在这陌生的城市，难得的温暖。

平心而论，天津其实也还是一座不错的城市，只可惜它的风景都笼罩在了灰蒙蒙的雾霾天气里。06 : 52，逐渐苏醒的城市，天津，早安。

突然在朋友圈看到了小城大早上就地震的动态，心头一斤紧便开始给家里打电话，大概是时间太早，只有无限的忙音，小城频频地震的消息振动着每一个在外求学工作孩子的心。我们，在千里之外为小城祝祷。

老乡会，让我度过了来天津最开心的一个周末。

夏天的余温还停留在正午，马上就有了初冬的肃杀，四季分明的天津是一个没有秋天的城市，没有过度阶段就已经变凉。

我说过武馆是天津最能让我安心的地方。一身疲惫，却在踏进武馆的那一刻觉得满心踏实。不是总学不会寄带，只是喜欢教练给我寄带时候的那种安全感。贴心的热水，满满的全是感动，虽然我捧着优乐美坐在沙袋下的样子在这里显得格格不入。熟悉的哨子声，大家嘻嘻哈哈的玩笑声，高强度训练后的抱怨声，发丝被汗水浸湿后满脸通红却依然带着笑意的样子。天津是一座疏离的城，我却在这里找到家的感觉，找到因为离家2375公里而缺失的安全感。

是什么时候开始觉得，人生无限漫长，却有经不起消耗？如果重新回过头去——十七岁，十八岁，十九岁。无限美好的年纪，光阴像是被撒了亮粉，无论铺展在什么地方，都显得耀眼。生命在那三年里被无限拉长，摇摇晃晃的走过了从此再无法重回的时光。如果现在重新去看，那些被试卷拖垮的疲惫，和被成绩搅酸的心房，绝对不会被认为是人生里黑暗的部分，相比较现在所面临和遭遇的事情，它们干净透明得发亮。虽然在那个年纪，它们被认为是生命里最最沉重的话题。无数次的梦到过去，梦到自己坐在高考考场里。年轻时总有着这样或那样的想法，然后不断的成长成长，嘲笑的面目全非。而如果重新回顾过去，那些美好的，温暖的，善良的，珍惜的过往，都会因为太过美好，在当下的温度里，显得脆弱并且“过分美好”，因为它们在随后到来的风暴里将不复存在，所以才会湿润了眼眶。

几轮训练下来我成功的把本来就因为竞选穿高跟鞋崴了的脚踝弄肿了。疼的不能继续坚持，坐在旁边休息，看着他们训练，打拳、打沙袋或者踢靶的声音比任何时候来得踏实。

热闹的老乡群安静下来，看完匆匆那年，重温夏至未至，难过如海啸一般在黑夜里袭来。回忆未经允许汹涌而来，像是做了一个梦。梦见第一次来到天津，从机场出来已是夜幕的无助。梦见云南的盛夏被笼罩在墨绿色的光影里。梦见高考结束盛大的欢呼。梦里很多人都在笑着，满脸满脸散发着幸福。时间变得沉重而渺小，暴风雪轻易破了薄薄的心门。我越发不能理解高考的含义，就是这样一场看似重要却什么作用也没有的考试决定了我们的去向，四张我们离开考场之后就再也没有见过的答题卡。当时一心想着走的越远越好，可是只有在离开以后才发现，回去变得那么难。大学大学。假惺惺的为自己的青春伤感，什么时候才可以改掉表里不一的作风呢？没理由的想起社会改造重新做人一系列词语，多少有些无力感。回忆太多，淹没了每一根清醒的神经末梢，感觉像是一点一点被活埋，喘不过气来。好好睡觉吧，晚安。

又是周末，我不能回家。冬天又一次的在天津来临了，它把全世界都变得冰冷。你问我喜欢天津吗？我还真不知道该怎么说。我经常会在半夜梦里醒来，有那么几十秒钟，我看着拉的紧紧的窗帘，会想不起自己在哪。但只要窗帘没有拉紧，稍稍露出一点点的缝隙，我就会被窗外永远不会黑下来的夜幕提醒：这里，是天津哪。推土机轰隆隆地铲平岁月，然后巨大的打桩机，在大地上砸出悲痛的诀别。之后，人们看见新的墓碑。梦想被折叠起来，装进每一个背包里。它仿佛一个沉睡的英雄，随时等待着策马扬鞭的刀声把它重重的砸醒。

雾霾过后，天津出现了难得的好天气。冬天又一次来到这里，把全世界变得冰冷，把空气变得淡漠。

窗外是似有若无的阳光，玻璃窗因为久未擦拭被灰尘显得天空点点斑驳。许是因为这样不干净的窗户，让外面本不明显的阳光显得粘稠恶心。怀念小城冬天明媚温暖的日光。三三两两的人在操场上做着各自的事情。慵懒而无力。

又到了冬天，彻骨的凉意总让我有种要死在天津的错觉。离乡背井的孩子，每天想着的，都是回家，回家，回家。

晨起看着灰蒙蒙的天空像是要下雪的样子，然后看一看天气预报，污染程度接近200，无可奈何却也只能认命的接受这个雾霾。大一的冬天我倔强的一条单裤过了冬，却不得不在寒假回云南后去泡温泉治疗小时候骨折受伤的腿。于是今年早早就穿上了来到北方才知道的『秋裤』。刚来的时候一直埋怨这边污染严重水质太差，每次刷牙就会恶心的想哭，甚至因为热水的味道不喝而很久不去水房打水，导致皮肤变得很差还老发烧。如今，一天四次刷牙也没有感觉，热水也能照常喝下。很多不习惯的事，在时间的打磨下已经习以为常。也越来越意识到，『认命』可以让我们接受很多生命不能承受之重。