我曾经对坍塌说过，我很想和他一起去越南，曾经看过一部根据法国著名女作家杜拉斯的《情人》改编的电影。

那是发生在越南的一段美艳的爱情故事。

1929年夏天，轮渡上那个16岁少女头戴一顶男帽，脚踏一双廉价但缀满珠片的鞋，她一只脚踏在舷栏上，目光望向远方，就这样伫立成一道风景，日复一日。直到一个来自中国北方的富家公子的到来，她坐上他的那辆黑色汽车，从他哆嗦着牵她的手的时候起，就注定了他们之间有故事必将发生……他们爱得痴缠，却无法长相厮守，抱着终生的遗憾。

故事的结尾是个轮回，黯然离去时，女孩换回他们初次在轮渡相遇时的灰裙，以同样的姿态独自凭栏，她的情人却已不再腼腆地过来搭讪。远远地，女孩望见那辆熟悉的黑色汽车，她知道，他在注视着自己。一如往昔。

男主角就在那儿，远远地坐在车后，那隐隐约约可见的身影，纹风不动，心如粉碎，与凄美的湄公河交相辉应，只是他爱的女子，渐渐远去......

当初看的时候，哭得一塌糊涂。辗转多年，我亦是这样的身份了。

人生有时候真是一件千回百转的事情。不知道，有机会和他携手走在湄公河边的时候，会是怎样的心情？

勿语，

谢谢:)
我会继续更新我的故事�

妞妞，

到目前为止，我和他还是很好，我会一直努力。

至于结局，无法预料，也正是我所害怕的。

很多姐妹都说痛并快乐着，我想我也是的�

泪落无声sx，

你说，“你和他的曾经”，那么，你们是已经分开了吧？爱情就是这样，不是靠一个人的努力就会有完美的结局。

既然已经过去，那么向前看吧，相信你会遇到更适合自己的，那一段，就留在心底吧。

烟花绚丽而璀璨，然而，繁华散去，一切终会归于平静~~

比我幸福H，

善忘，如果真的能做到，那会幸福很多，快乐很多。

然而要做到，似乎不太容易，越是在乎的，怎能越容易忘记呢？

人们都说，女子傻一点会幸福多一点，是这样么�

勿语,

那就不要刻意去忘记，每段存在在你脑子里的记忆，肯定有它存在的理由和价值。

记忆和感情一样，顺其自然�

11月3日，他去泰州开会。本来我是打算和他一起去的，无奈身体不争气，最后只得作罢，白费了他的一番苦心安排。

下午，他匆匆赶回来，到我们所在的城市时已经是下午三点，那时我正好和妈妈在步行街逛着。周末，市区交通拥挤，有时候打个车子都是难事。他说来接我们，那是妈妈第一次见他，之前，我已经在妈妈面前提起他，说是一个很好的朋友，妈妈也知道弟弟的事情就是拜托他。后来，没多久，我就跟妈妈说，我认他做了哥哥，后面我会提到。

他把我们送到家，然而我和妈妈申请要和他单独出去走走。因为我婚姻挫折的事情，妈妈知道我情绪不好，就同意了，只是关照我要早些回家。

他带我去了湖边，正是夕阳西下的时候，晚霞映红了天边的云彩，他专业地抓住了这个短暂的时刻。刚拍好，落日渐渐下沉，我们坐在广场的椅子里，他把我搂在怀中，直到黄昏笼罩过来。我太累了，好久没有享受这样的静谧。

我们第一次去了吴地人家大酒店，他点了我喜欢的鸡汤和菠菜。以后我们居然成了那里的常客（因为离我们公司很近）。有时，他怕我中午在公司吃不惯快餐，就来接我去那喝鸡汤，渐渐和经理熟识后，只要一个电话，固定的位置，固定的鸡汤，就为我们准备好。他说，来我们公司接我的路上，他就会电话先预订好，算准时间，因为外企的管理模式很严格，我中午不能出去很久。他总有办法感动我，我明白是他出自真心，没有任何矫情和修饰。他一直是那么自然的一个人！

泪落无声sx，

爱情本来就是件矛盾的事情，想分分不掉，不想分又无法在一起。

我会关注你的帖子，感觉你有些忧郁，快乐一些啊�

我想，该提一下我的婚姻了，任何事情的发生，都不是偶然的，都有它存在的背景条件，我的故这段感情也不例外。

如果用“倒霉”这个词来形容我的恋爱和婚姻，一点也不为过。

2000年-2005年，我谈了一场本以为轰轰烈烈的恋爱。很老套的校园恋情，因多年追求而感动，然后恋爱。那时侯，他只是个单纯的孩子，却以他独特的方式感动着我，他会卖掉自己最心爱的PS，只为了给我过一个生日。那时侯我觉得自己很幸福，即使在路边和他共享一份馄饨的时候，也是充满喜悦的。最终，我却发现，我的爱和他的爱成反比，在我爱他日益多的时候，他的爱渐渐变少。

然而，他终究是个处处留情的男子，对于每一个对他有好感的女子，总是无法抗拒。我很清楚，他需要的只是新鲜感，那些女子的出现，如同昙花，今夜绽放明天的毁灭。

在交往没多久，我们就已经见过双方家长，他一直说，我是他唯一一个这么执着，愿意带回家的女子。双方父母都较开明，恋爱五年，顺理成章，定下了婚期。

然而，最终错的离谱，在我们已经领了结婚证后，他的谎言已经难以自圆其说，当一个和他上过床的女人把电话打到我手机上的时候，我清楚自己再也不会原谅他了。在还没来得及等到婚宴的那一天，我们的爱情夭折了。

他的眼泪，他的哀求，我与视无睹。迅速办理了协议离婚，从此天各一方。我拒绝了他提出的做朋友的请求，恨过的人是不可能成为朋友的。

如今已经过去三年，没有了爱也没有了恨，然而初恋的苦涩，却造就了我随后的失败。

第二次婚姻，可以用匆匆这个词语来概括，匆匆结婚，匆匆离婚。

早在舅舅去世后，妈妈已经得了轻微的忧郁症，加上我第一次婚姻的失败，妈妈几乎难以承受。2005年，2006年各一次手术，让我心疼不已，我清楚地记得，我坐在手术室门口担心地不停流泪，那时侯我发誓，一定要让妈妈快乐。2006年四月，经同事介绍，认识了ALLEN，在他的邀请下，带妈妈去ALLEN家的那天，我看到了妈妈脸上久违的笑容。也许是经历相似，曾经都付出过痛彻心扉的爱，我们认识不久就领了结婚证。

一直以为选择一个爱我的人就不会再受到伤害，然而我错了。由于性格不合，他比较固执，我们开始吵架。他的不求上进让我害怕，我开始逃避06年10月份的那场婚礼。但是，很多事情是身不由己的，那时侯我深刻体会到了无助的感觉。在妈妈的眼泪中，我妥协了。

婚后，我一心为家，努力工作。他工作虽然不是很出色，但是对我还算呵护有加。只是，面对我的加班，我分明看到他眼中怀疑的目光。我每次都对自己说，他在乎我，才会紧张我加班的。不久，由于薪水太低，他辞职了， 和我商量后，最终决定开家店铺。我拿出所有积蓄，再加上外面借了点钱，店铺总算顺利开张。刚开始，生意还不错，渐渐地，由于他的懒惰和经营不当，店铺生意不容乐观。大年初七，我让他准备一下，准备初八开张，他找了种种理由表示反对，我们吵架了，他把我一个人扔在路边一走了之，我头痛厉害，就买了止痛药，却不知道自己已经怀孕了。

我考虑再三，最终把孩子打掉。一是，没有经济基础；二是，孩子不能确保健康。不到一周，他又和我吵架，他觉得我样样比他强，他自尊心受不了。无法容忍他吵架时摔东西，加上我身体极差，决定回到娘家暂住。然而我未曾料到，就在我身体极其虚弱的时候，他和别的女人上床。他说太爱我，而他感受不到我的爱，他要我后悔。在我得知一切后，他不知该如何收拾这个残局，他选择了一走了之。留下一家店铺，留下每月的店铺租金给我，我独自苦苦地支撑着，白天工作，晚上开店，一边等待店铺转让出去。就在我最无助的时候，现在的他出现了，一直是他慷慨解囊。

在感情上，我欠了ALLEN，但是在责任和义务上，我很坦然。该了的总要了断，拖泥带水一向不是我的做事风格。苦于找不到他人，只能选择起诉，调解过程中，我接受他每人承担一半债务的请求，我几乎放弃了一切，换取了自由。

我的婚姻里不能出现背叛，出现了，那么婚姻也到头了。

人生，总是遭遇着太多的无奈和艰辛�

爱一天算一天，不知道何时是终结，我永远不相信爱情中的“永远”二字。

今天这里雾蒙蒙的，心情就像这城市的空气，湿嗒嗒的一片。

突然觉得自己的心很累很累--累到无力再在键盘上多敲一个字�

忘记登录，晕~~

今天很累，几乎没有写。

得过且过吧�