三点了，累了几天，感觉从身体到状态都累的没力气了，终于可以休息的一天竟然出奇的睡不着，才从酒吧回来，没叫任何人一起，就自己一个人静静的听着吵到耳聋的音乐，看着舞池上的各种人扭成一团，喝着没有多少酒精却莫名容易醉的鸡尾酒，突然就觉得好多生活的态度立在眼前。
一直都觉得人是种很伪善的生物，借着可以挥霍的一切去换取自己觉得值得的生活，每在这种时候就很奇怪自己也是个人，为什么要去追究这些立于人性的事物。 尤其不喜欢文艺青年一贯的在文字里找心碎，终究觉得心碎的永远不是文字，只是根植的那点共鸣，所以不喜欢去读有些心碎的文章。对时间、回忆也做过是很多的定义，希望让人至少自己觉得自己是懂得这些的人。事实上不过是一次次去揭那些不愿意去揭的伤疤，人就是喜欢这样，一方面会害怕疼痛，一方面又享乐于疼痛，觉得所谓的心殇终是可以给自己的存在感找点依托，人性，第一次自嘲。
今晚喝酒的时候突然想到一种比喻，每次自己回忆的过程就有点像自己拿一把刀，在时间上慢慢爬着，终于到了那个时间点，就拿刀狠狠的扎下去然后划开，颓废的时候觉得都是伤口和鲜血，积极的时候就觉得都是灿烂的光，到底本质是什么其实不是重点，也许就只是享受这个过程，可以看着本来完整的时光硬是被自己拆分，就像个造物主任意的去支配岁月，终其根本都是不安受控的个性罢了，人性，第二次自嘲。
每次在精神接近迷离和清晰的那个临界时都会有点不知所措，就像当你明白自己在别人眼里充分幼稚时渴望做点成熟的事一样，你会突然不清楚自己的目的，不知道要往哪里走，甚至不知道怎么去走，然后就挖出以往的伤，告诉自己经历了这么多，早已经不会再去迷茫，事实是的确不再迷茫，因为根本就没有迷茫的资格，终究什么都不懂的人，哪里来的迷茫？人性，第三次自嘲。
心里最根本的那个角落，始终明白不可能忽视有些人，和一个小丑一样去试图改变，有时候想想，会不会是存在感卑微了，需要点刺激？ 又或者是所谓的不安现状？渐渐明白，耳边的喧嚣再大，始终不会去听，眼前的颜色再丰富，始终不会去分辨，至始至终都明白终归有些东西不会因为你做了什么而改变，你不做什么而变质，不知道我现在理解的对不对。所以渐渐明白即使不联系也不会瞎想，不会去试图得到点音讯，不管对面会不会这么想，至少我这么明白。这一次就不自嘲了，还是要给自己一点鼓励的。
现在的世界是两条线，暂时完全不可能交织到一起，我也不希望交织到一起，慢慢的，终归会有那么一条线变得越来越粗，不管哪一条，总会粗到接触另外一条的时候，也许到那个时候我才会删除我唯一存到现在的那篇日志。对你、对我，还是不成熟居多，所谓明白都是现在的理解，我想试着站在同一个起点，也的确即将是同一个起点，然后去试着证明点什么。等到接触的那天，会不会和我想象的一样，就像昨天刚见过一样，简单的互相骂几句，互相笑笑，然后一起走下去，那一天是在三年后、五年后、还是十年后，反正岁月一直在流，流着流着也就刻到骨子里去了，没了刚认识的那股热血，现在回忆相互之间的任何事都是那样，笑着却不癫狂，珍惜却不奢望，就像每天喝几杯水，身体需要就这么做，日子也就这么过。
终于有点困意了，睡了，看到了或者看不到都放在心里，不希望再相互重复兄弟情，就这样想到了就打个电话，不管你会不会变，至少我还仍然可以当成一种习惯。最后就打个结尾当晚安了。
总有面镜子，每个人在里面踩着踏过的岁月数着自己流过的泪，会不会总有一天发现，手里捧得都是星光，然后就笑了，至少我会很放肆的笑，那年我20，我知道。