谢谢你，心若止水的孩子，

他也一直告诉我，对她没有爱情（也许当初也不曾有那种心跳的感觉），而经历这么多，夫妻间的情分也几乎磨尽。

对于孩子，所留恋的也不多，早晚都能放下。在今年年初，他试着回家（我曾因为他的回家和他分手，坚持了几天，最终我们都没有做到），最后一次接近孩子，想要在离婚的时候带走一个，却发现孩子的思想已经完全被她家的人同化。他丧失了最后的信心。

situpiaoxue，

谢谢你的好意，目前我们买了房子，因为他还没离婚，所以是以我个人名义买的，我需要公积金，也需要和他一起偿还贷款。哪天，只要他签字离婚，他以前创造的一切都会失去。她说了，孩子和财产全部要归她。他估计，他最多拿20%。

幸好我的工作不算辛苦，他只要不忙，每天都会来接我下班，这样也挺好。

刚知道有孩子的时候，他心理负担其实很重，我提出不要孩子，他不同意，呵呵，也许那时侯他也在做思想斗争吧。

恩，谢谢姐姐。

医生也说，穿防辐射服其实没有必要，电脑辐射对宝宝影响不是很大，而且我的液晶显示器应该辐射更小了。

我们公司有班车，所以几乎只需要从家到车站5-8分钟的路程需要行走，晚饭后他会陪我散步半小时。

要是我一个人在家保准胡思乱想，还是上班分散注意力吧。

kaixinruihan，

有些东西是不得不放的。

不是狠心，只因无奈�

端午节那天清晨，他背上行囊，参加公司组织的为期一周的云南旅行，临走，吻别了孤独的我。

他走了，房间里空荡荡的，我抱着枕头，迷糊中，仿佛有人开了房门，似乎是他回来了，我想要睁开眼睛，可是却睁不了，想要叫喊，却叫不出声，最后，突然惊醒，才知道自己做了恶梦。忙给他打电话，他那边很吵闹，似乎每个人都是情绪高涨，当然没时间和我聊天，知道他一切都好，就匆匆挂了电话。这时间他的心已经踏上旅途，再也顾不上我的情绪了。

整整一天，我都蜗在房间里，看着时间，静静地想他，想着他应该已经在安检了，快登机了…抵达昆明，到达酒店……偶尔有他的几个短信和极少数偷偷摸摸的电话，感觉自己好失落。想着，眼泪就不听话地流了一脸，实在憋着难受，就纵容自己痛痛快快哭一场，这些他都不知道。

6.9我去了医院做孕期检查，因为害怕寂寞，表妹来陪我。本以为要空腹抽血，谁知道不用，表妹帮我买早饭。我一个人排着长长的队伍，医院内浑浊的空气使我不停地呕吐。突然怨恨他的自私，为什么他不能放弃这次旅行，在我最需要的时候？！如果是我可以为他放弃一切的。自他走后，等待他的电话和短信已经成为我每天最重要的事情。

下午去帮他妈妈买药，老人操劳过度腿肿，劝她来苏州看病他不愿意，跑遍该城市的药店买不到舒筋定痛片。真的好担心，只能继续找人帮忙一起找了。

两天，似乎过了两个世纪，眼泪流了两个世纪。

我的孤独，他体会不到！

今天，似乎已经习惯了这样的虚空。眼泪没了，却还是很想他，他给我的电话我一个也没接，我承受不了他在电话里的偷偷摸摸，他发来的短信也几乎不回。我在努力适应，幸好今天已经开始上班，一切似乎步入正轨。

我已经能感觉到胎动，那个可爱的小生命在我肚子里开始不安分了。昨晚开始我听莫扎特的音乐，进行胎教。想到宝宝，似乎不那么孤独。然而孕妇最需要的是丈夫的陪伴，他明知道的。从认识到现在，这是我们分开最长的一段时间了。

清果清橙,

也许他做得没错，错的是我的心态�

海风缘，

你还好么？

我最近一个人，他跟随公司去旅行，为期一周。刚走的那几天我几乎天天哭。他象变了一个人一样，电话很少，短信也不多，我感觉自己被他放在一个遗忘的角落。我打他电话，也许他是不方便接，吞吞吐吐的声音让我更难过。

离周六还有两天，不知道他回来后，我会不会有陌生感。

肚子已经很明显看得出来，我经常觉得累，宝宝每天活动的次数也开始多起来，可我对妈妈这个词还是有些不适应。

是的，相信我们都会好的！

谢谢你。

今天比前两天似乎更能承受孤独了。今天是他走后第一天没有眼泪的日子，我进步了。

晚上和姐妹出去吃饭，聊天。生活就是这么平淡�

丫丫，

早上好，

谢谢你送来的快乐，我嗅到到了友谊的芬芳�

凇儿，今天心情不错啊！呵呵，周末了，继续保持你的好心情！

我还好，他回来了。

苦苦等了一周，熬了一周，终于盼回了他。

谢谢你的安慰�

：）宝宝和凇儿，看到你们好开心！

6月14日下午，飞机误点接近一个小时，飞抵虹桥机场的时候因起落架的故障又拖延了将近半小时。

分别了一周，真的很想他，思念化解在拥抱里。

他买了很多礼物给我和我的家人，可我还是记恨他旅行时对我的冷落（不能光明正大和我联系）。他特意为我挑选了一块碧绿的翡翠挂件，七千多--他说差点当了短裤回来了。

他说，要是不想你，会给你买这么对礼物么？说着，把翡翠套进我的脖子里，一阵清凉...