今天开始正常上班了，早上忙到现在，总算有机会和这里所有的姐妹说声“新年好”。
晚上还要赶着去周边地区喝喜酒，大学死党结婚，想当年，在我们年级里，是个出了名的“拜金主义”典范，结婚对象，听说家庭条件也一般，人却长得似乎不错。呵呵。只要她幸福，做姐妹的当然支持啊。
看着周围的姐妹，一个个嫁人，一个个升级做了妈妈，胸口闷闷的。看看自己年龄也不小了，却还是在最原始的状态下，不得不有些郁闷。
最近的事情，也是比较复杂。有时候，想在一起很难，可真正要分手也似乎并不容易。
我和他，还是没有分得掉。坚持了一天，我们还是放不下彼此。当他说，他会努力去处理好一切的时候；当他和我分手后，依然买了日用品打算一个人孤单单地住在租来的公寓过新年的时候；当他对我说“我知道我伤害了你，如果想接我电话就接，不想接就不要接，让时间证明我对你的真心”的时候，我又不争气地留在了他的身边。
整个新年，他的手机大多数时间都处于关机状态，偶尔开机收到了短信呼，发现她几乎每天都会给他电话，他默默地看了，再默默地删除，我也默默地看着，依然觉得心痛。
他几乎一直陪着我。我也很清楚，小年夜，他对我说去送他弟弟回老家了（外地），其实不是，我知道他是送他老婆和孩子回老家（从大范围讲，属于本城市）。我感觉很不好，我心里有数。我对他说：“我明白你们是夫妻，你去送他们也是正常的。”他说：“真的没有送他们回去。他们是自己叫车子回去的。如果你不相信，我也没办法。”我查了他的电话清单，那晚他给我的电话没有漫游，也就是说，他送的是她，而不是他弟弟，清楚地说，他在骗我。
一切真的已经变了，我越来越累。可是却没有勇气放手，我们依然象以前一样互敬互爱，却发现，有些东西一旦破坏，就真的有了裂痕。我努力去遗忘有些伤痛，努力努力去做好自己该做的，给他关怀和爱，尽量让他不去想起他的孩子。
大年夜，我们去逛街。他提前送我一块浪琴手表，价格不菲，因为2月10日是我的生日。我看中一个时来运转项链，他买来给我，作为情人节的礼物。我也提前送了一份情人节礼物给他：眼镜（他以前的眼镜戴得时间长了，质量也不是太好，不太适合他）。他带上新的眼镜年轻多了。
大年初二，我随他去了他老家，见了他父母，和他家人相处很愉快。和他妈妈简单地聊了他的离婚的问题，我说：“我不想勉强他一定要离婚，但是我希望他自己想清楚，如果放不下孩子要回家，也不必觉得对不起我。”他妈妈表示一切还看他的态度，家人不反对。回家的时候，他妈妈给了我们很多礼物带回家，我父母也回礼。两家人家已经默许了我们的交往。
从大年夜开始，我们就同居了。我不想把他一个人孤孤单单留在那里，他会很寂寞。我开始学着做一个家庭主妇，打扫卫生，洗衣服，叠被子，那是我在家的时候几乎不做的。我喜欢早上起床的时候帮他挤好牙膏，也喜欢睡觉的时候把脚搁在他身上。
一个新年就这样过去了。我建议大年初五，他去接她和孩子们回来，他没有拒绝，我知道他想去做，但是怕我不开心，我主动提了，虽然会心痛，但是不必忍受他的欺骗。
我还是会失眠，当他沉沉睡去的时候，我依旧辗转反侧，我不知道自己还能坚持多久。看我如此心痛，他都说，他明白的，会努力去做。但是，我看不到他究竟做了什么。
直到今天早上，他刚和我挂了电话，就接了她的电话。他说不想接她电话，可为什么，我不在他身边的时候，他却接了。如果放不下，那就回家。
我矛盾着，很痛苦。为什么我做不到决绝地离去，这样的反复，也许只会互相伤害对方更深。试问自己，我还能相信他多少？我茫然，无奈！
