吃了早饭进电梯时，和同事聊天，说起昨天吃饭的时候看到的一个人，瘦，个子不高，穿着黑色的西装，走路飞快，像一阵风。
这时候同电梯里的一个老大爷就说“恩，行如风啊……这样的小伙子帅啊……”
我就乐不可支的笑得开了花。
我在书里看到一句话“就像童话中两个贪心人挖地下的财宝，结果挖出一个人的骸骨，虽然迅速埋上了，甚至在上面种了树，栽了花，但两个人心里都清楚地知道底下埋的是什么。看见树，看见花，想的却是地下的那具骸骨。”
这讲的是婚姻，我不大知道到底是个什么模样，但是最糟糕的模样也不过如此，有很多东西都是明知道下面埋的是什么，但是因为发现那一刻的惊恐仍然残留在心头，所以必须用美好的东西覆盖。
和别人聊天，觉得聊得来的其实不少，但是真能接住我每一个着重点的人，只有那么一两个。有些人，连吵架都有趣，觉得可憎的面目突然变得可爱。
能喜欢上一个人，其实是不用费吹灰之力的，想讨厌他都变得很艰难。不过，如果这个人不对路，真是讨厌都不费吹灰之力。
那天说喜欢的东西，问我想买什么，我说“不知道想买什么，但是知道自己不想买什么。”
其实很多人都不知道自己到底想要什么吧？也许也知道，就是不敢说而已，因为深知，不是想要就能要得到。
我想要的人，是要像我肚子里的蛔虫一样，最好是我喜欢的东西他恰巧也喜欢，或者我以为是他喜欢，却后来发现，他是在努力喜欢着我喜欢的东西，那样，我会觉得他更加难得珍贵。
被女孩子视若珍宝，也是挺幸福的一件事吧？~

晚上下了班，遇见同事聊天，中途来了一个男同事，新婚燕尔，却把娇妻扔在另一个城市，自己在办公室值班，值的兴致勃勃。
我觉得有意思，于是问了他好多问题，他的回答完全在我意料之中，和之前我问过很多其他人得到的答案一样无趣。“就那样呗，凑合过呗，路太远了懒得总回去，差不多得啦，我俩平时在一起也各玩各的，她不太黏我，时间久了，没什么缺点啊，也不算包容吧，挺合适的，现在这样也不错，哎，以后你过上日子你就知道了。”
我越听越觉得有趣，于是问了很要命的问题“她是你的理想型么？”
男同事低头在屋子里走来走去说：“不是啊。”
我就噗嗤笑了，我说“那你的理想型是什么样呀？”
他描述了一下大概，我就知道，哦，果真猜对了，我就觉得他以前暗恋我的一个女朋友，现在听来果真是，于是我就笑呵呵的问“那你是你媳妇的理想型么？”
他说“不是啊。”
然后我旁敲侧击的问“那要是几年之后，突然理想型凭空而出，还非常中意你，你怎么办呀~”
男同事怎么看，都是小伙子，然后他认真思索了后说“哦，到时候再说呗，看看能不能割舍这份亲情啊。”
没有明确回答否，又形容成了亲情。其实，这点是出乎我的意料的。
后来他走后，我和女伴聊天说起来，我们都知道他的理想型是谁，于是我说“瞧他刚才不情不愿的样儿，现在有家不回，天天备不住下了班还要在办公室玩儿一会儿，如果是理想型娶回家门，现在还不蹦着高的往家里跑？”
女伴点头称是是是。
我俩平心而论，觉得换做是自己也会是一样，并非他薄情，而是确实吸引力不一样。女伴绘声绘色的描述了他现在的状态，以及如果娶了理想型回家的状态，我俩笑得乐不可支。
也并非是嘲笑他，只是觉得，人生无奈这么多，真不知什么时候会落到自己身上，真希望会有天生好命的说法，以后老公下了班会急匆匆的说“亲爱的，我就在回家的路上”，而不是他坐在办公室里发呆，然后说今天加班。
成为那个让他一直勇往直前，想时刻握住的目标。

往常看的一个很有趣的人写的日记，她说起话来特别逗，句子很简短，堪称是简单粗暴，但是异常有趣。有一段时间，心情本来应该是格外糟糕，但是那个时候如果放任自己的情绪，我可能就完蛋了，于是我拼命想一些快乐的事，就在这段堪称人生最难熬的时候，我找到了她的连篇的日记。
她写的异常可爱有趣，如果是现在看，应该会更欢乐。但是恰巧在半年之久后，她又更新日记了，这次风格依旧，但是写到后来，变得和以往不太一样了。
她写到人在孤独中的自处，应该是坚定的，正直的，无人打扰最好，即便有了非议，也要忍耐。
她说“愿你心有明灯，不走邪路。”
邪路指的有很多，但一定不是好的，心里有盏明灯，时时刻刻在每个痛苦关头提醒你，不可以背离初衷，一切都要是有益的，好的。
我有时心中也会有很不好的情绪和想法，总想着通过伤害别人来保护自己，但是最终都会被明灯打败。我心中的明灯从来没有什么存在感，但是关键时刻，它总会一闪一闪提醒我，若要日后的夜晚安眠，若要日后无论同别人聊起什么都问心无愧，那么就一定要忍下这些。
其实我胆子特别小，所以很少做坏事。
我想，能够不停的做坏事的人，一定是艺高人胆大吧。这倒是也值得敬佩。
人生路漫漫，之前的不会比之后更糟，但是之后的也未必会比之前更好。但是无论如何，心有明灯，便不会有所亏欠畏惧。
“无愧”真是最好的礼物，无愧才能永远开心下去。
但是有时我同别人哈哈笑过之后，便也觉得，有谁又是真正的开心呢。

《飘》是我非常喜欢的一本书，原本是应该译作随风而去，但是随风而去不就是飘么~~哈哈
里面的郝思嘉有种孤勇，她永远不会满足于现状，不论处境如何，她都会努力扭转，一次一次嫁给了不爱的人，为了寻求自己想要的不断努力，有一段是她的第一任丈夫死了，她在新寡时认识了白瑞德，白瑞德出场便是百般调戏她，虽然是百般调戏，但也看得出是喜欢她的，可惜她再度选择婚姻时却不是白瑞德，第二任丈夫出了事，她资产全无，却还要抛头露面去接受烂摊子，于是她用窗帘做了一套裙装穿上。
我当时佩服无比，这样的人，怎么会不成功呢？
后来她终于嫁给了白瑞德，嫁了之后也知道这不是个好男人，嫁给他以后不安的理由就像是之前不想嫁给他的理由一样。
后来他们争吵要离婚，郝思嘉才醒悟过来，她苦苦哀求，白瑞德却和她说：“思嘉，我从来不是那样的人，不能耐心地拾起一片碎片，把它们凑合在一起，然后对自己说这个修补好了的东西跟新的完全一样。一样东西破碎了就是破碎了，我宁愿记住它最好时的模样，而不想把它修补好，然后终生看着那些碎了的地方。”
但是郝思嘉想的是“我一定有办法把你弄回来，毕竟，明天是新的一天！”
最后的那句话，整个激励了我的小时候。我遇到不能熬过的坎的时候，总想着郝思嘉在一片荒芜的土地上，家产毁了，爱人走了，但是她喊着眼泪，眼睛晶莹剔透的说“毕竟，明天是新的一天！”
但是我始终不会相信，他们俩会破镜重圆，白瑞德的那番话说到了我的心头。我对于世间所有的久别重逢和重修旧好，都是厌恶至深的。
不要失去以后才知道珍惜，你在拥有的时候，就应该万分珍惜。
我鲜少有过那种“如果当初再努力一点就好了”的想法，因为我一直都很努力，因为我知道，即便两个人以后会在一起，这一刻也只是这一刻，更何况，更多的时候，我都知道，不会再也下一个这一刻和以后。

我没有因为过去而洋洋得意过，当然，也并没有感到惴惴不安。
有一天晚上我走路，旁边有人撞了我一下，我扭过头去看是一对非常普通的情侣，说说笑笑不甚留意。我瞬间就想到了身边有许多对类似这样的人，他们并不觉得生活哪里不好，虽然也确实没有哪里好。但过日子，不就是这样么，宁可没有好事发生，也不希望经历坏事。
认识一个小男孩，大概二十出头的样子，乖巧又有礼貌，遇到的时候会问问题，比如著名的前女友现女友，我问他，如果有了女朋友，却又认识了一个女孩儿，之前的那个又有各种理由导致不能分手怎么办。他觉得奇怪，反问我说为什么不能分手，我说比如分手她就回去死，分手就对外说你不能人道，分了手家里就断了你经济之类的，他说这些都不成理由的。
后来他说“那还是原来的吧……只要原来的没什么原则问题，只要是我还喜欢的话，毕竟原来的也要喜欢过才会在一起”
我说“那你为什么还要喜欢另外的人？”
他就很正派的说“第二个比原来的优秀啊，人本来就会喜欢美好的事物。”
然后我就卡克了，我不知道这算是直男的思维还是渣男的思维。
以前我有一个前辈，长相冷艳，气势凶猛，她一般都不笑，因为她笑起来不好看。每次我不懂的时候问她应该怎么办，她总是盯着我，说“你觉得呢？” 然后我支支吾吾的说出来我的想法，她会说“想好了么？”我就很惊恐，不知道应不应该想好。
后来我也学会了她这种说话的方式，遇到别人抛来的尖锐的或者可笑的问题，我会问“你觉得呢？” 一旦别人说了某种想法后在他征求我的意见时，我会先问“想好了么？”
很多事情，在说出口之前，就要仔细的想想它的开始和结束会是大概怎样的一种进程，因为许多话，说出了口，它就得自己活。
有朋友说起出去玩，说了一圈行程居然是我去过的，她制定了详细周密的攻略，每天去哪里，几点几分怎么走用什么交通工具住在哪里吃什么事无巨细。
因为这个，她苦恼了好久，还要苦恼穿什么带什么。我就说不要那么认真啦，随着心情来嘛。
她对于我不适用攻略非常不理解，可是我出门从来是不需要攻略的，只是做自己当时想做的，我不是很贪心，不求都要看到玩到享受到，我只要去过我最想去的地方，吃了我最想吃的那样东西，享受过唯一的美景与美食就足够了。
她问我哪里浪漫，我说酒店顶层露天餐厅，夜晚灯火璀璨喝红酒看风景。她又问我怎么在古镇里玩，我说住在喜欢的屋子里，早起像出家门随便走走，走到哪里就随便拍拍照。她问演出要不要看，我说会冻成小傻子。
她问的每一件，都唤起我当时的记忆。我从来没有打算忘记过美好的旅程，至今说起，仍旧是带着欣喜的神情。
有些记忆，不用忘，我愿永远只记得好的时候，至于那些难熬的黑暗的时刻，不是已经离我很远了么？它只会离我越来越远，既然如此，我还在怕什么？怕午夜梦回再度想起？怕狭路相逢分外眼红？那些都无所谓了啊，他们就是晚上散步时撞倒的一对对情侣，已经过起了平庸的日子，而你，还在这里亮闪闪的站立，虽然你最终也会过上平庸的日子，但是在那些日子里，你总是会同别人不一样。

一年多都健壮的很，可惜前两天看了一整天的书，就病倒了，可真是娇弱呀。后来感冒持续了几天，咳咳咳咳咳咳，咳了两个星期。
昨天终于有人送来了两罐桃罐头，我生了病最喜欢吃桃罐头，吃了就会觉得甜滋滋的。可惜拿到罐头，我就在被说教，从头说到尾巴。
恩，就是有这样一个人的，很久很久不会见，见到就会批评批评批评，说的而且还特别痛心疾首，基本中心思想就是“你傻啊，你没有心眼儿知不知道啊，你做人太实在了啊”，我以前觉得这是夸人的，后来才知道是损人的。
最近和一个女朋友走的特别近，这个人就是担心我的女朋友，说她因为美艳动人又聪明，所以特别危险，还问我生活中出现这么一个强劲对手怎么还一点危险意识都没有。我就觉得奇怪，怎么会是对手呢，根本什么就没的争啊。
当然啦，我知道是因为关心我，觉得我傻嘛，总吃亏的，然后我还被笑话总吃大亏就是因为喜欢占小便宜，简直是双重侮辱。
早上送了文件想去拿东西，电梯打开的瞬间，我眼皮抖了又抖，后来我说“送我上了这个通往地狱的电梯”，今天运气不好嘛，没办法，但我也不会每天运气都这么差的啦~~
想起来送罐头的这个人说“你傻啊，你知不知道啊，知不知道自己傻啊？”
想了想，又觉得，这也是夸人的话吧？因为觉得扮起小傻子，要比扮聪明人，轻松多了呢。吃了亏，也可以若无其事的说“因为我傻嘛”，而不是说“我失算了啊！”

天空下了雪，红彤彤的也要也有白皑皑的颜色点缀，冷清的很。我在这里住了很久，很喜欢从大窗户里看外面的景色，但是从来没有想过有一天，这里的风景会让我不敢再去看。
对面新盖起的大楼有一面大的led屏，晚上我起来去喝水，就会看到它的光反射在我这楼的玻璃上。
它晃一下，我的心就慌一下。
每一下都是在提醒我，你们距离的仍然是这样近，不论白天还是黑夜，都只不过是几百米的距离而已。
后来我便不敢再抬头去看窗外的光影，就像不敢再看这个人，即便遇到了，也要捂住眼睛不去看，或者让对方看不到自己。
小时候看书，这叫掩耳盗铃。我最鄙夷这样的行为，可是没有办法，原来人人都会如此。
有人和我聊天，虽然告诉了我一切都会变成会恨不得杀人灭口的过去，但是却也问了我，究竟怎么想的。
我说，为什么他没有死掉呢，要是他死了就好了，这样我就不用再见到他了。
那人问，可是他死不了怎么办？原谅他么？
不可能，不会的。我只是想，永远不再见到这个人，就不会有任何一个人提醒我过去的事，哪怕是假的，也要提醒我自己一切都没有发生过。
那些围巾帽子衣裳我就会若无其事的继续穿上。穿上的时候，不是我在想这个人，而是我已经暂时忘记了，所以我自然的穿上，像我平常的每一件衣裳。
也有很耍脾气的拒绝掉很多人，一点机会也不留。因为这种伤心的体验，我不想再有第二次，我不会再为了找快乐而最终遭遇痛苦。
如果那样，我什么都不想要。
你可以死么？如果不可以，就滚到再也看不到你的地方吧。

上一次眼睛肿的像核桃，是在几年前的平安夜那天，前一天晚上哭的凄凄惨惨，哭的对方手脚慌乱一直道歉，早上起来的时候，用鸡蛋和勺子敷眼睛，出门化妆的时候都要带上奇黑无比的太阳镜。晚上换了衣裳去吃饭，对方笑着说“消肿的不错呀~”
这么狼狈的一刻，几乎再也没有出现过。
我有个不好的习惯，喝醉了以后会不停的哭，哭的朋友们人尽皆知，这一天醒过来，酒喝的也难受，眼睛又肿的厉害。
朋友们看到了，就一直问“怎么了怎么了”，她俩最为熟悉我，说“好久都没哭啦，你怎么啦~”
之前最难过的时候，也是她俩一个接一个的仔细观察我“开心点呀”“这次喝多了没哭吧~”如今又被发现，我只能说是没有理由的莫名其妙的喝多了就哭了。
白天的时候，前一晚同样一起喝多了的女孩子喊我吃冰激凌，我就在想，日子还是这么美好的，难受了难过了都有人来关心，关心你的心情，关心你的身体。我本来就是过得这么让人羡慕的，不是么？哪里有不好的时候呢？
今天下午的时候，亲密的女朋友说“你怎么样呀？下了班干嘛去啊”
我说下班看电影去，她有点不相信。问起我的心情，我说“还……还挺好的”
她说“怎么还停顿了一下呢？”
然后我说“我知道了一个消息，本来是个好消息，心头大块，但是我转念一想，又不是这样，这样可不行，这样的话，以后要是突然过的好了怎么办呢。”
她就说“哦，看来我俩听说的是一样的。”
我没有想到，大家居然都知道了？然后在此之前，我居然都不知道，这样会让我异常开心的消息，为什么他们都不告诉我呢？
她说“所以我在听到消息后，才问你晚上干嘛去和谁看电影，你不能在一块石头上摔两次，我得看住你。”
我知道她们都想要我过的好，她们待我好，自然想让我过的好，不忍心看我难过伤心，眼睛肿了她们都要问好久，知道我不想吃饭就买了一堆蛋糕点心，有时候我会在想，我怎么这么好运气呢，后来又想到，我当然也有非常不好的时候，这些，都是我的。
太好的我拥有着，不好的我也经历过。
这样，可能才是公平。

我想过很多种后来，没有一种是这样的，特别可怕，就是那种虽然已经过去了很久，现在想起来，除了庆幸自己因为遭遇了小坏事躲过了大坏事的幸运外，就是后怕到觉得非常冷。
根根汗毛立起来，闭上眼眼皮就一直抖啊抖，睡着觉吓得打嗝醒过来。
原来是这样的人，确实是和之前的不一样，因为比他们要坏的多，所以怎么会是一样的呢？
很久之前有一次我朋友说“他那样的人就那样吧，会完蛋的，也就到这儿了，你真应该庆幸，躲过了他，真正可怜的是别人。”
当时我觉得朋友说的实在有点过，再怎么样，也不至于这样说的呀，暂时谁都会做一些糊涂事，但是大家的本质都是善良的。
现在想来，是他们都有先见，只有我才是真的蠢善蠢善的。怨不得经常会有个人敲我脑袋总问我“你是不是傻，你说你是不是傻”
我想过人会有多坏，但是没有想到我认识的人，居然真的是这样，或者说这样的人真的存在于我的生活中。
和两个男孩子打了电话，一个是最近很贴心的朋友，一个是可爱的小弟。前者劝慰我说人就是会这样，杀不了踢不出这个圈子，就只能忍，小弟说的更可爱一点，说凡事都在朝着我们希望的那一方面进行，尽管我们没有干预，事情却就是这样的，神明都在帮我们。
我有时相信神明和命运，有时则不。逆境时，我总相信它们的存在。
小弟的劝慰是大方向和细心的，他解释说很多时候人没法承受一些事时，就会全面发泄给所有人，只要接近就会被炸掉，但也有可能是没法直视自己之前做的事，看到你就会想到，所以会逃避推开你。但是没关系，做了坏事就要受惩罚，你不要急，事情对于我们来说，已经是在向好的方面前进了。
贴心朋友下午时又打了电话过来问我，我只是说，我被吓到了，在震怒中缓过来，就是觉得庆幸和后怕。其实他本性如此之糟糕，我是否应该早就预料懂啊？不知是我之前将他想的太好，还是他伪装的太好，但我总是宁愿相信，他是之后才变成的这个样子。
我一直想着，我喜欢过的人，总归都是善良的，和我一样，心知我做过的错事尽力去弥补，因为我做过的事接受怎样的惩罚都可以。但我可能就是没法接受，他会这样。
像我这样看人眼光有问题的，下辈子可怎么办，突然不能再相信自己了，有些担心。
我害怕今后还会遇到这样的人，害怕的有点想哭。举个例子吧，我以为人人心中都有一盏明灯，我爱那些有明灯的人，但是突然我才知道，不是所有人都有明灯，或者有的已经灭了。
我起初希望他过的不好，后来觉得这样不对，他终归是不能过的太糟才好，现在想来，我却不知道了。
我没有对他做的很糟糕，他却无法同等回报于我，是我看错了，但是我希望无论这次怎么样，下次即使不幸再遇到这样的人，我也要不断告诫自己，时尚并非全部是这样的人，总要给下一个人一次机会，一定会有善良的人出现的。
不可能，每一个都这样坏，因为我，并没有这样坏呀。

前几天的事情，我确实是愚蠢了些，但是有些事你现在做了，就是觉得太傻而已，若是没做，日后想来，便是无尽懊悔。
我在震怒中给朋友打电话，他劝的苦口婆心，有时候遇到事情想不开，真的应该和异性说说。之后还打电话来询问我的心情，像是做客户回访一样，我觉得心里暖暖的。
人生就是有这样的时刻，难过时你还是要求助的，毕竟有人劝慰就是好事。
他问我怎么样了，我说“觉得又可惜又庆幸”。
庆幸当年人家放过我，所以虽然遭过罪，但是却不会以后再遭罪。
可是他不理解为什么可惜。
我说，可惜了这个人，之前那样好，现在却这样糟，他原本可以不这样，太可惜了。
其实我想说的是，如今想来，可惜了我那么好的年岁，那么充沛的感情。
都说一切早有安排，要发生了这个，才有契机发生下一个，我现在参不透，可惜了的这段时间和心情的道理，但我想，总有一天我会突然明白过来这一切的意义。
朋友和我说，圈子真是小。其实我却一直觉得，世界这样大，许多分开的人，我真的再也没有在这个城市里遇见。所以我忘的快，回想起来都是美好时光，所以我才会想乞求对方永远消失，这样我再想起来，慢慢的也忘了不好的事情。
也有人问过，真的是那样强烈的期盼他过得不好么？
其实也不是的。听到不好的消息时，还是会暗自希望对方不要过得那样糟糕。只是这些想法说出来，对不起我自己。
我是善良，但是要慈悲，还是远了点。
我的人生大多数都是太顺遂的，所以可能会在这方面倒霉一些，这是平等的。像是以前开过的恶劣玩笑，有一个女孩子大家都认识，貌美聪慧运气极其好，人生近乎完美，于是大家便说，那不完美的一点也许也只能是死的早了。
我虽然不这么想，但是觉得确实应该的。
就像我想要的和已经拥有的，虽然都很好，却也是都有那么一些不足的。

电影里说，心存侥幸者，赌徒是也。你呢，就不是当赌徒的料呀。
我想，大家都是赌徒吧？因为有特别想要的，所以总不愿意相信自己得不到，借着这点不相信，就开始赌了。
这是人之常情。
白天的时候和朋友聊天，说起谈得成的恋爱，都是一帆风顺不费力的。最起码我们俩见到的是。
说起几个例子，我觉得果真是，三个女孩子，之前的恋爱都是谈得殚精竭虑，后来她们知道赢不了，就不怀揣侥幸之心了，然后她们又开始谈，迷迷糊糊的快乐大过忧愁的就成了。
晚上有朋友打电话，说是妈妈去算，两个人的姻缘并不好。问我，我说这是情理之中，至少我们去过好多地方，都是算得不好。
她心里难过，是因为总想着会是好姻缘。
但命这种，在顺境时就不要听了，因为听来听去，都只是验证了过去的事，未来，依旧看不清。
我劝她，多少之前说的天作之合最后不都是分了么。
我曾经也是心存侥幸的，觉得会有特例，后来想想，其实我也不是这块料啊。

好多道理，不得不信，真是说的挺是那么回事儿的。
有个朋友，谈了恋爱，觉得男方高冷王子病。我和另外的朋友同时看到了一条微博，都忍心煤油和她说。微博大意事说，真正爱你的人，怎么会是高冷的呢？耍宝都来不及啊。
我和另外的那个朋友，想了又想，觉得说了也无用。很多东西就是这样，其实那人未必不懂，只是不想面对罢了。
只要她本人开心，就够了，我们要的不就是开心么，有钱难买我乐意，遇见喜欢的人，只要我喜欢就好了，其他的，我都可以忍的。
她们这么想，但是我不行。
毕竟我还是有点贪心。
还看到一段，说的是真正爱你的人，都是觉得你傻，你身边的人都是居心叵测的，你时时刻刻都会吃亏。
我身边就有这样的人啊，真是当的起有求必应四个字，脾气不好，但是从来没有生过气。唯一不好的就是总是数落我，好像我的形容词就是傻。每次交了新朋友，不论男女，都说别人是有目的。
我有什么可让人图的呢？
认识很多年，总是见面，我以前不乖，现在学会不惹别人生气，也知道使性子没有用，反而觉得好相处了，再也没有不愉快。
想起来一句话，再也没有不愉快，是因为不走心了。
我并不在意，所以只要无伤大雅，都没关系的。
你见识过我一开始的模样，就得记着，我就是那样的。
今天和朋友聊天，说起感情的输赢。
以前说过“认真就输了”，当时是当作一句玩笑话，后来输的稀里哗啦，我就大大方方得承认，是我输了。
“谁输了？当初是谁说认真就输了？”
当然是我啊，我的感情是真的，不管你是什么样，我的是真的就行了，所以我认输，不丢脸。
但是也说过“吵架的时候更加不要脸的就能赢”
于是我没赢，因为我太要脸了。
我承认我输了，我狠不下心违背意志，去污蔑我做过的任何事。
我唯一的厚脸皮，就只能是坦荡的承认自己做过的事了。

前几天大家一起吃饭，吃的开心时，有人问我“怎么最近和她这么好？”
也说不上有多好，就是大部分的空闲时间是在一起玩的。
我身边的男孩子女孩子，这个人管的都严，但有些事始终没有和他说，我们很少会在聚会上见面，平时也并不联系，一旦遇见，就会问，问的特别详细。之前有过不好的事，我忍住没有和他说，因为不知以后的人生是不是还会不断遇见，所以还是少知道为妙。
我当然知道，不好的事如果向他求救，一定会比我自己解决的好，但是却因为觉得忍下也没什么。并不想让对方知道我的那些不好的事。
所以当他问起为什么最近和其他姑娘走的这么近时，我想了想，觉得说出来一个简单点的理由比较容易。
我说“因为她性格好，还漂亮呀”
他当然不信，我这两个理由，我从来不是因为这种理由会交朋友的人。
其实，是因为她有不同寻常的经历，她的经历，在我看来也有点难以承受，如果是换做我，可能做的并不如她好。
我可能做不到，因为没有这个承受能力。
所以我想和她稍微亲近一点，学习她是怎么做到的。她可以在经历这些事后重整旗鼓，以完美的态度赖面对新生活，那我只要哪怕学到一点皮毛，也是好的。
她是怎么调整心态和情绪的呢，她可以做到这么好，我学一点，也能算是做的不错。
今天醒来，仔细想了想，才觉得，真的是有后悔的。非常不愿意经历的事，我以前认为，好歹也不算事完全糟糕，毕竟还是有美好得事情值得想起来的，但是今天再想想，却觉得，满满都是不堪。
没有一件，是好的，都那么糟糕。
以后还是要相信，不是所有人都是好的，再亲密，也不可信。