看了自己从前写的东西 心更塞了
我这么多情绪 压得自己简直喘不过气
还不如继续去跑圈 400米跑道 从前觉得跑步很难受 现在却喜欢那种快感
一圈 两圈 一直到十圈 汗水带走的流不出的泪 让我觉得起码解脱我 那一阵子
我知道很多东西啊 真的是被时间带走了
怎么能说不怀念也不想念 曾经那么开心
不管是贴吧的你们 还是从前的他们 或是从前的 他
越来越觉得朋友少 是不是我太挑剔或者我太糟糕 或者我根本就在抗拒向别人倾诉内心

我想我这近20年来的错误 大概就是 深情错付

都是你让我在梦里逗留了
朝彼此开枪 难过你真的开了枪
而结果是你身上的伤更靠近心脏
然后打120 给你消毒
到什么时候你的样子才能在我心里变得模糊呢 怪我记性太好

直到分开以后 无法忘怀的我才确认那是爱
得到解脱的你才知道那不是爱

我现在知道让你承受我的病态是很糟糕的事了

抗拒社交抗拒交流内心 不管是和谁 是自闭症吗

不能一直对我好 那当初为什么要对我好
可是我难道能怪你吗

你温柔的双手 本就不属于我 又何必在乎它以后属于谁呢

报告 我做好了孤独一生的准备了

sick human beings

不占有些什么 就会觉得心很空
是这样是病 还是孤独是病

到哪里都不快乐 一定是我自己的问题吧
我觉得 这个地方 最让我怀恋的应该是你吧
只是你再也不会对我那样笑了

我连家里都不喜欢了 我还喜欢哪里呢

忘掉你能有多难
只要还在家 就根本没办法
你牵我手的那天 我跟个傻子一样兴奋地在厕所激动又不敢叫出声 躺在床上心跳得不能自已 你一定不懂那种感觉
我觉得那是我这辈子最幸福的时候了

这个家里 这个地方
到处都是你的痕迹
我坐在床上想你 躺在床上要想你 照着镜子想你 走在路上想你 逛着超市想你 想起我们去超市买糖 我挂在你的手上 觉得全身心的依赖你
而我已没有资格想你 想的 也许已经不是你