原谅我曾经像猫一样的缠着你 原谅我曾经死不要脸的整天找你 原谅我曾经无理取闹的对你撒野 原谅我的出现给你造成的困扰 对不起 我不想再一个人自我唠叨 我不想再发十句话才收到一句话 也许你永远也不会明白我现在的心情 但 我以后再也不会打搅你了

我听过许多形形色色的承诺和誓言 但是都没敌得过时间 有的熬不过一天就夭折了 于是现在每当有人和我说永远的时候 我不会再热泪盈眶 对于一个成熟理智的人来说那简直是太傻了 犹豫纠结和怀疑好像变成了本能 取而代之的是心底默默的两个字 呵呵

看着别人的微博，刷着别人的朋友圈，总觉得别人的生活比自己过的轻松快活。看看自己的也是把最美好的分享出去不是？别人应该过的也没多好 那些出去旅游的估计都是网上搜美图放的，瞬间心情爆好
好可爱的一段话

最近我总是在想 能陪自己到最后的 是什么样的人 昨晚玩手机到很晚 现在想突然想通了 让我觉得 真正能陪我到最后的人 不是我强撑着睡意和他聊天到深夜还不敢告诉他我困了的人 而是我随时和他说我困了就可以放我去睡的人 因为我永远不必担心我们过了今晚就会没有明天

太主动就显得卑微 太被动就难得到爱 所以 不爱最好了

我们坚持不和对方说话 不表示我没有想你 试着疏远你 因为我知道我不能拥有你

在你坚持不住的时候 记得告诉自己 再坚持一下 无论心情怎么糟糕 都不要打破生活原有的规律 按时吃饭 按时睡觉 每一个今天 都将是明天的回忆 1440分钟 做该做的事 见想见的人 吃好吃的东西

每一个人心中都深藏着一个人，你不知道对方是否生活的好与不好，但有时候，你怀念的却只是一个简单的名字，一段简单的相遇。

我说我不爱你了 可每当电话短信来了第一时间总是会去期待是你 我说我不想你 可深夜让我翻来覆去失眠的是你 我说我不关心你 可每天看微博空间是你 我说我忘了你 我怎么可能忘得了

找个男朋友吧 半夜俩人穿着旧T恤大裤衩拖鞋从路边摊的第一摊吃到最后一摊 你喝得烂醉在冷极了的大马路上他心疼地把你拥在怀里送你回家 在他得意的时候叫他大笨蛋 在他失意的时候对他说你是最好的 挠他咬他欺负他 被他摁在床上喊不敢了 没有劈腿没有背叛 就这样一直到老 多好

就算原来你遇到过让你失望难过愤怒的人 也不要把过去的负面情绪发泄给现在身边的人 不敢保证现在就不会再受到伤害 但生活毕竟要继续 在这短暂的一生里总会遇到糟糕的部分 这些糟糕的部分使我们更完整更成熟更聪明 后来回想起来其实也没什么不好 所以 在这个浑浊的世界里好好珍惜身边仅剩下的那些人吧

其实感动真的很简单 就像我回到班级突然见到桌子上有我爱吃的零食 就像走在校园里听到广播站放了那首我特别喜欢的歌 就像明明转身走了的人却又出现在我身后 就像我所喜欢的人将我介绍给他的朋友说他很爱我 就像在我难过的时候总有几个问我怎么了的朋友 这些都是小小的却来之不易的感动

不要太盲目的去相信一个人 好感喜欢爱的感觉都不一样 或许他在对你好的同时也可以对别人一样好 或许你认为你开始喜欢上他对你好 他关心你 他总是很乐意的和你聊天 发短信 或许哪天他做了感动死你的事情了 那他是否喜欢你呢 我们都不知道 别轻率的开始 因为结束可能很痛苦 真正的爱情是需要过度好感期的

我是感激父母的 在我最消极最叛逆的时期 他们没有背离我常抱怨父母唠叨多事 而多年后发现再也无法听到其的声音时 后悔也是必然的随着年龄增长 我们开始推开父母的管辖我们选择逃亡 即便还没有能力我们像一个个残忍的狮子 用最尖锐的话语刺伤他们终于 他们老了 离开你了 不再管制你 你有害怕过吗

有人问我 分手了 还记得你的前任吗 怎么说呢 记得 显得太花心 不记得 显得太薄情 其实我觉得 那个人就好比我走走道撞树上了 很痛 以后我走路都会绕着这棵树走 可能很久以后 我就不会记得撞得有多痛了 可是 那颗大树永远都在