是为什么说不爱就不爱了呢？
到底是从什么时候开始的呢？
是因为我不理你了，经常不回你消息，动不动和你吵架，然后你觉得累了吗？
是吧，可是你知道我们多久没见了吗？
所以，其实最后一次见面以后，你就没想过要再来见我了吧。
你告诉我上次你在家里的时候就想和我说了，那时候你就已经去相亲了吗？
被父母说动了吗？
觉得我们不合适吗？
你问我为什么不会对你失望。
为什么一直都不放弃。
我想说，我知道被人放弃会有多绝望。
我不舍得，不会让你绝望。
不管你会不会看。
我有很多很多话想和你说。
想把腿放你腿上，想走在路上的时候突然抱抱你亲亲你，想在你怀里滚来滚去。
想和你一起到老。
可是没有了。
所以我能怎么办呢？
除了回忆，我什么都没有。
是吧，亲爱的，我还在不停的爱你。
可是我没有联系你的理由。
总有一天时间会帮我的忙，忘记我曾经，那么那么认真的等过爱过信任过一个人。
而你会找到一个你爱的人，如果找到了，别告诉我了，我不想知道。
我会从此孤身仗剑走天涯，人生就一次，有无限种可能，遇到你也许会是人家眼中变成了我的的误终生。
但是那又怎么样。
在我的世界，你很成功的变成了别人无法替代的。
所以说你残忍也好别的也罢。
我认命了。